1. 如何突破自我設限
自我設限看上去似乎在限制自己，但換一個角度，每個人都在設限，設限相當於建立了一個邊界，在邊界之內是自我，我們也因為這個邊界而知道自己是誰，有什麼是我們能或者想做的，有什麼是我們不能或者不想做的。我們從小就知道伸出腳探索一個邊緣地帶，看看會不會摔倒或者掉下去，因為我們要探索活動的邊界。
這個邊界哪裡來？從我們成長的經歷中來，與家庭及環境的互動中形成，在成人後穩定下來，所以看到成人的性格相比孩子不容易有大的變化，這就是說，這個邊界是穩定的，做超出邊界的事你會害怕，比如初戀，會內疚，比如傷害別人，會痛苦，比如受到侵犯，這些強烈的感受都與邊界有關，也因此，我們形成了自己的性格。
每個人的經歷是不一樣的，所以對一個人來說可以輕松去做的事，對另一個人來說就很害怕或者痛恨，比如在開放的西方人認為是正常的事，在保守中地區則認為是流氓和犯罪，一個有名的電影《刮痧》，在中國習以為然的事，在美國被當作虐待。在這些例子中，來自不同文化的人會因此產生強烈的情緒，這就是邊界，它既是一種限制，也是一種保護，意味著我們的底色，是我們的根。當你來到一個陌生的地方，甚至遙遠的國度，一個文化完全不同的地方，新鮮感過後，你就會感覺孤獨，想要找自己的老鄉，任何來自家鄉的人和事物都特別親切，因為這是你的歸屬感。
上面都是普遍意義上來講，但有時候我們成長過程中，從環境得到了一些極端的反饋，這些反饋讓我們感覺到危險，我們就會把邊界內收來保護自己，比如，如果一個樂於表達自己的兒童，希望得到認可時，卻被忽略了，孩子就會感到羞恥，下次再做就會收斂一些，如果被呵斥甚至打罵，那麼就會退縮，甚至不再表達自己了，因為有危險。這是一個邊界隨著外界的反饋而變化的例子，表現為自卑。
相反的例子是，無論孩子做什麼，都會得到過分的認可和肯定，因為脫離了現實，孩子以為自己能力的邊界是很大的，其實他能做的真實邊界很小，生活中會受挫，然後傾向於否認自己的失敗，不願把虛幻的邊界拉回現實層面，表現為自大。
有時候孩子的確會犯錯的，需要有人告訴孩子怎麼做，學習社會的規則，如果這個規則太嚴厲，孩子學習到的不是規則，而是我這個人不好，對規則或順從或反抗，而不會尊重規則，這就是為什麼在一個惡劣的關系裡建立的規則，缺乏尊重。這個規則就是邊界，我們處世的邊界，當這個邊界帶有尊重的情感時，是很清晰的，也是靈活的，在一些變通的情況下，可以做出更多選擇。缺乏尊重的規則僵化，一旦觸犯就可能用過於嚴厲的行為對人或對己，哪怕造成傷害也要把規則放在首位，典型的比如受不了孩子打游戲就送去楊永信那裡。
這樣簡單的描述中，我們大概可以感覺到，有一些僵化的邊界時，是很難從外界學習的，也就不會通過學習來擴大自己的邊界，因為這事關生存，太可怕了，比如國與國之間關系緊張時，不會有正常的交流和學習。有人會嘲笑別人怎麼不敢這樣不敢那樣，因為他們並沒有站在別人的角度來理解，而只是批判，也因為這個批判，僵化的邊界會強化，因為沒有人願意被批判和嘲笑。
打破是很疼的，很可怕的，越想打破，越害怕，所以人人想要自由，人人都怕自由，就像氣球怕被扎破一樣。
相反，如果你認識到自己的邊界，接受這樣的自己，可能就不會急於打破了，而是會感覺到這個邊界越來越靈活，越來越不那麼有張力，就算你邁出一步，也不怕會因為這個邊界的打破而像氣球一樣沒了，當然也就不會迷失，不認得自己。
2. 封閉了自己 怎麼走出來
所謂不良心理，是指個體在生活中出現的不正常的心理活動。人的心理是十分復雜的，包括認知、情感、意志、人格、智能等諸多方面。一般來講，個體心理的各方面的活動與發展是比較均衡、全面的，但是由於社會及心理的原因，其中某些方面就可能出現異常。比如，有的中年人因更年期來臨而出現煩躁不安、失眠、乏力、易怒等情緒障礙；有些青少年因為自己的願望一時得不到滿足而變得垂頭喪氣、憂心忡忡等。如果一個人的某些心理活動與正常人相比，出現一些反常的、特殊的，或過於亢奮，或過於低沉的行為反應，我們就稱之為不良心理。
不良心理形成後，如能充分發揮自己的主觀能動作用，認識到它的危害，並且運用正確的方法，是能夠自我調節的。
還自己一個健康心理
現實生活中的不良心理類型很多，下面選擇五種有代表性的不良心理，談一談其表現和自我調節。
1． 自我封閉心理。
「封閉」本義指嚴密蓋住。自我封閉是指個人將自己與外界隔絕開來，很少或根本沒什麼社交活動，除了必要的工作、學習、購物以外，大部分時間將自己關在家裡，不與他人來往。自我封閉者很孤獨，沒有朋友，甚至害怕社交活動，因而是一環境不適的不良心理現象。
