1. csol死亡骑士多少钱其他所有（现在）永久套餐格多少钱
死亡89元 旋风斧加 碎魂 1280元 死亡优点上弹快射速快 缺点重量偏重
2. 龙之谷的坐骑怎么获得
1、系统赠送
当玩家的等级达到21级的时候，系统就会赠送一匹有着黑色皮肤和白色马鬃、马尾的丑萌小马给玩家，当然这种赠送的坐骑一般属性各种数值都很低，是最普通不过的一只坐骑。
2、新服嘉年华
这个主要是在新服开服的福利活动，在开服的前七天，玩家进入该服注册角色，完成相应的任务就能获得嘉年华积分，用积分可以兑换一只神兽——草泥马，这个坐骑的综合实力就要比赠送的小马高上许多。
3、商店购买
在龙币商城中就有两种血红坐骑，那就是是吕布的专属坐骑——赤兔马，一匹是主防御，一匹是主攻击，换算成RMB，大概在1000R左右，所以想要获得赤兔马的玩家就要努力积攒龙币了。
4、抽奖
运气好的话就会出来好的东西，比如品质上乘的坐骑，运气差的话什么装备也能出，所以这个方式还是看玩家的需要吧。
(2)草泥马多少钱扩展阅读；
攻略：去wg1区1服，选个机械这种幻神职业，买个519直升礼包，然后开200个纹身箱200个蛋，三件套毕业，再买金然后买一套黑龙首饰加园龙武器，再买一套a护符，再买一套时装和时装饰品，再花钱坐高c车拿l龙玉，然后你就能带绿龙黑龙森林龙赚金了。
装备：短弓、十字弩、长弓
1、短弓：短弓攻击速度快，但攻击力相对比较小，不过这把武器容易出现暴击，速度要比弩逊色一些，属性加成爆击高。(射击间隔比弩短攻击频率不如弩)
2、十字弩：攻击间隔短，攻击力适中，有节奏很快的三连击，不过要想出现高连击还是有一定难度的，单发攻击没有弓强大，但是三连击足以弥补攻击上的不足。属性加成眩晕高。(攻击频率比弓高射击间隔比弓长)
3、长弓：长弓是弓箭手攻击速度最慢的一种武器，但它的攻击力比较强，每射击两次后，就会出现自动聚力射击，有硬直时间。
3. 早安搞笑短句
搞笑短句超搞笑
1、【我很丑可是我很持久！】
2、【我这么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜欢男人】
3、【女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！】
4、【可以借我一百元吗可是，我只有五十元好吧，那你欠我五十元恩，等我有钱就还你】
5、【一女生面对秀丽山河高喊祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！我的丈母娘。】
6、【最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲】
7、【小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。】
8、【小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。】
9、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】
10、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】
11、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】
12、【中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。】
13、【导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？】
14、【女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】
15、【别老瞪我，再瞪，我收费！】
16、【天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。】
17、【终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。】
18、【婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。】
19、【想毁了一首歌就把他定成闹钟】
20、【我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了】
21、【我的爱人都叫我第三者！】
22、【当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！】
23、【我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！】
24、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】
25、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】
26、【我和我父亲的相似之处是不同的。】
27、【你骂我我笑着，你装逼我忍着，你阴我我挺着，草泥马你等着、】
28、【青梅枯萎，竹马老去，我爱的人从此都像你。】
29、【生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！】
30、【我都不泡你了，你又何苦泡我。】
31、【越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太】
32、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。】
33、【问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！】
34、【宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。】
35、【我的女人！绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩！更不不允许跟其他男的喝酒！】
36、【期末考试soeasy，哪里不会考哪里。】
37、【比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动】
38、【砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸】
39、【寂寞年代，只能爬墙等红杏。】
40、【两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！】
41、【谣言中大概只有''听说''两字是真的。搞笑短句超搞笑】
42、【对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。】
43、【空有一身泡妞本领，可惜自己是个妞】
44、【室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了】
45、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。】
46、【离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。】
47、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】
48、【你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！】
49、【从天堂到地狱，我路过人间！】
50、【要么好好活着，要么赶紧去死吧。】
51、【一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。】
52、【﹏﹏有很多时候，因为得不到，所以假装不想要*】
53、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】
54、【那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！那些搞笑短句超搞笑】
55、【别跟我谈理想了好不？我戒了！】
56、【此地禁止大小便，违者没收工具。】
57、【幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。】
58、【快出iphone5时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快期末考试了，老师你多保重！】
59、【如若你喜欢怪人其实我很美】
60、【永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。】
61、【我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！】
62、【一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。】
63、【嘿，歌手。我是洗衣液！】
64、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】
65、【要爱赶紧爱，要做赶紧做，要散赶紧散，老了就来不及了。】
66、【打死我也不说，你们还没使美人计呢！】
67、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】
68、【下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。】
69、【所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！最新搞笑短句超搞笑】
70、【下辈子，我要做你的心脏，我一不跳，你就死了。】
71、【︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ】
72、【谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。】
73、【单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的】
74、【我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。】
75、【在一个不懂生活的SB面前，永远低调~】
76、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会】
77、【你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。】
78、【有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。】
79、【能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。】
80、【吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。】
81、【鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。】
82、【金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？】
83、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！】
84、【教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。】
85、【认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。】
