1. 如何突破自我设限
自我设限看上去似乎在限制自己，但换一个角度，每个人都在设限，设限相当于建立了一个边界，在边界之内是自我，我们也因为这个边界而知道自己是谁，有什么是我们能或者想做的，有什么是我们不能或者不想做的。我们从小就知道伸出脚探索一个边缘地带，看看会不会摔倒或者掉下去，因为我们要探索活动的边界。
这个边界哪里来？从我们成长的经历中来，与家庭及环境的互动中形成，在成人后稳定下来，所以看到成人的性格相比孩子不容易有大的变化，这就是说，这个边界是稳定的，做超出边界的事你会害怕，比如初恋，会内疚，比如伤害别人，会痛苦，比如受到侵犯，这些强烈的感受都与边界有关，也因此，我们形成了自己的性格。
每个人的经历是不一样的，所以对一个人来说可以轻松去做的事，对另一个人来说就很害怕或者痛恨，比如在开放的西方人认为是正常的事，在保守中地区则认为是流氓和犯罪，一个有名的电影《刮痧》，在中国习以为然的事，在美国被当作虐待。在这些例子中，来自不同文化的人会因此产生强烈的情绪，这就是边界，它既是一种限制，也是一种保护，意味着我们的底色，是我们的根。当你来到一个陌生的地方，甚至遥远的国度，一个文化完全不同的地方，新鲜感过后，你就会感觉孤独，想要找自己的老乡，任何来自家乡的人和事物都特别亲切，因为这是你的归属感。
上面都是普遍意义上来讲，但有时候我们成长过程中，从环境得到了一些极端的反馈，这些反馈让我们感觉到危险，我们就会把边界内收来保护自己，比如，如果一个乐于表达自己的儿童，希望得到认可时，却被忽略了，孩子就会感到羞耻，下次再做就会收敛一些，如果被呵斥甚至打骂，那么就会退缩，甚至不再表达自己了，因为有危险。这是一个边界随着外界的反馈而变化的例子，表现为自卑。
相反的例子是，无论孩子做什么，都会得到过分的认可和肯定，因为脱离了现实，孩子以为自己能力的边界是很大的，其实他能做的真实边界很小，生活中会受挫，然后倾向于否认自己的失败，不愿把虚幻的边界拉回现实层面，表现为自大。
有时候孩子的确会犯错的，需要有人告诉孩子怎么做，学习社会的规则，如果这个规则太严厉，孩子学习到的不是规则，而是我这个人不好，对规则或顺从或反抗，而不会尊重规则，这就是为什么在一个恶劣的关系里建立的规则，缺乏尊重。这个规则就是边界，我们处世的边界，当这个边界带有尊重的情感时，是很清晰的，也是灵活的，在一些变通的情况下，可以做出更多选择。缺乏尊重的规则僵化，一旦触犯就可能用过于严厉的行为对人或对己，哪怕造成伤害也要把规则放在首位，典型的比如受不了孩子打游戏就送去杨永信那里。
这样简单的描述中，我们大概可以感觉到，有一些僵化的边界时，是很难从外界学习的，也就不会通过学习来扩大自己的边界，因为这事关生存，太可怕了，比如国与国之间关系紧张时，不会有正常的交流和学习。有人会嘲笑别人怎么不敢这样不敢那样，因为他们并没有站在别人的角度来理解，而只是批判，也因为这个批判，僵化的边界会强化，因为没有人愿意被批判和嘲笑。
打破是很疼的，很可怕的，越想打破，越害怕，所以人人想要自由，人人都怕自由，就像气球怕被扎破一样。
相反，如果你认识到自己的边界，接受这样的自己，可能就不会急于打破了，而是会感觉到这个边界越来越灵活，越来越不那么有张力，就算你迈出一步，也不怕会因为这个边界的打破而像气球一样没了，当然也就不会迷失，不认得自己。
2. 封闭了自己 怎么走出来
所谓不良心理，是指个体在生活中出现的不正常的心理活动。人的心理是十分复杂的，包括认知、情感、意志、人格、智能等诸多方面。一般来讲，个体心理的各方面的活动与发展是比较均衡、全面的，但是由于社会及心理的原因，其中某些方面就可能出现异常。比如，有的中年人因更年期来临而出现烦躁不安、失眠、乏力、易怒等情绪障碍；有些青少年因为自己的愿望一时得不到满足而变得垂头丧气、忧心忡忡等。如果一个人的某些心理活动与正常人相比，出现一些反常的、特殊的，或过于亢奋，或过于低沉的行为反应，我们就称之为不良心理。
不良心理形成后，如能充分发挥自己的主观能动作用，认识到它的危害，并且运用正确的方法，是能够自我调节的。
还自己一个健康心理
现实生活中的不良心理类型很多，下面选择五种有代表性的不良心理，谈一谈其表现和自我调节。
1． 自我封闭心理。