自我封閉心理具有如下特點：
（1）普遍性。即各個年齡層次都可能產生。兒童有電視幽閉症；青少年有性羞澀引起的恐人症、社交恐懼心理；中年人有社交厭倦心理；老年人有因「空巢」（指子女成家居外）和配偶去世而引起的自我封閉心態。同時，在不同的歷史年度都可能存在這一現象。過去有所謂「隱士」，當今有孤獨無友之人。
（2）非溝通性。正常人都相互溝通交往的需求。據統計，人除了8小時睡眠外，一天中其餘70％的時間被用來交流信息與情感。而有封閉心態的人，則不願與人溝通，很少與人講話，不是無話可說，而是害怕或討厭與人交談。前者屬被動型，後者屬主動型。他們只願意與自己交談，如寫日記、撰文詠詩，以表志向。
（3）逃避性。自我封閉行為與生活挫折有關，有些人在生活、事業上遭受波折與打擊後，精神上受到壓抑，對周圍環境逐漸變得第三，變得不可接受，於是出現迴避社交的行為。
（4）有孤獨感。因為自我封閉者把自己與世隔絕，他也就沒有什麼朋友，時常感到很孤獨。
自我封閉心理的自我調節
（1）樂於接受自己。在現實生活中，人們常會面對許多挫折，有些人習慣將失敗歸因於自己，總是自怨自艾。他們十分關注別人的評價，遇事忐忑不安。我們應學會將成功歸因於看書，把失敗歸因於外部因素。不在乎別人說三道四，「走自己的路」，樂於接受自己。曾有一個長相有缺陷的青年，因害怕別人譏笑而不願見人，後來他努力發掘自己的優點，如聰明、成績好等。優點發掘得越多，他就越自信，最後完全走出了自我封閉的圈子。
（2）提高對社會交往與開放自我的認識。現代社會要求人不僅要「讀萬卷書，行萬里路」，而且還要「交八方友」。交往能使人的思維能力和生活機能逐步提高並得到完善；交流能使人的思想觀念保持新陳代謝；交往能豐富人的情感，維護人的心理健康。
只有開放自我、表現自我，才能使自己成為集體中的一員，享受到人間的快樂和溫暖，而不再感到孤獨與寂寞。一個人的發展高度，決定於自我開放、自我表現的程度。誰敢於開放，誰敢於表現，誰就能得到更好的發展，因此要改變封閉狀態。
克服孤獨感，就要把自己向交往對象開放。既要了解他人，又要讓他人了解自己。在社會交往中確認自己的價值，實現人生的目標，成為生活的強者。如果沉浸在「自我否定」、「自我封閉」的消極體驗中，就會閉目塞聽、思維狹窄、阻礙自己去積極行動。故有心理學家將這種自我封閉的心態稱為「自我監禁」。
3. 如何讓自己變得能說會道
許多內向的人希望能夠改變自己的內向性格，提高自己與他人交往的能力，進而擁有良好的人際關系。於是他們看了許多人際關系方面的書籍，也學了許多人際關系的技巧，可是卻發現收效甚微，效果不明顯。這說明光學習技巧是遠遠不夠的。他們無法擁有良好的人際關系不光是因為缺乏技巧，還有許多深層次的原因。同時，這是否也從一個側面說明了，現在的人際關系方面的書籍是有缺陷的，是不完整的。內向的人要想擁有良好的人際關系，需要從信念、態度、技巧等多方面改變和提高。 一、信念：樹立「雙贏」（平等互利）的信念 要想擁有良好的人際關系，就要有平等、互利的思想。用時髦的話說，就是要有雙贏思維。 在對待人際關繫上，存在著以下幾種思維模式： 1.我贏你輸： 我們從小受的教育就在加強這種思想觀念。考試的時候你要考得比別人好，體育比賽時你要跑得比別人快、跳得比別人高，你要得冠軍。總之只有超過別人，只有贏，才能使我們感到快樂。我們把生活看成是競技場，要成功幸福就要超越別人，把別人甩在後面。 另外，自私自利的人抱持的也是這種我贏你輸的思想。 2.我輸你贏： 缺乏自信、缺乏自尊的人往往是這種思想。 他們不敢堅持自己的立場，無所欲無所求，犧牲個人利益委曲求全，以犧牲求太平。 3.兩敗俱傷： 表面上看這樣做誰都得不到好處，似乎沒有人會這樣做。可是有的人偏偏要這樣想、這樣做！損人不利己，我得不到的你也別想得到，為了報復，寧願犧牲自己，也要把你拖垮。 4.雙贏： 雙贏是建立在平等互利思想的基礎之上的。自己獲利但又不傷害別人利益。不把自己和別人對立起來，我和你不是敵對的雙方，而是同一條戰壕里的戰友，有富同享，有難同當，共同開創美好的未來。 我贏你輸（自私自利）、我輸你贏（委曲求全）、雙輸（兩敗俱傷）這些思維模式，都是無法使人擁有良好的人際關系的。要想擁有良好的人際關系，就要有雙贏思維，擁有平等、互利的思想 內向的人這樣改善人際關系（二） 二、態度：把握愛心與勇氣的平衡。 雙贏就是大家都贏，雙方都得利。 要想雙贏離不開愛心與勇氣。 愛心使你能夠關心他人，照顧到對方的利益；勇氣使你能夠堅持自己的立場，維護自己的利益。愛心與勇氣的平衡，才能真正做到雙贏。 