86、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过】
87、【网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。】
88、【我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。】
89、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。】
90、【我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影】
91、【学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快期末考啦！】
92、【-趁我还在，好好珍惜我吧。】
93、【如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。】
94、【我爱你就像十除以三呀，数学不好真是解不出来这种无限循环啊。】
95、【在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。】
96、【愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！】
97、【我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。】
98、【我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人】
99、【做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。】
100、【作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。】
101、【老师说的很潇洒，学生听的很紧张。】
102、【不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！】
103、【图图说，爱一个人就要执着。执着，就是牵着一个人的手，不放开。】
104、【幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到】
105、【不在放荡中变坏，就在沉默中变态。】
106、【我亲爱的电脑，当劳资哪天穿的正式的时候站在你面前，你要知道我要去上学了。】
107、【别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强】
108、【问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼】
109、【日久不一定会生情，但一定会生孩子。】
110、【我是一坨风干的牛粪。】
111、【砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸。】
112、【难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些】
113、【噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆我挖他家祖坟！】
114、【数学老师的课，像南孚电池，一节更比六节长。】
115、【饭在锅里，我在床上*^_^*】
116、【回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢】
117、【干掉鸟人我就是天使！】
118、【我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。】
119、【国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。】
120、【我想把我的一生浓缩成一句笑话。】
121、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】
122、【如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！】
123、【考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。】
124、【我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。】
125、【九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。】
126、【后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了】
127、【好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？】
128、【女生之间何必那么斤斤计较，反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。】
129、【兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊】
130、【别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。】
131、【好好活着，因为我们会死很久！】
132、【其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。】
搞笑短语_搞笑短句
搞笑短语_搞笑短句
1、 随你大小便！
2、 人不猥琐枉少年！
3、 给你根香肠充饥吧~
4、 笑口常开，笑死活该
5、 此人已死、有事烧纸。
6、 锻炼肌肉，防止挨揍！
7、 好好学习，天天想上！
8、 戒烟容易，戒你太难！
9、 鸟大了什么林子都有！
10、 女娲日天，后羿射之。
11、 水能载舟，亦能煮粥！
12、 一觉醒来，天都黑了。
13、 站的更高，尿的更远。
14、 不吃饱哪有力气减肥啊？
15、 你再有劲你能憋住尿吗？
16、 攀比是产生烦恼的根源。
17、 请专心致志的打你的酱油
18、 热恋伤身，暗恋伤心
19、 十年树木，百年树袋熊。
20、 天哪，我的衣服又瘦了！
21、 甜言蜜语，说给左耳听。
22、 我抽的不是烟，是寂寞！
23、 站起来，离天空就近了。
24、 揍你个性生活不能自理！
25、 爱和伤痛，都会败给岁月。
26、 爱可以随便说但不能随便做
27、 除了A片，其他片都装B。
28、 低头靠勇气，抬头看实力。
29、 狐狸不是妖、性感不是骚。
30、 花有百样红，人与狗不同。
31、 黄瓜必须拍，人生必须嗨。
32、 今天吃醋，谁能借点饺子？
33、 看透别说透、继续做朋友。
34、 名花虽有主，我来松松土！
35、 手掌遗留的痕迹都那么惨淡
36、 守嘴不惹祸，守心不出错。 (整理)
37、 我要洗澡！居然停水了。
38、 五一长假，租女友，一日。
39、 想吃天鹅肉，请教李亚鹏~
40、 一直被模仿，从未被超越。
41、 别人的钱财乃我的身外之物。
42、 不怕被人利用，就怕你没用。
43、 不要迷恋哥，嫂子才是传说。
44、 从天堂到地狱，我路过人间！
45、 距离产生的不是美，是小三。
46、 孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
47、 你的丑和你的脸没有关系
48、 你没那么多观众，别那么累。
49、 你们少吃点甜的，我有糖尿病
50、 人不可貌相，小三不可斗量。
51、 人就像卷纸，没事尽量少扯。
52、 谁是谁老公？都他妈临时工！
53、 我和你不一样，因为我是人。
54、 我想早恋，可是已经晚了
55、 现在的社会，插队都得排队。
56、 爷爷都是从孙子走过来的
57、 长个包子样，就别怨狗跟着。
58、 至今为止,地球仍在我的脚下
59、 最穷无非讨饭、不死终会出头
60、 做人要谦卑，因为谦卑不醉。
61、 暧昧是一场呼啸而过的天花乱坠
62、 不怕名花有主，只怕不敢松土。
63、 不想当厨子的裁缝不是好司机。
64、 给我一个支点,我能翘起地球仪
65、 管不住我的心,就别说我花心~
66、 喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
67、 花前月下，不如花钱日下。
68、 明天越来越少，昨天越来越多。
69、 拿份报纸上厕所，俺是读书人。
70、 你穿得很危险，但长得很安全。
71、 你知道我长短，我知道你深浅。
72、 钱可以解决的问题都不是问题。
73、 人又不聪明，还敢学人家秃顶？
74、 生活像场夜宴，但是十面埋伏。
75、 思想有多远，你就给我滚多远！
76、 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝
77、 天若赐我辉煌，我必比天猖狂。
78、 我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
79、 在东北，有一种运动叫滚犊子。
80、 长得真有创意，活得真有勇气！
81、 不是哥迷恋传说，只是传说太美。
82、 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。
83、 不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。
84、 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
85、 分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
86、 哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
87、 哥只不过是个局，而你却入了迷。
88、 狗就是狗，可人有的时候不是人。
89、 解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
90、 金钱造就了女人、而你造就了我。
91、 距离产生的不是美，而是第三者。
92、 流氓不害怕，就怕流氓有文化
93、 门门功课亮红灯，照亮我的前程。
94、 钱不是问题，问题是没钱~~~~
95、 请不要把你的傻B，当成是牛B。
96、 人生就象卫生纸、没事尽量少扯、
97、 上帝创造了处女，我创造了妇女。
98、 生气是拿别人的错误来惩罚自己。
99、 唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
100、 我荒废了时间，时间便把我荒废了
搞笑短句好句_搞笑句子
搞笑短句好句_搞笑句子_
1、 一口一口吃不掉忧愁，只能吃成个胖子。
2、 有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。
3、 在思想上大手大脚，在生活上适可而止。
4、 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
5、 地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！
6、 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
7、 机会就像处女一样，难得，并且只有一次。
8、 没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
9、 孟德，令堂无恙乎？（谢绝译成现代文！）
10、 你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好唉。
11、 你有所保留爱的那个人,可能是最值得爱的
12、 你在时，你是一切。你不在时，一切是你.