“封闭”本义指严密盖住。自我封闭是指个人将自己与外界隔绝开来，很少或根本没什么社交活动，除了必要的工作、学习、购物以外，大部分时间将自己关在家里，不与他人来往。自我封闭者很孤独，没有朋友，甚至害怕社交活动，因而是一环境不适的不良心理现象。
自我封闭心理具有如下特点：
（1）普遍性。即各个年龄层次都可能产生。儿童有电视幽闭症；青少年有性羞涩引起的恐人症、社交恐惧心理；中年人有社交厌倦心理；老年人有因“空巢”（指子女成家居外）和配偶去世而引起的自我封闭心态。同时，在不同的历史年度都可能存在这一现象。过去有所谓“隐士”，当今有孤独无友之人。
（2）非沟通性。正常人都相互沟通交往的需求。据统计，人除了8小时睡眠外，一天中其余70％的时间被用来交流信息与情感。而有封闭心态的人，则不愿与人沟通，很少与人讲话，不是无话可说，而是害怕或讨厌与人交谈。前者属被动型，后者属主动型。他们只愿意与自己交谈，如写日记、撰文咏诗，以表志向。
（3）逃避性。自我封闭行为与生活挫折有关，有些人在生活、事业上遭受波折与打击后，精神上受到压抑，对周围环境逐渐变得第三，变得不可接受，于是出现回避社交的行为。
（4）有孤独感。因为自我封闭者把自己与世隔绝，他也就没有什么朋友，时常感到很孤独。
自我封闭心理的自我调节
（1）乐于接受自己。在现实生活中，人们常会面对许多挫折，有些人习惯将失败归因于自己，总是自怨自艾。他们十分关注别人的评价，遇事忐忑不安。我们应学会将成功归因于看书，把失败归因于外部因素。不在乎别人说三道四，“走自己的路”，乐于接受自己。曾有一个长相有缺陷的青年，因害怕别人讥笑而不愿见人，后来他努力发掘自己的优点，如聪明、成绩好等。优点发掘得越多，他就越自信，最后完全走出了自我封闭的圈子。
（2）提高对社会交往与开放自我的认识。现代社会要求人不仅要“读万卷书，行万里路”，而且还要“交八方友”。交往能使人的思维能力和生活机能逐步提高并得到完善；交流能使人的思想观念保持新陈代谢；交往能丰富人的情感，维护人的心理健康。
只有开放自我、表现自我，才能使自己成为集体中的一员，享受到人间的快乐和温暖，而不再感到孤独与寂寞。一个人的发展高度，决定于自我开放、自我表现的程度。谁敢于开放，谁敢于表现，谁就能得到更好的发展，因此要改变封闭状态。
克服孤独感，就要把自己向交往对象开放。既要了解他人，又要让他人了解自己。在社会交往中确认自己的价值，实现人生的目标，成为生活的强者。如果沉浸在“自我否定”、“自我封闭”的消极体验中，就会闭目塞听、思维狭窄、阻碍自己去积极行动。故有心理学家将这种自我封闭的心态称为“自我监禁”。
3. 如何让自己变得能说会道
许多内向的人希望能够改变自己的内向性格，提高自己与他人交往的能力，进而拥有良好的人际关系。于是他们看了许多人际关系方面的书籍，也学了许多人际关系的技巧，可是却发现收效甚微，效果不明显。这说明光学习技巧是远远不够的。他们无法拥有良好的人际关系不光是因为缺乏技巧，还有许多深层次的原因。同时，这是否也从一个侧面说明了，现在的人际关系方面的书籍是有缺陷的，是不完整的。内向的人要想拥有良好的人际关系，需要从信念、态度、技巧等多方面改变和提高。 一、信念：树立“双赢”（平等互利）的信念 要想拥有良好的人际关系，就要有平等、互利的思想。用时髦的话说，就是要有双赢思维。 在对待人际关系上，存在着以下几种思维模式： 1.我赢你输： 我们从小受的教育就在加强这种思想观念。考试的时候你要考得比别人好，体育比赛时你要跑得比别人快、跳得比别人高，你要得冠军。总之只有超过别人，只有赢，才能使我们感到快乐。我们把生活看成是竞技场，要成功幸福就要超越别人，把别人甩在后面。 另外，自私自利的人抱持的也是这种我赢你输的思想。 2.我输你赢： 缺乏自信、缺乏自尊的人往往是这种思想。 他们不敢坚持自己的立场，无所欲无所求，牺牲个人利益委曲求全，以牺牲求太平。 3.两败俱伤： 表面上看这样做谁都得不到好处，似乎没有人会这样做。可是有的人偏偏要这样想、这样做！损人不利己，我得不到的你也别想得到，为了报复，宁愿牺牲自己，也要把你拖垮。 4.双赢： 双赢是建立在平等互利思想的基础之上的。自己获利但又不伤害别人利益。不把自己和别人对立起来，我和你不是敌对的双方，而是同一条战壕里的战友，有富同享，有难同当，共同开创美好的未来。 我赢你输（自私自利）、我输你赢（委曲求全）、双输（两败俱伤）这些思维模式，都是无法使人拥有良好的人际关系的。