想要擁有良好的人際關系，光有愛心是不夠的，還需要有勇氣。而內向的人欠缺的不僅僅是愛心，可能更欠缺勇氣。沒有勇氣也是不能擁有良好的人際關系的。 只有愛心與勇氣的平衡，才能產生良好的人際關系。 愛心與勇氣的平衡，具體又體現在以下幾對關系的平衡中。 1.尊重他人與自我尊重（「尊重」與「自尊」的平衡） 大多數人際關系的書籍都強調尊重他人的重要，倡導微笑、贊美、感恩……等等。尊重他人確實很重要，但這些對內向的人來說如同是隔靴搔癢，沒有說出內向之人真正需要改進提高的關鍵。內向的人真正的問題恐怕是缺乏自信自尊，過於委曲求全。因此，樹立自信自尊，才是解決問題的關鍵。 2.誠實守信與信賴他人（「誠信」與「信賴」的平衡） 做人要誠實守信，使別人信賴自己。與此同時，你也要信賴他人。 內向的人其實從內心裡就不信賴他人，對別人總是懷有莫明的懷疑與畏懼。一想到要與人交往，就猶豫不決、充滿恐懼。這也是他無法擁有良好的人際關系的原因之一。對他人的不信任感是內向的人需要重點解決的一個問題。 3.對他人感興趣與開放自我（「好奇」與「開放」的平衡） 人際交往的書籍教導我們要對他人感興趣。並說「一個對他人感興趣的人，兩個月內交的朋友，比一個只知道讓別人對他感興趣的人兩年內交的朋友還要多。」由此可見對他人感興趣的重要性。對他人感興趣就是要了解對方。內向的人不一定對他人不感興趣，不想了解別人，他的問題是不願意開放自我，不想讓別人了解自己。他總是擔心別人了解自己後，會看不起自己。其實這只是你的消極想像。別人只會因為了解你而尊重你。對一個不了解的人，是不可能發自內心尊重的。 了解是雙向的。內向的人因為不願讓別人了解自己，因此不敢過份表現出自己對他人感興趣，害怕對方也對自己感興趣，想要了解自己。 由此可見，內向的人要想擁有良好的人際關系，就要勇於開放自己，願意讓別人了解自己，同時也努力去了解他人。光對他人感興趣，對內向的人來說是不夠的 內向的人這樣改善人際關系（三） 4.理解他人與表達自己（「理解」與「表達」的平衡） 人際交往離不開溝通交流。溝通就是通過傾聽來理解別人，通過表達來使別人了解自己。內向的人不善於表達自己，如何說話是他們的一個弱項，他們更願意傾聽。但他們的傾聽是被動的傾聽，別人說什麼他們聽什麼，而不善於通過提問來把握談話過程，也不善於通過贊同使別人感到你願意聽他說話。因此這個願意傾聽的優勢，在內向的人的身上也沒有充分地發揮出來。 5.寬容他人與主動認錯（「寬容」與「認錯」的平衡） 別人出錯時，寬容對方；自己出錯時，主動道歉。 內向的人因為自信心不強，往往不能主動認錯，怕這樣做使別人知道自己出錯而瞧不起自己。因此他害怕出錯，做事謹小慎微、畏首畏尾，出錯掖著藏著、怕人知道。或者走另一個極端，不管是不是自己的錯，總是不停地認錯，以此博得別人對自己的同情、憐憫。其實無論是不敢認錯還是不停地認錯，都反應了他對別人原諒他的錯誤沒有信心，對自己改正錯誤、扭轉局面的能力沒有信心。這使他寧願什麼事都不做，以免言多必失、做多錯多。 6.…… …… 通過以上的分析，內向的人不能擁有良好的人際關系，不光是因為性格的因素，還是許多思想觀念的偏差造成的。而且越分析，問題越多。不過這樣也好。知道了問題的關鍵在什麼地方，就能著手進行改進與提高。 另外我們也看到，絕大多數的人際關系書籍，都只談到了人際交往中的愛心部分，例如尊重他人、誠實守信、對他人感興趣、理解他人、寬容他人……等等，而對人際交往中平衡愛心的勇氣部分，卻都忽略不談。這樣建立起來的人際關系是有偏差的，離我們理想中的雙贏的人際關系，還有一定的距離。本人把長期被人們忽視的、對內向的人搞好人際關系特別有用的人際交往中的勇氣部分，做了彌補。由此而組成的人際交往的理論，才是完整的理論。在此理論指導下建立的人際關系，才是真正的、人們心目中渴望的、良好的人際關系！ 內向的人這樣改善人際關系（四） 三、技巧： 樹立「雙贏」的信念，「愛心」與「勇氣」兩手都要抓，兩手都要硬，這就是走在通往良好人際關系的正確道路上。如果同時還能掌握一些人際關系的技巧，那就更是如虎添翼了。 要想擁有勇氣，就要有自信。樹立自信是有方法可循的。自卑一定有原因，自信一定有方法。只要按照建立自信的方法去做，就能擁有自信。建立自信常用的方法有：每日激勵、自我暗示、正面回憶、充分准備、小事做起……等。有了自信，就敢於冒險，就能有勇氣！ 如同培養勇氣有方法一樣，表現愛心也有技巧。 1.如何做： 微笑、禮貌、幫助、服務 2.如何說： 寒喧、提問、傾聽、表達 贊美、感激、說服、激勵 具體如何微笑、贊美、說服……等等，人際關系的書籍都有詳細的解說。 