13、 青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
14、 如果连你也不理我，我就变成狗不理了
15、 生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！
16、 生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
17、 生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
18、 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄！
19、 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
20、 为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗
21、 我的一生是一条直线,转弯,是为了遇见你
22、 我们不会飞，是因为我们把自己看的太重。
23、 我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；
24、 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
25、 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
26、 亚当一加班回去晚了，夏娃就数他肋骨
27、 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
28、 爱情是一种精神毒品你只能继续却别妄想戒掉
29、 把自己的未来寄托在某一个人身上是靠不住的
30、 别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
31、 不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
32、 凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
33、 黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
34、 黑夜给了我黑色的眼睛，我却用他来翻白眼．
35、 婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
36、 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
37、 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
38、 女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
39、 曲婉婷的叔叔，她说你存在她婶婶的脑海里。
40、 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
41、 人生如戏，全靠演技;人生苦短，必须性感。
42、 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
43、 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
44、 三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛。
45、 是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
46、 睡觉是为了踏实工作,工作是为了踏实睡觉.
47、 岁月是一枚钉子，和生活注定了一锤子买卖。
48、 所谓成功的女人就是白天特NB，晚上B特N
49、 所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
50、 天空中最微弱的星也有权利争取最美的灿烂。
51、 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
52、 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。
53、 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
54、 有些事情本身我们无法控制，只好控制自己.
55、 又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
56、 早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
57、 钻石的永恒是建立在两个人的爱情基础上的！
58、 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
59、 不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
60、 不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
61、 妈妈说：失恋一次算什么，大不了咱从头在来。
62、 没有100分的另一半，只有50分的两个人。
63、 名花虽有主、我来松松土。名花有主,锄头无情
64、 男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
65、 你奋不顾身爱的那个人,可能是最不值得爱的;
66、 女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。
67、 朋友之间要保持距离这样的友谊才能长久。
68、 漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
69、 人生本无趣.只是无趣的人多了.也便有趣了!
70、 三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。
71、 生活就像是心电图，想要一帆风顺除非你死了。
72、 我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
73、 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
74、 一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
75、 因为你的对不起，我决定和你没关系。
76、 长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
77、 总有一天你会被社会烤熟，尽管你不一定是螃蟹
78、 爱来爱去不过三个字，不是在一起，而是对不起。
79、 不是生活决定何种品位，而是品位决定何种生活。
80、 不知不觉中人就发霉了，所以千万不要不知不觉。
81、 才发现原来我爱上的不是你，而是爱上了爱情
82、 成功三要素：一坚持。二不要脸。三坚持不要脸。
83、 哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。
84、 孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单.
85、 孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
86、 喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
87、 合乎你天性的生活就是最好的生活。---周国平
88、 老虎没有虎性就不吃人了，人没有人性就吃人了。
89、 理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。
90、 没有配件的汽车不能买，没有信誉的朋友不能交。
91、 猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
92、 你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起滚远了。
93、 人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
94、 人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
95、 人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。
96、 人无法决定会为谁动心但至少可以决定放不放弃
97、 任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然。
98、 如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。
99、 如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。
100、 生活只有经得起平静，方才能显淡泊宁静的真实。
4. 一个手机内存有1G的手机要多少钱左右。
红米1G运行内存，网上我同事799拍来了。其他的大概在1100元左右。山寨的也得700左右。
5. 辉县五龙山野生动物园门票多少钱
辉县五龙山野生动物园门票：
1、野生动物园门票60元/人；提前预订：55/人；开放时间：9:00-18：00。
2、优惠政策：身高1.2米以下的儿童至景区免费，1.2-1.4米可购买儿童票。
3、门票仅是大门票，不包含景区内部野生动物散养区观光车，野生动物散养区观光车20元/人。
景点介绍：
五龙山野生动物园位于河南新乡辉县常村镇，前身为五龙山百鸟园，于2015年9月五龙山百鸟园升级为五龙山野生动物王国啦！总投资3000多万，是河南省首家融马戏表演、猛兽驯养、动物科普为一体的原生态、全方位、立体式、综合型野生动物园。
五龙山野生动物园的鸟园内现有鸟类数百种三千余只。其中褐马鸡、绿孔雀、红腹锦鸡、黑天鹅、澳洲鸵鸟等几十种属国家一、二类保护珍稀鸟类。
游客可以在模拟自然环境的鸟园中，可以尽情欣赏五彩斑斓的珍奇鸟类和悦耳动听的鸟鸣。还可以观赏到由“中国鸟王”之称的张荣金先生亲自登场进行“孔雀东南飞”、“鹦鹉传奇”、“人鸟对话”“小猪高台跳水”等精彩表演。
游客还可以选择乘坐观光投射车体验野生动物散养区内车载观光、动物投食喂养的乐趣。园内设有珍禽寨、孔雀台、珍禽池、猕猴山等景观，景区还专为少儿设的触摸饲养小鸟，草泥马等项目，可以体验亲手摸喂动禽的乐趣，从而培养小游客对动禽热爱之情，增长科普知识。