要想拥有良好的人际关系，就要有双赢思维，拥有平等、互利的思想 内向的人这样改善人际关系（二） 二、态度：把握爱心与勇气的平衡。 双赢就是大家都赢，双方都得利。 要想双赢离不开爱心与勇气。 爱心使你能够关心他人，照顾到对方的利益；勇气使你能够坚持自己的立场，维护自己的利益。爱心与勇气的平衡，才能真正做到双赢。 想要拥有良好的人际关系，光有爱心是不够的，还需要有勇气。而内向的人欠缺的不仅仅是爱心，可能更欠缺勇气。没有勇气也是不能拥有良好的人际关系的。 只有爱心与勇气的平衡，才能产生良好的人际关系。 爱心与勇气的平衡，具体又体现在以下几对关系的平衡中。 1.尊重他人与自我尊重（“尊重”与“自尊”的平衡） 大多数人际关系的书籍都强调尊重他人的重要，倡导微笑、赞美、感恩……等等。尊重他人确实很重要，但这些对内向的人来说如同是隔靴搔痒，没有说出内向之人真正需要改进提高的关键。内向的人真正的问题恐怕是缺乏自信自尊，过于委曲求全。因此，树立自信自尊，才是解决问题的关键。 2.诚实守信与信赖他人（“诚信”与“信赖”的平衡） 做人要诚实守信，使别人信赖自己。与此同时，你也要信赖他人。 内向的人其实从内心里就不信赖他人，对别人总是怀有莫明的怀疑与畏惧。一想到要与人交往，就犹豫不决、充满恐惧。这也是他无法拥有良好的人际关系的原因之一。对他人的不信任感是内向的人需要重点解决的一个问题。 3.对他人感兴趣与开放自我（“好奇”与“开放”的平衡） 人际交往的书籍教导我们要对他人感兴趣。并说“一个对他人感兴趣的人，两个月内交的朋友，比一个只知道让别人对他感兴趣的人两年内交的朋友还要多。”由此可见对他人感兴趣的重要性。对他人感兴趣就是要了解对方。内向的人不一定对他人不感兴趣，不想了解别人，他的问题是不愿意开放自我，不想让别人了解自己。他总是担心别人了解自己后，会看不起自己。其实这只是你的消极想象。别人只会因为了解你而尊重你。对一个不了解的人，是不可能发自内心尊重的。 了解是双向的。内向的人因为不愿让别人了解自己，因此不敢过份表现出自己对他人感兴趣，害怕对方也对自己感兴趣，想要了解自己。 由此可见，内向的人要想拥有良好的人际关系，就要勇于开放自己，愿意让别人了解自己，同时也努力去了解他人。光对他人感兴趣，对内向的人来说是不够的 内向的人这样改善人际关系（三） 4.理解他人与表达自己（“理解”与“表达”的平衡） 人际交往离不开沟通交流。沟通就是通过倾听来理解别人，通过表达来使别人了解自己。内向的人不善于表达自己，如何说话是他们的一个弱项，他们更愿意倾听。但他们的倾听是被动的倾听，别人说什么他们听什么，而不善于通过提问来把握谈话过程，也不善于通过赞同使别人感到你愿意听他说话。因此这个愿意倾听的优势，在内向的人的身上也没有充分地发挥出来。 5.宽容他人与主动认错（“宽容”与“认错”的平衡） 别人出错时，宽容对方；自己出错时，主动道歉。 内向的人因为自信心不强，往往不能主动认错，怕这样做使别人知道自己出错而瞧不起自己。因此他害怕出错，做事谨小慎微、畏首畏尾，出错掖着藏着、怕人知道。或者走另一个极端，不管是不是自己的错，总是不停地认错，以此博得别人对自己的同情、怜悯。其实无论是不敢认错还是不停地认错，都反应了他对别人原谅他的错误没有信心，对自己改正错误、扭转局面的能力没有信心。这使他宁愿什么事都不做，以免言多必失、做多错多。 6.…… …… 通过以上的分析，内向的人不能拥有良好的人际关系，不光是因为性格的因素，还是许多思想观念的偏差造成的。而且越分析，问题越多。不过这样也好。知道了问题的关键在什么地方，就能着手进行改进与提高。 另外我们也看到，绝大多数的人际关系书籍，都只谈到了人际交往中的爱心部分，例如尊重他人、诚实守信、对他人感兴趣、理解他人、宽容他人……等等，而对人际交往中平衡爱心的勇气部分，却都忽略不谈。这样建立起来的人际关系是有偏差的，离我们理想中的双赢的人际关系，还有一定的距离。本人把长期被人们忽视的、对内向的人搞好人际关系特别有用的人际交往中的勇气部分，做了弥补。由此而组成的人际交往的理论，才是完整的理论。在此理论指导下建立的人际关系，才是真正的、人们心目中渴望的、良好的人际关系！ 