內向的人要想擁有良好的人際關系，需要一步一步地來。就像小孩子要先學爬，再學走，最後才能跑。飯要一口一口吃，路要一步一步走。欲速則不達，要有耐心。人際交往中有許多技巧，我們一次只重點學習和練習一個技巧，並努力把它學好，不要想一次就掌握所有的技巧。只要是在人際交往中比以前有進步和提高，就應該感到高興和欣慰，不要指望一口吃個胖子。 學到不等於悟到，悟到不等於做到，做到不等於老到。 只有將一個技巧練到老到，不假思索就能運用出來，也就是說養成了習慣，才能算是真正掌握了這個技巧。根據一般規律，培養一個習慣需要二十一天的時間。因此我們至少要花二十一天的時間來練習一個技巧，然後再進入下一個。 內向的人可以先從簡單的技巧開始練起。例如先練習微笑和寒喧。簡單的寒喧就是問好。「你好！」「今天天氣不錯。」「您吃了嗎？」「再見！」……等等。在生活中盡量對遇到的人微笑並且問好，這樣堅持二十一天。如果同時還能結合培養自信的練習，效果就更好。 當微笑與寒喧成為習慣之後，就可以練習提問與傾聽了。如果你真的掌握了提問與傾聽的方法技巧，即使你還不善言辭，別人也會把你當成人際交往的高手。 微笑、寒喧、提問、傾聽，這些簡單的方法技巧掌握之後，就可以深入學習其它的技巧。隨著交往能力的提高，你會發現，擁有良好的人際關系，並不是想像中的那樣難。 附件中是有關提問與傾聽技巧的相關資料。 內向的人這樣改善人際關系（五） 前面說過，良好的人際關系，來自於愛心與勇氣的平衡。 而勇氣與自信是密不可分的。有了自信就有勇氣，沒有自信就沒有勇氣。那什麼是自信呢？ 有人說，自信是一種感覺。有了這種感覺，就會對自己充滿信心，就能無所畏懼，就敢做任何事情；失去了這種感覺，就會懷疑自己，瞻前顧後、畏首畏尾，不敢採取行動。而感覺是變化無常的，感覺也是很難控制和把握的。現在是這樣的感覺，也許過一會兒就是完全相反的感覺。 把自信看成是一種感覺，就給自己不敢行動找到了絕佳的借口。因為自信是一種感覺，而感覺是善變的，也許現在有自信的感覺，過一陣兒就沒有了這種感覺。沒有了自信的感覺，就不敢採取行動。而不敢行動，就更加得不到自信的感覺，也就更加不敢行動。這就陷入了一個惡性循環：因為不自信，所以不敢行動；因為不敢行動，所以更不自信！這個惡性循環的結果就是慢慢地變得膽小而且自卑，越發地沒有自信。 因此，決不要把自信當成是一種感覺！自信應該是一種態度。態度不同於感覺。按照詞典里的解釋，態度是對事物的看法和做法。自信是我們做事時應該主動採取的一種態度，而不是需要等待降臨的一種感覺。不能說有了這種感覺，我就大膽行動；沒有這種感覺，我就消極逃避。否則，你就會陷入前面所講的那個惡性循環里！ 自信是一種態度，是一種思維方式和行為方式。具體地說，自信就是以「我一定能」的信念為基礎而產生的想法和做法。 當遇到原本自己恐懼的事情需要做的時候，想像一個自信的人遇到這種情況時會如何想、如何做，然後把自己當成那個自信的人，按照那個自信的人的想法和做法去想、去做。即使你兩腿發抖、心跳過速，也要命令自己那樣想、那樣做，要採取行動。行動就會有成果。有了成果，就能產生自信。你越能採取行動，就越能看到成果，就越自信。堅定地樹立「我一定能」的信念，並按著這個信念去思考、去行動。逐漸地，你就能成為一個充滿自信的人！ 內向的人這樣改善人際關系（五B） 電視劇《大長今》里長今與崔尚宮廚藝大PK的情節，就反應了這樣一個事實，那就是：成功離不開自信。而自信是一種態度，不是一種感覺。 原本要與崔尚宮廚藝大PK的是韓尚宮，可比賽時間都到了，韓尚宮還沒出現。不得以，長今只好代替韓尚宮出賽。而賽前精心准備的食材，此時許多都找不到了，只能東拼西湊了一些食材。比賽一開始，長今就連輸了兩局。長今的助手說自己雙腿哆嗦，長今說她也是。絕大多數觀眾都不看好長今，認為她必敗無疑。但長今是成功者，長今知道：要成功就要自信。自信是一種態度，而不是一種情緒、感覺。雖然雙腿顫抖，心中充滿恐懼，但她還是強迫自己相信，憑著死去的母親的保佑，自信一定能贏得比賽！於是她仍然一心一意專注於比賽。最後，長今憑著廚藝、細心、善良，終於反敗為勝，贏得了廚藝比賽！ 成功者都知道，自信是一種態度。而失敗者卻把自信看成是一種情緒、感覺。有了這種感覺，就敢作敢為；沒了這種感覺，就推託逃避。成功離不開自信，這誰都知道，但什麼是自信，不同人有不同理解。這也是成功者與失敗者的重要區別。成功者即使渾身發抖，內心恐懼，但也要以信念、態度，戰勝恐懼，建立自信，並最終獲得成功；失敗者則任由情緒、感覺左右自己的行為，並被恐懼嚇倒，最終失敗！