6. 草泥玛香烟多少钱一盒
头像我 一百左右
7. 那些40岁以上的中年人买10多万的车什么心理
我就是这样的人。
本人72年出生，2015年底换车时，买了辆裸车价不到7万3千元的桑塔纳。也不因为手中没钱，同时间，我花七十五万左右（含税，房款裸价69万5千7百。商业门面税费高，近三万。加上维修基金等杂项，总计75万）买下居住小区底层一间小门面。都是全款付清，没贷款。
四十多岁的男人，是家中顶梁柱。量入为出、务实消费是主流正道。还讲究虚面子的人，是极少数。为保障一家老小的正常生活，对消费就会合理分配。不是不懂贷款消费，1998年，我就是单位上第一位贷款买房者。当时很多人惊讶我的勇气（每月还贷金额是总收入一半多）。但那时候，才二十多岁，年轻无畏，再多的债务也不怕。而到四十多岁，身体各项机能开始走下滑路，而身上的家庭重担又正沉之时，稳，才是决定一切的中心。
四十多岁，为买辆豪车去贷款。仅为面子消费的话，就太不成熟了。再说了，四十多岁的人了，究竟有多少份量，有多大能耐，周围的亲朋好友早一清二楚了。
现在，家庭经济无任何贷款外债。夫妻俩住着二百多万的房，开着八万不到的车，日子过得还惬意。
尽管用于停车的私家车位价格，都是车价两倍（俺花十五万买下）；尽管俺车位旁边停着的是邻居们的陆虎、宝马。但一点也不影响我动车时的愉快心情。
因为，尽我全力，已能维持住家庭经济收入平稳，基本温饱无忧的幸福生活。
这就是一位四十多岁男人，只买廉价车的真实心态。
不好意思，我73年的，刚把我的别克君威换了吉利嘉际，符合题主问题。
特意看了下提问者，是东北某省某哈市一位四晚辈 汽车 销售者，提了两个问题，问题一：那些40岁以上买10几万车的，一边哭穷往死里还价，100块钱都要讲，觉得自己特牛？问题二：那些40岁以上的中年人买10多万的车什么心理？
是不是觉得很面熟？感觉自已揣着几十万准备进奔驰宝马4S买辆新车，却被月薪只有几千的销售鼻孔朝天的看不起？！
我03年买的别克老君威，办下来30万吧，跑了49万公里。他就像我最亲密的战友，伴随着我创业的这十六年。去年我不干了，媳妇说你总想换一辆新车，又说看干工地开不了好车，现在在家里面闲着，给你50万，你选一辆自己喜欢的车吧！ 从没想要从奔驰，宝马，奥迪中选一辆，作为一个40几岁的项目经理，性价比永远是我追求的第一法则。同时，因为我爆棚的爱国心，符合这个价位的国产车就只有VOLVO－S90了，虽然属于归化品牌但毕竟老板是李书福产地是咱黑土地大庆！
当然情形就如同提问，一个40多岁的中年大叔到4S说要买辆S90，被小姑娘不耐烦的递了张名片，晾在那里20分钟，到我走也没被发现。我一个开了近60万公里的老司机，不用你介绍车辆性能你倒是过来签个合同让我还100块钱啊！内心千万匹草泥马奔驰而过，倒是老婆替人讲情：你穿个大白汗衫谁看得起你，人小姑娘也要挣钱，在你身上白花什么力气。
自从4S店出来后再开我的老别克，好象家有贤妻却与她人眉目传情，居然心中愧疚，购车一事便放下不提。
在家赋闲一年多，万般无聊看了妻离子散离婚破产方成富豪7频道，中魔要养鱼。老婆极力反对并在经济上全面封锁。本对开车无感，但支持国货心犹存，依旧支持李书福，开着吉利嘉际建鱼池，50万足已，不亦乐乎！
有人爱豪车，有人爱旅行，有人爱MM，有人爱面子，无论爱什么，无非让自己活得开心一些舒服一些。40多岁大叔，无论经济条件如何，阅历想已足够，即是一辆38自行车，想必也能看淡风云骑出自我。
我马上60岁了！三观早已定型，至于那些个爱面子，爱虚荣的事儿早就跟我没关系了，再说了爱慕虚荣，那也是要付出代价的！按说我们老两口一个月15000的工资换辆车还是可以的！关键是我觉得毫无必要！我依然开着我那保养一次才300快钱的小狮子！闲了的时候带上老伴儿跑跑长途到处转转很悠哉！呵呵！别看我年龄大我也是正儿八经的手动大咖！我孩子高大尚的自动挡我开不惯！开起来没感觉！呵呵！关键是手动挡能治老年痴呆！
本人85年的，虽然不是40plus，但是情况都差不多。家里上有老下有小，父母和岳父母都退休了，万幸身体都还硬朗，暂时没有问题。
现在3个孩子，在一线城市 育儿 成本非常高，虽然两口子收入比较高，谈不上省吃俭用，但是日子还是精打细算的过着。不是手上没钱，而是花钱的地方太多了，子女教育，房贷，各种应酬，还要为未来父母的身体考虑。
本人是17年换的车，之前是奔驰，后来觉得修车和保养太贵，不划算，所以换了宝骏730，当时买的最低配6万800。家里我们两口子，3个孩子还有保姆一共是6口人，一般的SUV坐着比较憋屈，还是宝骏730坐着家人比较舒适。感觉买的很值。使用第一位！！！
记得几年前我身边的一个朋友，房子都还没有买，贷款买了一辆车，我问他为什么不先买房呢？他意味深长的说:房子就是个窝，白天家人上学的上学上班的上班，也就晚上睡个觉而已，租房买房也差不多。而且房子有没有除了家人以外别人不知道，车子却是走到哪带到哪的，出门见朋友或者办事情谈生意，坐公交或者打的感觉真的不方便而且很跌份。
乍一听，这说法似乎很可笑，但仔细品味，也有些道理，严寒酷暑风霜雨雪，在风中凌乱苦苦等候出租车时，能自己拥有一辆车的想法，当然会愈发强烈。
在2015年，在新房装修完毕后，买车就提上了日程。因为买房加上装修花了五十多万，所以经济也不太宽裕，当时中意的是轩逸经典和朗动，朗动外观很动感，轩逸经典内部空间大，两者裸车价格相差两万左右，权衡再三，最后选择了轩逸经典，当时价格全款加上导航真皮铝轮毂，还有车船税保险一共十万，开了将近四年，大小毛病一律没有，保养便宜还特别省油，深为当初的恰当选择感到欣慰。
四十岁男人开十几万的车，我感觉没什么别的心理，车子无论贵贱，能代步满足自己以及家人日常出行足矣。在这里我们不说土豪或者成功人士，人家似乎也没有用车子来拉高自己逼格的必要，只谈谈工薪阶层市井小民，四十岁左右的男人，都是家中顶梁柱，父母进入老年需要供养，儿女上高中大学需要大笔资金，要精打细算量入为出，已经过了爱慕虚荣贪图享受的时候，这种情况下，有什么必要为了撑场面非得换辆超过自己承受能力的车？
况且，十多万的车子，也是当下主流，比如新轩逸,卡罗拉,速腾,朗逸，宝来，还有国产哈弗宝骏系列等等，都是经济实用型车，油耗又不高，养车费用实惠，从没感觉开着有什么不妥。中年人，贵在脚踏实地勤俭持家，如若好高骛远华而不实，这山望着那山高盲目崇尚虚华，怎么能成为全家人的坚强依靠呢？
车子这个东西原本就是个代步工具而已，但是在我们国家却发展成为了互相攀比、炫耀的资本。
我是广东东莞人，家中独男，有个姐姐已经出嫁。我每个月工资不高到手才五六千，但是我家每年社区分红能两百至三百万，家里盖了两栋楼收租每年也能收五十万左右。像你这么问的话我应该开什么车？兰博基尼？法拉利？
我身边的亲戚朋友年纪大点的多数开的都是老尼桑，而我开的是国产奇瑞，我并不需要和任何人攀比，自己喜欢就好。倒是有些人砸锅卖铁的买豪车的人真不知道什么心理
我也四十多，但去年我换掉了那辆开了8年的比亚迪F6，换了个25万的别克君越，不为什么，以前我也认为代步工具而以，10万左右的国产车就行了，但一转眼这几年，身边的亲朋好友都换车了，自己还开个过时国产车，出去谈生意都不好意思，想想又不是买不起，辛苦了那么多年，买个好点的车奖励自己不过分，过多十来想开还不一定开得了，现身体 健康 该享受就享受吧，开心就好，不想顾虑那么多，钱再努力去攒吧
难道都是72年的才回答？呵呵，我也是
8. 超搞笑个性签名
1、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
2、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
3、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。
4、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
5、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
6、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
7、水能载舟，亦能煮粥。
8、谁能90分钟不射-中国国家足球队
9、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
10、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
11、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
12、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
13、要适当吃一点，才有力气减肥。
14、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。
15、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。
16、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
17、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
18、你在学校那么屌你爸妈知道吗？是他们叫我们怎么屌的！
19、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
20、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
21、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。
22、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅
23、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
24、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
25、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
26、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
27、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。
28、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
29、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
30、连广告也信，读书读傻了吧？