内向的人这样改善人际关系（四） 三、技巧： 树立“双赢”的信念，“爱心”与“勇气”两手都要抓，两手都要硬，这就是走在通往良好人际关系的正确道路上。如果同时还能掌握一些人际关系的技巧，那就更是如虎添翼了。 要想拥有勇气，就要有自信。树立自信是有方法可循的。自卑一定有原因，自信一定有方法。只要按照建立自信的方法去做，就能拥有自信。建立自信常用的方法有：每日激励、自我暗示、正面回忆、充分准备、小事做起……等。有了自信，就敢于冒险，就能有勇气！ 如同培养勇气有方法一样，表现爱心也有技巧。 1.如何做： 微笑、礼貌、帮助、服务 2.如何说： 寒喧、提问、倾听、表达 赞美、感激、说服、激励 具体如何微笑、赞美、说服……等等，人际关系的书籍都有详细的解说。 内向的人要想拥有良好的人际关系，需要一步一步地来。就像小孩子要先学爬，再学走，最后才能跑。饭要一口一口吃，路要一步一步走。欲速则不达，要有耐心。人际交往中有许多技巧，我们一次只重点学习和练习一个技巧，并努力把它学好，不要想一次就掌握所有的技巧。只要是在人际交往中比以前有进步和提高，就应该感到高兴和欣慰，不要指望一口吃个胖子。 学到不等于悟到，悟到不等于做到，做到不等于老到。 只有将一个技巧练到老到，不假思索就能运用出来，也就是说养成了习惯，才能算是真正掌握了这个技巧。根据一般规律，培养一个习惯需要二十一天的时间。因此我们至少要花二十一天的时间来练习一个技巧，然后再进入下一个。 内向的人可以先从简单的技巧开始练起。例如先练习微笑和寒喧。简单的寒喧就是问好。“你好！”“今天天气不错。”“您吃了吗？”“再见！”……等等。在生活中尽量对遇到的人微笑并且问好，这样坚持二十一天。如果同时还能结合培养自信的练习，效果就更好。 当微笑与寒喧成为习惯之后，就可以练习提问与倾听了。如果你真的掌握了提问与倾听的方法技巧，即使你还不善言辞，别人也会把你当成人际交往的高手。 微笑、寒喧、提问、倾听，这些简单的方法技巧掌握之后，就可以深入学习其它的技巧。随着交往能力的提高，你会发现，拥有良好的人际关系，并不是想象中的那样难。 附件中是有关提问与倾听技巧的相关资料。 内向的人这样改善人际关系（五） 前面说过，良好的人际关系，来自于爱心与勇气的平衡。 而勇气与自信是密不可分的。有了自信就有勇气，没有自信就没有勇气。那什么是自信呢？ 有人说，自信是一种感觉。有了这种感觉，就会对自己充满信心，就能无所畏惧，就敢做任何事情；失去了这种感觉，就会怀疑自己，瞻前顾后、畏首畏尾，不敢采取行动。而感觉是变化无常的，感觉也是很难控制和把握的。现在是这样的感觉，也许过一会儿就是完全相反的感觉。 把自信看成是一种感觉，就给自己不敢行动找到了绝佳的借口。因为自信是一种感觉，而感觉是善变的，也许现在有自信的感觉，过一阵儿就没有了这种感觉。没有了自信的感觉，就不敢采取行动。而不敢行动，就更加得不到自信的感觉，也就更加不敢行动。这就陷入了一个恶性循环：因为不自信，所以不敢行动；因为不敢行动，所以更不自信！这个恶性循环的结果就是慢慢地变得胆小而且自卑，越发地没有自信。 因此，决不要把自信当成是一种感觉！自信应该是一种态度。态度不同于感觉。按照词典里的解释，态度是对事物的看法和做法。自信是我们做事时应该主动采取的一种态度，而不是需要等待降临的一种感觉。不能说有了这种感觉，我就大胆行动；没有这种感觉，我就消极逃避。否则，你就会陷入前面所讲的那个恶性循环里！ 自信是一种态度，是一种思维方式和行为方式。具体地说，自信就是以“我一定能”的信念为基础而产生的想法和做法。 当遇到原本自己恐惧的事情需要做的时候，想象一个自信的人遇到这种情况时会如何想、如何做，然后把自己当成那个自信的人，按照那个自信的人的想法和做法去想、去做。即使你两腿发抖、心跳过速，也要命令自己那样想、那样做，要采取行动。行动就会有成果。有了成果，就能产生自信。你越能采取行动，就越能看到成果，就越自信。坚定地树立“我一定能”的信念，并按着这个信念去思考、去行动。逐渐地，你就能成为一个充满自信的人！ 内向的人这样改善人际关系（五B） 电视剧《大长今》里长今与崔尚宫厨艺大PK的情节，就反应了这样一个事实，那就是：成功离不开自信。而自信是一种态度，不是一种感觉。 原本要与崔尚宫厨艺大PK的是韩尚宫，可比赛时间都到了，韩尚宫还没出现。不得以，长今只好代替韩尚宫出赛。