4. 怎麼開放自己
首先你的性格應該是非常內向，所以要想自己外向你應該走出你的世界，和別人在一起多聊天多走動，這樣的話你會自然打開心胸。打開心扉和別人共同。
5. 什麼認識自己
如何正確認識自己
交往是人類社會活動的基本形式之一。從哲學的角度說，人們在共同生活過程中，通過交往，把自己的力量結合起來，形成戰勝自然、改造自然的生產力，在相互的活動過程中，又形成了一定的生產關系，生產力和生產關系的辨證運動推動了社會的不斷發展；從社會學的角度說，人們在交往過程中，產生、發展、豐富了語言，形成了紛繁復雜的社會角色，演出一幕幕驚心動魄的社會戲劇，形成了獨特穩定的文化傳統；從心理學的角度說，由於交往，人類結出了美麗的智慧花朵，閃耀出豐富的情感火花，煉就了鋼鐵般的意志品質，形成了千姿百態、五彩斑斕的性格特徵；通過交往，人們實現了身心發展的需要，習得了生活、學習和生產的知識、技能，受到了社會文化的熏陶，逐漸形成了與社會要求相符合的行為方式。
早在三千年前的《詩經·小雅》中，就反映了人類強烈的交往願望：嚶其鳴矣，求其友聲。（鳥兒為何嚶嚶叫，要把朋友聲音找。）相彼鳥矣，猶求友聲；（請看鳥兒多殷勤，要把朋友聲音找；）春秋時期，於伯牙、鍾子期，高山流水，心心相印，引為知音；唐代詩聖李白「身不願封萬戶侯，但願一識韓荊州」，思賢若渴，他的名句「桃花潭水深千丈，不及汪倫送我情」，多麼深沉；文豪魯迅曾誠摯的給瞿秋白增詞：「人生得一知己足矣，斯世當以同懷視之」，多麼誠摯！總之，社會越進步，越發達，交往就越頻繁、越廣泛、越復雜、越深刻。在現代社會中，沒有交往，簡直無異於沒有生活。怎樣在交往的實踐中結成和發展友誼，形成良好的人際關系，怎樣使我們的交往更文明、更禮貌、更富有成效，這不僅是社會發展和精神文明建設的需要，也是促進個人發展、確保心理健康的需要。
一、客觀的自我認識是建立良好人際關系的重要前提
「橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同。不識廬山真面目，只緣身在此山中。」蘇東坡這首膾炙人口的詩歌因為它真切生動地描繪了廬山的迷人景色而流傳千古，如果細心揣摸一下，這首詩也包涵了對社會、對人生哲理的探討，在認識自我的問題上，又何嘗不是一個美妙的注腳呢？古往今來，人們想了解又最難了解的正是自己。「認識自我」是一直縈繞在人們心頭的一個難題。中國不是有句成語叫「知人者智，自知者明」嗎？古希臘戴爾波伊神托所的入口處不是矗立著「認識你自己」五個醒目大字的石碑嗎？其實，所謂「自我認識」，就是作為主體對自身的認識，對自己與周圍關系的認識，如自我感覺、自我評價、自我監督、自我控制、自尊心、自信心等等。自我認識是由主觀的「我」（I）對於客觀的「我」（me）的理解和覺察。自我認識在交往活動中能夠發揮重要的作用。有的人過高地估計自己的能力，給自己提出不切實際的目標，盲目冒進，結果弄得雞飛蛋打（別人也可能認為他自命不凡、自命清高、驕傲自大，不願同他交往）。也有的人過於自卑，對自己的評價低於自己的實際水平，因而畏首畏尾，萎靡不振，一事無成。甚至自暴自棄，破罐破摔，做出一些有損他人利益的舉動。如果不能很好的認識自己，調節和控制自己的言行，的確是很難處理好人際關系，成為一個受人歡迎的交往者的。所以客觀的自我認識是建立良好人際關系的一個重要前提。
二、了解自己的需要是自我認識的主要任務
對於自己需要情況的評判是了解自己的重要尺度。美國人本主義心理學家馬斯洛把人的需要看成是五個層次的金字塔，由低到高分為：生理需要、安全需要、社會需要、自我評價的需要和自我實現的需要五個層次。對於需要情況的評判，有助於你了解自己的需要，並有助於你從較低的需要層次向較高的需要層次邁進。需要是激發人們去從事某種活動的推動力，人的任何活動歸根到底都是為了滿足某種需要。因此了解自己的需要水平是自我認識的主要任務之一。
三、自我認識的主要途徑
（一）自我開放有助於認識自己
如果一個人離群而居，把自己鎖閉在自我心靈的小圈子裡，他就不可能得到友誼和友情，也不可能真正地認識自己。因此自我開放是認識自己的前提條件。當然自我開放也是有一定限度的，一個人不可能也不應該沒有自己的隱私。而且自我開放也有個地點、對象的問題。如果你在大街上當眾披露自己的個人隱私，別人一定覺得你神經有毛病；同時你也不會對這些搬弄是非、喜歡把你的事張揚出去的惡人開放。一般是向彼此比較了解、知道對方情況的知心朋友傾吐個人的心事。
（二）通過別人的態度認識自己