31、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
32、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
33、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
34、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
35、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。
36、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
37、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
38、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！
39、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
40、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
41、您的假期已不足十天，请及时充值。
42、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
43、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
44、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
45、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
46、做梦，一切皆有可能。
47、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。
48、勇于认错，坚决不改。
49、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
50、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
51、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
52、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
53、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
54、一觉醒来，天都黑了。
55、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
56、人又不聪明，还学别人秃顶。
57、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
58、我不是随便的人，我随便起来不是人。
59、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
60、人家是富二代，而我是负二代。。
61、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
62、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！
63、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
64、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
65、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
66、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
67、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。
68、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
69、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
70、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
71、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
72、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
73、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
74、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
75、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
76、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
77、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
78、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
79、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
80、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
女生超搞笑个性签名
1、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
2、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
3、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
4、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
5、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。
6、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
7、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
8、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
9、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
10、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
11、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
12、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。
13、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
14、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
15、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
16、思念，成为每天的必修课。
17、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。
18、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
19、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。
20、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
21、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
22、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。
23、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
24、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。
25、你说你喜欢海，其实你喜欢浪。
26、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。
27、怎么死的？还不是穷死的。
28、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
29、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
30、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。
31、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
32、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。
33、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
34、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！
35、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。
36、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！
37、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
38、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。
39、有一种友谊不低于爱情不叫暧昧、叫蓝颜。
40、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。