而赛前精心准备的食材，此时许多都找不到了，只能东拼西凑了一些食材。比赛一开始，长今就连输了两局。长今的助手说自己双腿哆嗦，长今说她也是。绝大多数观众都不看好长今，认为她必败无疑。但长今是成功者，长今知道：要成功就要自信。自信是一种态度，而不是一种情绪、感觉。虽然双腿颤抖，心中充满恐惧，但她还是强迫自己相信，凭着死去的母亲的保佑，自信一定能赢得比赛！于是她仍然一心一意专注于比赛。最后，长今凭着厨艺、细心、善良，终于反败为胜，赢得了厨艺比赛！ 成功者都知道，自信是一种态度。而失败者却把自信看成是一种情绪、感觉。有了这种感觉，就敢作敢为；没了这种感觉，就推托逃避。成功离不开自信，这谁都知道，但什么是自信，不同人有不同理解。这也是成功者与失败者的重要区别。成功者即使浑身发抖，内心恐惧，但也要以信念、态度，战胜恐惧，建立自信，并最终获得成功；失败者则任由情绪、感觉左右自己的行为，并被恐惧吓倒，最终失败！
4. 怎么开放自己
首先你的性格应该是非常内向，所以要想自己外向你应该走出你的世界，和别人在一起多聊天多走动，这样的话你会自然打开心胸。打开心扉和别人共同。
5. 什么认识自己
如何正确认识自己
交往是人类社会活动的基本形式之一。从哲学的角度说，人们在共同生活过程中，通过交往，把自己的力量结合起来，形成战胜自然、改造自然的生产力，在相互的活动过程中，又形成了一定的生产关系，生产力和生产关系的辨证运动推动了社会的不断发展；从社会学的角度说，人们在交往过程中，产生、发展、丰富了语言，形成了纷繁复杂的社会角色，演出一幕幕惊心动魄的社会戏剧，形成了独特稳定的文化传统；从心理学的角度说，由于交往，人类结出了美丽的智慧花朵，闪耀出丰富的情感火花，炼就了钢铁般的意志品质，形成了千姿百态、五彩斑斓的性格特征；通过交往，人们实现了身心发展的需要，习得了生活、学习和生产的知识、技能，受到了社会文化的熏陶，逐渐形成了与社会要求相符合的行为方式。
早在三千年前的《诗经·小雅》中，就反映了人类强烈的交往愿望：嘤其鸣矣，求其友声。（鸟儿为何嘤嘤叫，要把朋友声音找。）相彼鸟矣，犹求友声；（请看鸟儿多殷勤，要把朋友声音找；）春秋时期，于伯牙、钟子期，高山流水，心心相印，引为知音；唐代诗圣李白“身不愿封万户侯，但愿一识韩荆州”，思贤若渴，他的名句“桃花潭水深千丈，不及汪伦送我情”，多么深沉；文豪鲁迅曾诚挚的给瞿秋白增词：“人生得一知己足矣，斯世当以同怀视之”，多么诚挚！总之，社会越进步，越发达，交往就越频繁、越广泛、越复杂、越深刻。在现代社会中，没有交往，简直无异于没有生活。怎样在交往的实践中结成和发展友谊，形成良好的人际关系，怎样使我们的交往更文明、更礼貌、更富有成效，这不仅是社会发展和精神文明建设的需要，也是促进个人发展、确保心理健康的需要。
一、客观的自我认识是建立良好人际关系的重要前提
“横看成岭侧成峰，远近高低各不同。不识庐山真面目，只缘身在此山中。”苏东坡这首脍炙人口的诗歌因为它真切生动地描绘了庐山的迷人景色而流传千古，如果细心揣摸一下，这首诗也包涵了对社会、对人生哲理的探讨，在认识自我的问题上，又何尝不是一个美妙的注脚呢？古往今来，人们想了解又最难了解的正是自己。“认识自我”是一直萦绕在人们心头的一个难题。中国不是有句成语叫“知人者智，自知者明”吗？古希腊戴尔波伊神托所的入口处不是矗立着“认识你自己”五个醒目大字的石碑吗？其实，所谓“自我认识”，就是作为主体对自身的认识，对自己与周围关系的认识，如自我感觉、自我评价、自我监督、自我控制、自尊心、自信心等等。自我认识是由主观的“我”（I）对于客观的“我”（me）的理解和觉察。自我认识在交往活动中能够发挥重要的作用。有的人过高地估计自己的能力，给自己提出不切实际的目标，盲目冒进，结果弄得鸡飞蛋打（别人也可能认为他自命不凡、自命清高、骄傲自大，不愿同他交往）。也有的人过于自卑，对自己的评价低于自己的实际水平，因而畏首畏尾，萎靡不振，一事无成。甚至自暴自弃，破罐破摔，做出一些有损他人利益的举动。如果不能很好的认识自己，调节和控制自己的言行，的确是很难处理好人际关系，成为一个受人欢迎的交往者的。所以客观的自我认识是建立良好人际关系的一个重要前提。
二、了解自己的需要是自我认识的主要任务