把別人對自己的態度作為一面心理鏡子藉以認識自我。正如心理學家柯里所說：「人與人之間可以互相作為鏡子，都能照出他面前的人的形象。」別人是肯定你、尊重你還是否定你、怠慢你？是樂於和你交往還是故意和你疏遠？這是不難察覺的。如果是前者，那就說明你有一些令人愉悅的優點應加以發揚；如果是後者，說明你有一些令人討厭的缺點，應趕快改正。但是別人的態度只能作為參考，難免會有歪曲、誇張、偏愛、成見和缺乏了解等原因，因此不妨與更多的人接觸，那樣對自己可以了解得更真實些。
（三）與別人相比較認識自己
馬克思說過：「人起初是以別人來反映自己的。……」在自我認識的形成中經歷了一個「社會比較過程」。在社會生活中人們結成了一定的生產關系和社會關系，難免把自己與其他的社會成員進行比較從而確定自己的位置和形象，有比較才有鑒別。與自己生活圈子內的人相比較，往往會限制自己的視野，使人故步自封，夜郎自大。因此還要常常與歷史上的聖哲、英雄、學者相比；與外地的同行相比，這樣可以使自己看到「山外有山」，發現差距，從而激發向上的力量。
（四）通過工作和學習成果認識自己
在豐富多彩的現實生活中每一個人都具有各自的特點和才能，有人擅長書畫；有人精於琴棋；有人具有高超的組織能力；有人具有突出的科研能力……俗話說三十六行，行行出狀元。現實生活要求我們主動參加活動，通過活動的結果發現自己的特長，挖掘自己的心理潛能，提高自己的社會價值。同時通過活動的結果發現自己的弱點，從而有針對性的克服弱點揚長避短。
四、培養自信心、自控力和自尊心是認識自我的主要目的
在交往過程中，自信心、自控力和自尊心等三種心理品質有著十分重要的意義，這三種優秀心理品質在自我認識的結構中處於核心地位。只有樹立自信心，才能使人沖破害羞的屏障，主動與人們結成友誼；只有具備自控力，才不會過於頂真，為區區小事而得罪朋友；只有形成自尊心，才能尊重自己的人格，維護自己的榮譽，做一個高尚的交往者。
（一）自信心及其培養，自信心是人生重要的精神支柱，是人們行為的內在動力
只有自信，才能使人自強不息，不達目的不罷休。而自卑只會使人自暴自棄，無所追求。建立自信心是我們每一個人寶貴的需要，是我們交往成功的前提條件。自信心的形成有三個途徑：成功經驗的獲得、客觀環境的期望和評價（尤其是權威人士的評價）、正確的自我評價。
（二）自控力及其培養，自控力又叫自製力，是人們控制和調節自己行為的一種能力
自控力是堅強意志的一種表現，有自控力的人才能為了達到目的而控制自己的情感，約束自己的言行。蘇聯教育家馬卡連柯曾說過：「偉大的意志不僅善於期待並獲得某種東西，而且也善於迫使自己在必要時拒絕某種東西。沒有制動器就不可能有機器，沒有抑制力也就不可能有任何的意志。」自控力在交往中主要表現是能夠用理智和意志的力量去駕馭沖動的消極激情。要培養自己的自控力必須做到明理、適時獎懲、寬容、自製、轉移和自警。
（三）自尊心及其培養，自尊心是自我意識的重要內容，是指尊重自己的人格，維護自己的榮譽的心理品質
自尊心在交往過程中表現為能恰當地看待自己，不卑、不亢，愛惜名譽；同時能夠尊重別人，但不容自身的人格受到侮辱。要形成和培養自己的自尊心，體驗到自己的尊嚴感：我是一個勤奮的腦力勞動者，是祖國的好公民，是父母的好兒女，是一個有著高尚的志趣、激情和不斷取得進步的完美的人。培養自尊心必須做到以下三點：要有知恥之心、要學會尊重人（俄國作家屠格涅夫在街上散步與一個乞丐間有一段精彩的對白）、要激發上進心，努力充實、完善和豐富自己（不甘落後，奮發進取）。
莎士比亞筆下的李爾王曾經在極度憤怒和痛苦時喊道：誰能告訴我：我是誰？
願我們每個人都能在交往的實踐中重視認識自己，有一天能夠樂觀而愉快地對自己說：我能告訴你：我是誰！
6. 如何讓自己變的開朗、外向
要找開朗的人來帶動你，你多去和開朗的朋友接觸，那你就會潛移默化的受到影響。同時你也可以學一下他們都怎麼和陌生人相處的。你要確立的心態是：沒什麼大不了的，不就和他們說話嘛，我和他們說話是他們的榮幸啊！你可以和老人聊聊他們的日常習慣，然後你再對一些好的進行表揚，誇獎。那樣他們才喜歡
7. 怎樣走出自我封閉的世界
生活中有自我封閉傾向的人不在少數，自我封閉的人同其他人在行為上沒有太大的不同，突出的表現是有些缺乏自信，認為別人所乾的事比自己要出色，而自己則很平庸。對外界的信息，自我封閉的人往往不願主動地分析和接納，認為那些與自己無關，但他們與持「事不關已，高高掛起」態度的人有很大的不同，往往認為自己無力操縱外界的事物，即使自己努力接受外界信息，也趕不上人家。這種思想可能從社會交往中逐漸擴展到工作單位和家庭中，並感到有很多事不是自己能夠應付的。