41、如今的时代，毁掉了做好人的时代。
42、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
43、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
44、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。
45、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！
46、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
47、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
48、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
49、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
50、哥们我给你颁发了一个永远沉默奖。
51、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
52、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。
53、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！
54、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
55、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
56、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。
57、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
58、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
59、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
60、爱情里没有不公平，爱上不该爱的人，是永无天日的叹息。
61、甜言蜜语听多了会得糖尿病。
62、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
63、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
64、你掌心的温度不高，却足以温暖我。
65、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
66、我要是不背书包，我能跟你打个平手。
67、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
68、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
69、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
70、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
71、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
72、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。
73、你稳稳地住在我心底，让我无法逃避。
74、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。
75、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
76、对不起，你拨打的用户已结婚。
77、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
78、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
79、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。
80、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！
81、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
82、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
83、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
84、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
85、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
86、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
87、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
88、只要活着就一定会遇到好吃的。
89、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
90、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。
91、别人笑我太淫荡，我笑别人不开放。
92、男人不坏，女人不爱。男人不流氓，发育不正常。
93、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
94、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。
95、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
96、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
97、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。
98、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
超搞笑个性签名大全
1、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。
2、爱是牵挂，爱是奉献，是思念的痛，是回忆的甜，是难舍难分，是晨昏心颤的期盼爱人，你好吗？
3、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
4、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。
5、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。
6、路口装上红绿灯，指挥小车和老翁，街上小车满地窜，怕的大婶浑身颤，劝君做个守章人，不为儿孙为个人。
7、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
8、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
9、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。
10、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！
11、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
12、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
13、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
14、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
15、用群臣高呼皇上，万万不可啊！请陛下三思啊！做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。
16、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
17、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
18、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
19、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
20、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
21、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。
22、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
23、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
24、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。
25、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？
26、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。
27、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
28、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
29、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
30、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