对于自己需要情况的评判是了解自己的重要尺度。美国人本主义心理学家马斯洛把人的需要看成是五个层次的金字塔，由低到高分为：生理需要、安全需要、社会需要、自我评价的需要和自我实现的需要五个层次。对于需要情况的评判，有助于你了解自己的需要，并有助于你从较低的需要层次向较高的需要层次迈进。需要是激发人们去从事某种活动的推动力，人的任何活动归根到底都是为了满足某种需要。因此了解自己的需要水平是自我认识的主要任务之一。
三、自我认识的主要途径
（一）自我开放有助于认识自己
如果一个人离群而居，把自己锁闭在自我心灵的小圈子里，他就不可能得到友谊和友情，也不可能真正地认识自己。因此自我开放是认识自己的前提条件。当然自我开放也是有一定限度的，一个人不可能也不应该没有自己的隐私。而且自我开放也有个地点、对象的问题。如果你在大街上当众披露自己的个人隐私，别人一定觉得你神经有毛病；同时你也不会对这些搬弄是非、喜欢把你的事张扬出去的恶人开放。一般是向彼此比较了解、知道对方情况的知心朋友倾吐个人的心事。
（二）通过别人的态度认识自己
把别人对自己的态度作为一面心理镜子借以认识自我。正如心理学家柯里所说：“人与人之间可以互相作为镜子，都能照出他面前的人的形象。”别人是肯定你、尊重你还是否定你、怠慢你？是乐于和你交往还是故意和你疏远？这是不难察觉的。如果是前者，那就说明你有一些令人愉悦的优点应加以发扬；如果是后者，说明你有一些令人讨厌的缺点，应赶快改正。但是别人的态度只能作为参考，难免会有歪曲、夸张、偏爱、成见和缺乏了解等原因，因此不妨与更多的人接触，那样对自己可以了解得更真实些。
（三）与别人相比较认识自己
马克思说过：“人起初是以别人来反映自己的。……”在自我认识的形成中经历了一个“社会比较过程”。在社会生活中人们结成了一定的生产关系和社会关系，难免把自己与其他的社会成员进行比较从而确定自己的位置和形象，有比较才有鉴别。与自己生活圈子内的人相比较，往往会限制自己的视野，使人故步自封，夜郎自大。因此还要常常与历史上的圣哲、英雄、学者相比；与外地的同行相比，这样可以使自己看到“山外有山”，发现差距，从而激发向上的力量。
（四）通过工作和学习成果认识自己
在丰富多彩的现实生活中每一个人都具有各自的特点和才能，有人擅长书画；有人精于琴棋；有人具有高超的组织能力；有人具有突出的科研能力……俗话说三十六行，行行出状元。现实生活要求我们主动参加活动，通过活动的结果发现自己的特长，挖掘自己的心理潜能，提高自己的社会价值。同时通过活动的结果发现自己的弱点，从而有针对性的克服弱点扬长避短。
四、培养自信心、自控力和自尊心是认识自我的主要目的
在交往过程中，自信心、自控力和自尊心等三种心理品质有着十分重要的意义，这三种优秀心理品质在自我认识的结构中处于核心地位。只有树立自信心，才能使人冲破害羞的屏障，主动与人们结成友谊；只有具备自控力，才不会过于顶真，为区区小事而得罪朋友；只有形成自尊心，才能尊重自己的人格，维护自己的荣誉，做一个高尚的交往者。
（一）自信心及其培养，自信心是人生重要的精神支柱，是人们行为的内在动力
只有自信，才能使人自强不息，不达目的不罢休。而自卑只会使人自暴自弃，无所追求。建立自信心是我们每一个人宝贵的需要，是我们交往成功的前提条件。自信心的形成有三个途径：成功经验的获得、客观环境的期望和评价（尤其是权威人士的评价）、正确的自我评价。
（二）自控力及其培养，自控力又叫自制力，是人们控制和调节自己行为的一种能力
自控力是坚强意志的一种表现，有自控力的人才能为了达到目的而控制自己的情感，约束自己的言行。苏联教育家马卡连柯曾说过：“伟大的意志不仅善于期待并获得某种东西，而且也善于迫使自己在必要时拒绝某种东西。没有制动器就不可能有机器，没有抑制力也就不可能有任何的意志。”自控力在交往中主要表现是能够用理智和意志的力量去驾驭冲动的消极激情。要培养自己的自控力必须做到明理、适时奖惩、宽容、自制、转移和自警。
（三）自尊心及其培养，自尊心是自我意识的重要内容，是指尊重自己的人格，维护自己的荣誉的心理品质
自尊心在交往过程中表现为能恰当地看待自己，不卑、不亢，爱惜名誉；同时能够尊重别人，但不容自身的人格受到侮辱。要形成和培养自己的自尊心，体验到自己的尊严感：我是一个勤奋的脑力劳动者，是祖国的好公民，是父母的好儿女，是一个有着高尚的志趣、激情和不断取得进步的完美的人。培养自尊心必须做到以下三点：要有知耻之心、要学会尊重人（俄国作家屠格涅夫在街上散步与一个乞丐间有一段精彩的对白）、要激发上进心，努力充实、完善和丰富自己（不甘落后，奋发进取）。