造成自我封閉狀態的原因，後天因素占很大比重，很多行為實際上是他們在現實的生活和工作中「習得」的。一方面，一個性格上怯懦、保守的人在生活中往往追求穩妥，沒有勇氣去主動承擔一些責任與挑戰，把自己局限於一個相對安逸和舒適的境界里，這樣，久而久之，為自我封閉狀態提供了形成的溫床；另一方面，社會生活中「惰性」也有可能為自我封閉創造條件，隨著社會的信息化，現代人的思想上和行為上跟上時代的腳步是很重要的，有的人可能迷戀過去那種安逸的生活，不主動去接受外界的信息，隨著時光的流逝，可能有一種「一步趕不上，處處趕不上」的感覺，久而久知，就有可能落入自我封閉的泥潭。
那麼，如何對自我封閉說「再見」呢？
腳踏實地，自信交往
不要將實踐中的專業知識和人際交往的能力混為一談，要多把注意力集中在現實生活中，提高自信心，相信自己不僅在專業知識上，也在社會生活和交往中都有相當的能力。
適應環境，告別怯懦
有的人在某些場合可能是環境的主宰，而在另一些場合只能與沉默的大多數一樣，是聽眾。任何一個人都要學會適應以上兩種情境的任何一種。
努力求知，主宰生活
建議大家培養自己旺盛的求知慾，跟上時代的節奏和脈搏。同時，能夠學會適應千姿百態的社會生活，廣交朋友，做生活的主宰 你想要走出自己的封閉空間,那你就要試著去接觸你的好朋友,他們就是你走出自己世界的第一步,如果你這一步成功的話,我想後面的就會好的,正所謂萬事開頭難,你要相信自己一定能成為原本活潑的自己,加油,我相信你一定能成功走出那個過去的陰影的!
8. 如何走出自我封閉
恩..
看了這個問題.我了解你比我大些，不過我也想拿我的親身經驗給你作個參考.
就是小學初中時候我也屬於你這種類型，不善言談.高中學理.整日在書海中阿爾法 伽馬的 ..
更是很少在語言交際上下功夫....好些同學之後都說我高中怎麼怎麼...玩的不開...多多少少有點壓抑的因素..高考之後成績很穩定.也就是很次..感覺這理工越學越差.老認為自己是不是沒別人聰明.當時其實挺沒自信的.有點隨波逐流.
但又不相信曾經自己有過學習很成功的時候.便常常拿這兩個階段作比較..
也沒什麼理想答案.
後來找了個文科類學校...發現文科生確實比理科生開放..又因為這個專業屬於外向型的..迫不得已..每次上課都得鼓起勇氣去講上一點..至少我覺得說的驢頭不對馬嘴.邏輯思維而且特混亂.
不過我還是挺高興.至少我能不紅臉了..說起來還是有點糗.呵呵.
前幾天剛聯繫到了一個老同學.
她說我變的咋這么能說.剛說話時她一下懵了
其實挺郁悶..我說環境使然.問她這樣是不是不好 畢竟我時一個比較傳統的人.我一直感覺我十分跟著孔老夫子的路線走的..
我還懷疑她咋沒高中時候那麼折騰了..呵呵
其實時間挺有意思.
能讓人變的很多....
不過我還是沒那些文科生出來的人善交際.
個人認為有些沒必要改變.
有些事情需要一些勇氣做出改變.
我不知道上述對你有用沒.
但我感覺咱倆挺像的 希望你能好起來
別說什麼心理問題..只是你還沒有讓自己適應生活而已.....
9. 怎樣讓自己變得開放一些
很簡單…… 你只是將自己，孤立起來了…… 多和你那些朋友溝通，說說自己的話，多聆聽一些別人的情感…… 要用一個開放的心態去面對每一個人，積極地融入他們的生活，從對方的角度多為對方考慮，多為他人做一些實事，不一定大，但要讓他們感覺到你的情誼，這樣你的人緣就會很快好起來了。 如何搞好人際關系是一個技術的問題，在說明該問題之前，先要討論的是為什麼要搞好人際關系。如果沒有必要，技術上的討論也就沒有了價值。從心理上講，不管身份高低，每個人都希望受人歡迎，因為受人歡迎意味著對自我價值的肯定。老師希望受學生的歡迎，學生同樣希望老師喜歡自己。一個人可能一時不在乎別人是否喜歡他，但是他不可能所有的時候都不在乎。人們之所以要追求受人歡迎是在我們一出生時就註定了的，因為我們總是不能離開他人而獨立地生存。在人際關系問題上許多人共同存在的認識上的兩個誤區。一是對人際關系抱無所謂的態度，二是在人際關繫上過分講究謀略。 處理好人際關系的關鍵是要意識到他人的存在，理解他人的感受，既滿足自己，又尊重別人。下面有幾個重要的人際關系原則： 1、人際關系的真誠原則。真誠是打開別人心靈的金鑰匙，因為真誠的人使人產生安全感，減少自我防衛。越是好的人際關系越需要關系的雙方暴露一部分自我。也就是把自己真實想法與人交流。當然，這樣做也會冒一定的風險，但是完全把自我包裝起來是無法獲得別人的信任的。 