31、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
32、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
33、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
34、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
35、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
36、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
37、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。
38、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
39、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
40、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。
41、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
42、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
43、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
44、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
45、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
46、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
47、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
48、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
49、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
50、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
51、情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。
52、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。
53、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
54、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
55、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
56、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
57、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
58、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
59、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话会做很饿很饿的梦。
60、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
61、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。
62、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
63、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！
64、抽烟喝酒打麻将，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。
65、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
66、记得中学，期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗？大家都一楞，结果他说，我怕把你们这群草包全点着了！
67、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
68、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。
69、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
70、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
71、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了说：飘柔，就是这样自信！
72、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
73、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！
74、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
75、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
76、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
77、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。
78、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。
79、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
80、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。
81、众里寻她千网络，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
搞笑个性签名超拽
搞笑个性签名超拽
1、小姐，你就不能把自己抬得高一点，你这样便宜给谁看
2、女人可以没有品位，但是却不能没有眼光
3、姑娘我就是条女汉子，总好比躲在男人背后要强多了吧
4、如果你不选择坚强，要软弱给谁看
5、既然你已经选择了爱我，我就不允许你再次离开我
6、你无聊吗？正好我也无聊，不如我们两一起无聊比较好玩
7、逆风飞翔的方向，我会一直勇往直前。我不怕有人阻挡，就怕自己投降
8、请你不要随口就胡说，你知道别人心里如何想你的吗
9、我能靠着回忆活下去，所以你离开我会一样很幸福
10、不要把自己看的有多高尚，谁没了你不一样都活的挺好
11、你可以爱任何一个女人，却无法阻挡我爱你
12、即使你已经不在我的身边，我还是会无意中想起从前
13、跟我说十句话，如果我不带脏字，那么说名我跟你不熟
14、人人都在努力奋斗，我却宅在家里啃窝窝头
15、世界上我爱的人不多，而你却是仅有的一个
16、我会以高傲的姿态仰望未来，却从不会低头去看你
17、我看不到未来的路，但是我从来都没有低过头
18、我只是习惯了有你，却不是非你不可
19、其实明明很简单，你又何必想象的那么复杂
20、只要能忘记你，任何机会我都不会放弃
21、没人爱我，我会爱自己；没人疼我，我会疼自己
22、我没有时间去讨厌，那些对我无足轻重的人
23、我就是不愿意看见，以前属于我的东西，现在却在别人手里
24、不是没后台，是不想要耍大牌
25、你若选择离开，就请不要后悔，再回来找我
26、再美好的誓言，也抵不过一句，笨蛋我会一直在
27、你永远不懂我悲伤，因为你根本就是一个没有心的人
28、生活就像是战争，我好像要统一，让后让自己休息片刻
29、我只爱，爱我的人，虚情假意的全部都滚
30、当我选择的那一刻，我就不会再后悔
31、我喜欢我的发型，一觉起来正好做了个定型
32、我对你的小心翼翼，你看不出来吗？我是怕你会不喜欢我
33、忍不住就痛苦了，就是见不到我想要的幸福
34、如果你太贱，我只好送你一句话：滚吧！狗东西
35、我懂得，如果想要忘记你，就必须开始一段全新的感情
36、嗯哼嗯哼蹦擦擦，动我姐妹全撂倒
37、俗话说，光脚的还怕你穿鞋的，我看踩你一脚，你能不比我疼
38、人不可以把钱带进坟墓，可是钱能把人带进坟墓
39、我是善良的，但是再善良也不能原谅你这么可恶的人
40、对路子的人，早晚会成为朋友
41、现在的我很好，安静的一个人思考着人生
42、我才不像你一样，墙头草两边倒
43、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草
44、时光留下的是我爱的，带走的只会是各种品种的狗
45、姑娘我天生傲骨，但是，并非是你良人
46、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹
47、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败
48、我的热屁股贴在你的冷脸上，让你见笑了
49、看你这爱的唇印，就知道你昨晚有多疯狂了
50、流氓不可怕，就怕流氓有文化
9. 给我讲一个笑话。
1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
52、朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~
54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”
68、儿媳妇住院，公公去探望，问啥病？媳妇不好意思，递上诊断书。公公把“子宫糜烂”看成子宫磨烂，扭头给了儿子一巴掌，“俺和你妈一辈子都没磨烂，你狗日的使多大劲呀！”...
个人精心整理，不够追问，满意采纳哦~
10. 你经历过最害羞的事是什么
本来，我不想说出这件丑事，一来您不信，因为听起来像一个拙劣的小说；二来也实在不好意思，至今回想起依旧令人难堪。