莎士比亚笔下的李尔王曾经在极度愤怒和痛苦时喊道：谁能告诉我：我是谁？
愿我们每个人都能在交往的实践中重视认识自己，有一天能够乐观而愉快地对自己说：我能告诉你：我是谁！
6. 如何让自己变的开朗、外向
要找开朗的人来带动你，你多去和开朗的朋友接触，那你就会潜移默化的受到影响。同时你也可以学一下他们都怎么和陌生人相处的。你要确立的心态是：没什么大不了的，不就和他们说话嘛，我和他们说话是他们的荣幸啊！你可以和老人聊聊他们的日常习惯，然后你再对一些好的进行表扬，夸奖。那样他们才喜欢
7. 怎样走出自我封闭的世界
生活中有自我封闭倾向的人不在少数，自我封闭的人同其他人在行为上没有太大的不同，突出的表现是有些缺乏自信，认为别人所干的事比自己要出色，而自己则很平庸。对外界的信息，自我封闭的人往往不愿主动地分析和接纳，认为那些与自己无关，但他们与持“事不关已，高高挂起”态度的人有很大的不同，往往认为自己无力操纵外界的事物，即使自己努力接受外界信息，也赶不上人家。这种思想可能从社会交往中逐渐扩展到工作单位和家庭中，并感到有很多事不是自己能够应付的。
造成自我封闭状态的原因，后天因素占很大比重，很多行为实际上是他们在现实的生活和工作中“习得”的。一方面，一个性格上怯懦、保守的人在生活中往往追求稳妥，没有勇气去主动承担一些责任与挑战，把自己局限于一个相对安逸和舒适的境界里，这样，久而久之，为自我封闭状态提供了形成的温床；另一方面，社会生活中“惰性”也有可能为自我封闭创造条件，随着社会的信息化，现代人的思想上和行为上跟上时代的脚步是很重要的，有的人可能迷恋过去那种安逸的生活，不主动去接受外界的信息，随着时光的流逝，可能有一种“一步赶不上，处处赶不上”的感觉，久而久知，就有可能落入自我封闭的泥潭。
那么，如何对自我封闭说“再见”呢？
脚踏实地，自信交往
不要将实践中的专业知识和人际交往的能力混为一谈，要多把注意力集中在现实生活中，提高自信心，相信自己不仅在专业知识上，也在社会生活和交往中都有相当的能力。
适应环境，告别怯懦
有的人在某些场合可能是环境的主宰，而在另一些场合只能与沉默的大多数一样，是听众。任何一个人都要学会适应以上两种情境的任何一种。
努力求知，主宰生活
建议大家培养自己旺盛的求知欲，跟上时代的节奏和脉搏。同时，能够学会适应千姿百态的社会生活，广交朋友，做生活的主宰 你想要走出自己的封闭空间,那你就要试着去接触你的好朋友,他们就是你走出自己世界的第一步,如果你这一步成功的话,我想后面的就会好的,正所谓万事开头难,你要相信自己一定能成为原本活泼的自己,加油,我相信你一定能成功走出那个过去的阴影的!
8. 如何走出自我封闭
恩..
看了这个问题.我了解你比我大些，不过我也想拿我的亲身经验给你作个参考.
就是小学初中时候我也属于你这种类型，不善言谈.高中学理.整日在书海中阿尔法 伽马的 ..
更是很少在语言交际上下功夫....好些同学之后都说我高中怎么怎么...玩的不开...多多少少有点压抑的因素..高考之后成绩很稳定.也就是很次..感觉这理工越学越差.老认为自己是不是没别人聪明.当时其实挺没自信的.有点随波逐流.
但又不相信曾经自己有过学习很成功的时候.便常常拿这两个阶段作比较..
也没什么理想答案.
后来找了个文科类学校...发现文科生确实比理科生开放..又因为这个专业属于外向型的..迫不得已..每次上课都得鼓起勇气去讲上一点..至少我觉得说的驴头不对马嘴.逻辑思维而且特混乱.
不过我还是挺高兴.至少我能不红脸了..说起来还是有点糗.呵呵.
前几天刚联系到了一个老同学.
她说我变的咋这么能说.刚说话时她一下懵了
其实挺郁闷..我说环境使然.问她这样是不是不好 毕竟我时一个比较传统的人.我一直感觉我十分跟着孔老夫子的路线走的..
我还怀疑她咋没高中时候那么折腾了..呵呵
其实时间挺有意思.
能让人变的很多....
不过我还是没那些文科生出来的人善交际.
个人认为有些没必要改变.
有些事情需要一些勇气做出改变.
我不知道上述对你有用没.
但我感觉咱俩挺像的 希望你能好起来
别说什么心理问题..只是你还没有让自己适应生活而已.....