2、人際關系的主動原則。主動對人友好，主動表達善意能夠使人產生受重視的感覺。主動的人往往令人產生好感。 3、人際關系的交互原則。人們之間的善意和惡意都是相互的，一般情況下，真誠換來真誠，敵意招致敵意。因此，與人交往應以良好的動機出發。 4、人際關系的平等原則。任何好的人際關系都讓人體驗到自由、無拘無束的感覺。如果一方受到另一方的限制，或者一方需要看另一方的臉色行事，就無法建立起高質量的心理關系。 最後，還要指出，好的人際關系必須在人際關系的實踐中去尋找，逃避人際關系而想得到別人的友誼只能是緣木求魚，不可能達到理想的目的。我相信，受人歡迎有時勝過腰纏萬金。 在工作中，我們也會面臨著不同的人，而在工作中我們又應該如何處理好人際關系呢？ 人際關系是職業生涯中一個非常重要的課題，特別是對大公司企業的職業人士來說，良好的人際關系是舒心工作安心生活的必要條件。如今的畢業生，絕大部分是獨生子女，剛從學校里出來，自我意識較強，來到社會錯縱復雜的大環境里，更應在人際關系調整好自己的坐標。 對上司——先尊重後磨合：任何一個上司（包括部門主管、項目經理、管理代表），干到這個職位上，至少有某些過人處。他們豐富的工作經驗和待人處世方略，都是值得我們學習借鑒的，我們應該尊重他們精彩的過去和驕人的業績。但每一個上司都不是完美的。所以在工作中，唯上司命是聽並無必要，但也應記住，給上司提意見只是本職工作中的一小部分，盡力完善、改進、邁向新的台階才是最終目的。要讓上司心悅誠服地接納你的觀點，應在尊重的氛圍里，有禮有節有分寸地磨合。不過，在提出質疑和意見前，一定要拿出詳細的足以說服對方的資料計劃。 對同事——多理解慎支持：在辦公室里上班，與同事相處得久了，對彼此之間的興趣愛好、生活狀態，都有了一定的了解。作為同事，我們沒有理由苛求人家為自己盡忠效力。在發生誤解和爭執的時候，一定要換個角度、站在對方的立場上為人家想想，理解一下人家的處境，千萬別情緒化，把人家的隱私抖了出來。任何背後議論和指桑罵槐，最終都會在貶低對方的過程中破壞自己的大度形象，而受到旁人的抵觸。同時，對工作我們要擁有摯誠的熱情，對同事則必須選擇慎重地支持。支持意味著接納人家的觀點和思想，而一味地支持只能導致盲從，也會滋生拉幫結派的嫌疑，影響公司決策層的信任。 對朋友——善交際勤聯絡：俗話說得好：樹挪死，人挪活。在現代激烈競爭社會，鐵飯碗不復存在，一個人很少可能在同一個單位終其一生。所以多交一些朋友很有必要，所謂朋友多了路好走嘛。因此，空閑的時候給朋友掛個電話、寫封信、發個電子郵件，哪怕只是片言只語，朋友也會心存感激，這比邀上大夥撮一頓更有意義。 對下屬——多幫助細聆聽：在工作生活方面，只有職位上的差異，人格上卻都是平等的。在員工及下屬面前，我們只是一個領頭帶班而已，沒有什麼了不得的榮耀和得意之處。幫助下屬，其實是幫助自己，因為員工們的積極性發揮得愈好，工作就會完成得愈出色，也讓你自己獲得了更多的尊重，樹立了開明的形象。 而聆聽更能體味到下屬的心境和了解工作中的情況，為准確反饋信息、調整管理方式提供了詳實的依據。美國一家著名公司負責人曾表示：當管理者與下屬發生爭執，而領導不耐心聆聽疏導，以至於大部分下屬不聽指揮時，我首先想到的是換掉部門管理者。 向競爭對手——露齒一笑:在我們的工作生活中，處處都有競爭對手。許多人對競爭者四處設防，更有甚者，還會在背後冷不妨地「插上一刀踩上一腳」。這種極端，只會拉大彼此間的隔陔，製造緊張氣氛，對工作無疑是百害無益。其實，在一個整體里，每個人的工作都很重要，任何人都有可愛的閃光之處。當你超越對手時，沒必要蔑視人家，別人也在尋求上進；當人家在你上面時，你也不必存心添亂找茬，因為工作是大家團結一致努力的結果，「一個都不能少」。無論對手如何使你難堪，千萬別跟他較勁，輕輕地露齒微笑，先靜下心干好手中的工作吧！說不定他仍在原地怨氣，你已完成出色的業績。露齒一笑，既有大度開明的寬容風范，又有一個豁達的好心情，還擔心敗北嗎？說不定對手時早已在心裡向你投降了。
10. 什麼是自我開放
人生每一階段的格局，就如人生中的每一個台階，只有一步一步地認真走好，才能離理想的生活越來越近。
如果把人生比作一盤棋，那麼人生的結局就由這盤棋的格局決定。要想贏得人生的這盤棋局，就應當站在統籌全局的高度，有先予後取的度量，有運籌帷幄而決勝千里的方略與氣勢。棋局決定著棋勢的走向，我們掌握了大格局，也就掌控了大局勢。
在開放中嘗試改變，即使失敗也精彩。蝶變，就是一次次突破想像，包括自己的想像，然後去追尋更高、更遠、更燦爛的天空。