一九七六年，十六岁的我随村里的瓦工队去邻县揽活，每年寒暑假像我们这样大半小伙子的中学生都不会闲着，要么在地里劳动，要么随付业队外出挣点钱。
那年，我们的工程是修善一个大队的粮仓，粮仓很大，据说过去是该村的刘姓祠堂，因年久失修，己显得十分破败。早上，工头，也就是我们的付业队长吩咐我去一个老乡家借水桶，这家老乡己经很熟了，我径直走向他家的厨房取桶，看见锅里正蒸着热气腾腾的红薯，我不禁流出口水来，对于没有红薯的水乡人，香甜的红薯味实在诱人！我刚拿起两个往口袋里塞，不料窗外有人发现了！
“吖，那可是喂猪的，没有洗，里面锅里多的是，干净，你随便拿吧”！
说话的是一个年龄和我相仿的小姑娘，我丑得钉在了那里！
这事我谁也没说，就连小姑娘硬塞给我的两个大红薯也是在茅房后面躲着吃完的！
一晃几年，有人给我作媒，冤家路窄，女方正是怪我偷猪食的女孩！
直到今天，老婆还时不时的拿我开涮！
我是在七十年代结婚的农村人，径历过最害羞的亊是洞房花烛夜。我是一个传统的，保守的，又有点封建的，受父母教育严格的女孩子。
我随新郎和迎亲队到新郎家，举行了婚礼，拜了天地，祖宗，高堂，新郎牵入洞房。
在洞房的桌子上燃着两支大红龙凤腊烛，把洞房照得亮堂堂的。我和新郎喝了交杯酒，几个小男孩在新床上抢了婶婶们撒的花生，红枣，饼干，糖果等闹了一番，人们从洞房陆续走出去，剩下我和送嫁的亲姐妹。
天黑了好久，婶婶与婆婆把送嫁的姐妹带出去其他地方安排腄觉了。洞房里我独自坐在桌前的椅子上，洞房静得我可以听到自己心跳的"咚咚咚″声。
外面厅屋的挂钟敲响十一下后不久，新郎我的丈夫推门进来。我的脸腾的发烧，心剧跳，把头勾到胸前，不敢看他。虽昨天晚上婶婶和我说了一番让我羞红脸的话，但我还是慌乱，紧张，害羞得身子微抖，脑子一片空白。那能不害羞呢？我自懂亊以来笫一次要和一个大男人睡在一起。他虽是我最喜爱的男人，和我登记领结婚证，现在又举行了婚礼的男人。但是第一次让他脱光衣服，任凭他抚弄，抱上床……。我还是害羞得想找条地缝躲进去藏起来。
可是洞房没地缝，新娘也不能躲藏。只能羞羞的听从新郎的折腾，像一只待宰的羊羔，手足无措，紧闭眼睛，身子颤抖发僵发直。
我的洞房花烛夜，是在害羞，慌乱，紧张，惶恐中度过，糟糕得很，没有喜庆，更没有欢乐，也没有疼痛，是我经历最害羞的一个晚上。
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我来分享一个吧，这个不算害羞的事情，应该算一个尴尬的事情。零几年在国外一个工程项目部，同事当中有男有女，基本上都是年轻人浴室都是公用的，这是基本情况。有一天晚上10点过，我在办公室一直上网，突然尿急，就去浴室上厕所，结果我门一打开，发现里面有人洗澡，映入眼帘的是那一抹刺激的黑并伴随的是一声尖叫，原来是女同事在里面洗澡，也没有反锁门，后来再见面整得非常不好意思。
有一件事情现在现想起来都羞愧难当！
小学二三年级的时候，大约八九岁吧！很喜欢看录像、电影之类的。一般情况下，只有镇上电影院才放这个玩意，票价当时好像是五毛钱吧！平时家里基本上没有什么零花钱给我的，所以想看一次电影或是录像是非常奢侈的事情！但是那时候我们当地有一个习惯：就是谁家有什么红白喜事的时候，都会放录像，基本上是通宵达旦放映。为了不影响学业，父母一般是不准孩子们看这些东西。
那时孩子们巴不得这附近四乡八里的天天有红白喜事出现，这样大家可以过录像瘾。一个星期天，逢赶集，我碰到同班同学，姑且这里叫他小谭吧！我问他到哪里去？他回答说跟他妈妈（也是老师）一起去学校吃彭老师（教其他班）的婚酒（结婚宴）。我一听有婚姻，那不是可以去看录像了吗？于是我对小谭说我要去看录像，但是我父母肯定不准我去，等会我撒谎的时候你要一起帮我……，于是我就对父母说：“哎呀！遭了今天是我们学校的彭老师结婚，她上周给我说了的，叫我去吃结婚酒，我还把这件事情忘记了！”起初父母不相信我说的话，说了一些很多怀疑疑问的话，但都被我和小谭一起给忽悠过关了！正当我转身准备走的时候，被父亲叫住了！父亲说：“你身上有钱吗？”“我没有钱”“没有钱你跑那么快干撒子？你去吃酒不送钱吗？”说着父亲从兜里给我五块钱，这时一旁的母亲说五块是平时送普通朋友的，人家是个老师，又只请了三个学生（我骗父母说只请了我和另外两个同学），说明老师还是比较喜欢二娃的（在家排行老二），你就多拿五块给十块钱给二娃吧！于是父亲给了我十块钱。临走父亲不知道是不放心还是觉得我在撒谎或是其他原因，就又说了一句：还是我跟你一起去吧！我一听，这哪成啊！那岂不是我录像都看不了了吗？……于是，我对父亲又是一阵搪塞忽悠，还好顺利过关！
来到学校婚宴现场，我还在操场都听到孙悟空的声音，顺着声音找去，是在一楼一年级一班教室，于是找个位置坐下看得津津有味……也不知看了多久，小谭她妈喊他去吃饭了，她妈说：xx，你先看着录像，谭x一会吃了来和你一起耍。一听吃饭，不知怎么滴，我居然把骗父母的话也对小谭她妈也照实说了一遍，此时小谭也附和说：“对的，彭老师就只请了xx和另外两个同学”！就这样我竟然鬼使神差的跟着一起坐上席位去吃饭。
吃着吃着，我突然看到彭老师和她老公一起在旁边桌上和每位宾客打招呼，在一一敬酒。此时我才想起一件事：对呀，这种场合要敬酒的！我是撒谎来看录像的，怎么变成来吃饭了？当轮到我们这桌时候，彭老师和她老公一一敬酒喊大家慢吃慢喝，夫妻俩都能对宾客叫上名字，唯独没有叫我！……此时的我真的是羞愧难当，只恨地上无缝，心里五味杂陈，并且来吃饭，又没有写上父亲给的份子钱，因为压根就不是来喝喜酒的！我怎么这么不要脸来吃混食？彭老师会怎么看我？要是传出去了同学们怎么看我？回去父母问起今天的情况怎么交代？……现在写到这里就跟当时心情一样！拿现在话来说叫做：一万个草泥马！……
这就是我人生当中干的算是不要脸、尴尬的、龌蹉的一件事情！至今想起羞愧难当！
要说最害羞的事情应该是在读初中的时候。
当时有一个同学家里开门店做生意，大人们总是要热闹一番的，我们一些乳臭未干的小孩子也在一起凑热闹，这个同学邀请了一些平时玩的比较好的朋友去他家玩。晚上的时候没地方住，他的一个亲戚就把自己家里的房子让了出来，随便我们一帮孩子折腾。
那个时候电视台可没有这么多，也没有什么网络，最高级的 娱乐 方式还是录像机的年月。晚上吃过晚饭，大家嚷嚷着没意思，玩了一会扑克也不玩了，那时候还没有斗地主呢，哈哈。家里开店的同学说有录像问我们看不看，那时候确实有好多经典的影片，我们的印象里录像片不是武侠就是枪战，当然都是双手赞同，于是，于是……
这个同学把录像带放进去以后，电视的屏幕上出现了几个外国人，还因为是外国枪战片呗，哎，不对啊， 咋还把衣服都脱了呢？我去，外国人倒是直接啊，直奔主题。第一次看到这样的画面，初中二年级，大家都是十四五岁的年纪，哪受得了这个啊。几个同学也都是第一次看，全都懵了，你看看我我看看你的，行了，也都别装了，都想看就看吧，有生理反应的也真叫一个难受。这帮孩子越看越上瘾，试了另外几盘录像带，大概能有二十盘左右，其中有五六个都是这种，把这种片子挑出来，一个一个看，这看上就停不下来了。半夜我饿了，特别饿呀，家里开店那个同学又找了很多鸡蛋，把鸡蛋煮上了，可是这帮孩子哪还有心思吃啊，眼睛一刻也不离开屏幕。我们七八个同学吧，最后只有我和家里开店的同学在那吃鸡蛋充饥。其他的同学都说我们看这种片子还能吃进去东西很恶心，哈哈……
年轻真是好啊。
然后，然后，因为人多，同学的妈妈怕我们地方不够大睡不好，半夜过来看看我们睡了没，她敲门喊自己儿子的名字，我们都装了弹簧一样腾的就蹿起来了，马上都赶紧找地方躺，他踩到脚了，他碰到头了，赶紧躺好，都躺好了发现电视没关啊，屏幕还是那么精彩啊，近的同学又赶紧起来关电视，等大家都躺好了，才让她妈妈进来。我们还装睡呢，但是一想就知道啊，她妈妈肯定知道我们没睡，但是看见大家都有地方睡就走了。当时真是一个羞啊。后来我和两三个同学睡着了，还有几个同学愣是看了一个通宵，火力旺盛啊。
最害羞的事应该是我做高铁的一次经历吧，那天应该是晚上的时候，高铁上的乘客都下的差不多了，然后在我们那一节车厢里面没多少人，我一个人坐在座位上拿了一盒牛奶再喝，然后不小心，牛奶被挤了出来，掉在了自己的裤子上，那个位置正好是大腿旁边很尴尬的一个位置。
结果，当我用手擦的时候，刚好有一个上厕所的女孩子从路边经过，她刚好就看到了这一幕，那个时候我的手正放在那个不可描述的部位，女孩子睁大着眼睛，然后一副嫌弃得不得了的表情，当时真的是尴尬死了。
记得上大学的时候，有一次在食堂，打饭的时候发现前面有我的舍友，我就上面使劲拍了一下他的屁股，结果那哥们一回头，认错人了，从后面看衣服、走路神情、身高一模一样，关键那哥们一手端着汤，一手端着饭盆，一脸惊愕的看着我。
初三预选结束后不久的一天下午，我与几位同学在村子里突然争着上起厕所来，跑在最前面的我，一边跑一边拉开裆部拉链，在左手掀开路边厕所的遮挡布时，右手同时掏出了自己的排尿用具，可厕所里蹲着一个正在方便的女孩，我们俩同时大叫一声……
滴滴和优步混战的那一年，我们作为消费者还是占了不少便宜的。记得那时候，优步经常发一些优惠券。有一天早上，我发现优步赠送了我15元的优惠券，我算了下，我打车到单位基本不用花钱了。于是，我出门之前赶紧叫了一辆优步，系统显示接单的是一辆奥迪A4。我暗自庆幸，今天运气不错，打到一辆豪车啊！
我早早的到了小区门口去等待，系统显示车辆离我还有一分钟的车程。可是我都等了两三分钟还没有见到那辆A4的踪影。这时候，我发现有一辆车标有点像BYD的车停在了门口。咦，BYD啥时候又出新车标了，把那个B单独拿出来做车标，改动还挺大的嘛。看车辆的外形，还挺炫酷的，看来国产车有很大的进步啊！正在我暗自寻思的时候，那辆车的车窗摇了下来，一个二十岁出头的男子探出了头，问我，“你是不是尾号5689的用户？”我回答，“对啊！”他招手示意我赶紧上车。
没想到这玩意的车门这么重，我开始轻轻一拉，还没拉开。车主示意我用点力气才拉开。我心里有些闷闷不乐，从包里掏出苹果开始啃，一边啃一边小声嘀咕了一句，“明明是奥迪，咋就变成了BYD。”司机同志听到了我的话，哈哈一笑，淡淡的说，“我这车可比奥迪贵多了，你不吃亏。这个车型在系统里面没法注册，我就选了另一辆奥迪注册的。”我小声的问，“师傅，你这到底是啥豪车啊，比奥迪还贵？”司机满不在乎的说，“也不算是啥豪车，就是个宾利。”我赶紧网络了下，妈呀，吓了我一跳，这玩意最便宜的也是奥迪好多倍的价钱。此刻，我感觉自己像极了蜗居里面的郭海藻，不认识路虎，觉得它没有奥迪贵。我吃苹果的嘴巴像是僵住了，不敢咬下去，担心污染了人家的豪车。司机同志好像看出了我的窘迫，笑着说，“没事的，你接着吃吧！”
记得有一年过年，高中语文老师给我发祝福短信，我一不小心把“老师”打成了“老公”，过了好几分钟老师发了个邪恶的表情过来我才后知后觉。。那年高考，我语文考得最差，升学酒的时候老师还说起，问我是不是高中谈恋爱才耽误了学习，本来可以考个更好的大学的，哎，真是一辈子的羞耻啊！！1
还有最近，年前几天在公司上班，刚午睡起来，去上洗手间，男厕就在隔壁，洗手的时候刚好碰到某男领导冲我微笑，一紧张脱口而出一句“早上好”。。。
现在碰到长辈就莫名的紧张，我的天，什么时候才能走出阴影。。