9. 怎样让自己变得开放一些
很简单…… 你只是将自己，孤立起来了…… 多和你那些朋友沟通，说说自己的话，多聆听一些别人的情感…… 要用一个开放的心态去面对每一个人，积极地融入他们的生活，从对方的角度多为对方考虑，多为他人做一些实事，不一定大，但要让他们感觉到你的情谊，这样你的人缘就会很快好起来了。 如何搞好人际关系是一个技术的问题，在说明该问题之前，先要讨论的是为什么要搞好人际关系。如果没有必要，技术上的讨论也就没有了价值。从心理上讲，不管身份高低，每个人都希望受人欢迎，因为受人欢迎意味着对自我价值的肯定。老师希望受学生的欢迎，学生同样希望老师喜欢自己。一个人可能一时不在乎别人是否喜欢他，但是他不可能所有的时候都不在乎。人们之所以要追求受人欢迎是在我们一出生时就注定了的，因为我们总是不能离开他人而独立地生存。在人际关系问题上许多人共同存在的认识上的两个误区。一是对人际关系抱无所谓的态度，二是在人际关系上过分讲究谋略。 处理好人际关系的关键是要意识到他人的存在，理解他人的感受，既满足自己，又尊重别人。下面有几个重要的人际关系原则： 1、人际关系的真诚原则。真诚是打开别人心灵的金钥匙，因为真诚的人使人产生安全感，减少自我防卫。越是好的人际关系越需要关系的双方暴露一部分自我。也就是把自己真实想法与人交流。当然，这样做也会冒一定的风险，但是完全把自我包装起来是无法获得别人的信任的。 2、人际关系的主动原则。主动对人友好，主动表达善意能够使人产生受重视的感觉。主动的人往往令人产生好感。 3、人际关系的交互原则。人们之间的善意和恶意都是相互的，一般情况下，真诚换来真诚，敌意招致敌意。因此，与人交往应以良好的动机出发。 4、人际关系的平等原则。任何好的人际关系都让人体验到自由、无拘无束的感觉。如果一方受到另一方的限制，或者一方需要看另一方的脸色行事，就无法建立起高质量的心理关系。 最后，还要指出，好的人际关系必须在人际关系的实践中去寻找，逃避人际关系而想得到别人的友谊只能是缘木求鱼，不可能达到理想的目的。我相信，受人欢迎有时胜过腰缠万金。 在工作中，我们也会面临着不同的人，而在工作中我们又应该如何处理好人际关系呢？ 人际关系是职业生涯中一个非常重要的课题，特别是对大公司企业的职业人士来说，良好的人际关系是舒心工作安心生活的必要条件。如今的毕业生，绝大部分是独生子女，刚从学校里出来，自我意识较强，来到社会错纵复杂的大环境里，更应在人际关系调整好自己的坐标。 对上司——先尊重后磨合：任何一个上司（包括部门主管、项目经理、管理代表），干到这个职位上，至少有某些过人处。他们丰富的工作经验和待人处世方略，都是值得我们学习借鉴的，我们应该尊重他们精彩的过去和骄人的业绩。但每一个上司都不是完美的。所以在工作中，唯上司命是听并无必要，但也应记住，给上司提意见只是本职工作中的一小部分，尽力完善、改进、迈向新的台阶才是最终目的。要让上司心悦诚服地接纳你的观点，应在尊重的氛围里，有礼有节有分寸地磨合。不过，在提出质疑和意见前，一定要拿出详细的足以说服对方的资料计划。 对同事——多理解慎支持：在办公室里上班，与同事相处得久了，对彼此之间的兴趣爱好、生活状态，都有了一定的了解。作为同事，我们没有理由苛求人家为自己尽忠效力。在发生误解和争执的时候，一定要换个角度、站在对方的立场上为人家想想，理解一下人家的处境，千万别情绪化，把人家的隐私抖了出来。任何背后议论和指桑骂槐，最终都会在贬低对方的过程中破坏自己的大度形象，而受到旁人的抵触。同时，对工作我们要拥有挚诚的热情，对同事则必须选择慎重地支持。支持意味着接纳人家的观点和思想，而一味地支持只能导致盲从，也会滋生拉帮结派的嫌疑，影响公司决策层的信任。 对朋友——善交际勤联络：俗话说得好：树挪死，人挪活。在现代激烈竞争社会，铁饭碗不复存在，一个人很少可能在同一个单位终其一生。所以多交一些朋友很有必要，所谓朋友多了路好走嘛。因此，空闲的时候给朋友挂个电话、写封信、发个电子邮件，哪怕只是片言只语，朋友也会心存感激，这比邀上大伙撮一顿更有意义。 对下属——多帮助细聆听：在工作生活方面，只有职位上的差异，人格上却都是平等的。在员工及下属面前，我们只是一个领头带班而已，没有什么了不得的荣耀和得意之处。帮助下属，其实是帮助自己，因为员工们的积极性发挥得愈好，工作就会完成得愈出色，也让你自己获得了更多的尊重，树立了开明的形象。 而聆听更能体味到下属的心境和了解工作中的情况，为准确反馈信息、调整管理方式提供了详实的依据。美国一家着名公司负责人曾表示：当管理者与下属发生争执，而领导不耐心聆听疏导，以至于大部分下属不听指挥时，我首先想到的是换掉部门管理者。 向竞争对手——露齿一笑:在我们的工作生活中，处处都有竞争对手。许多人对竞争者四处设防，更有甚者，还会在背后冷不妨地“插上一刀踩上一脚”。这种极端，只会拉大彼此间的隔陔，制造紧张气氛，对工作无疑是百害无益。其实，在一个整体里，每个人的工作都很重要，任何人都有可爱的闪光之处。当你超越对手时，没必要蔑视人家，别人也在寻求上进；当人家在你上面时，你也不必存心添乱找茬，因为工作是大家团结一致努力的结果，“一个都不能少”。无论对手如何使你难堪，千万别跟他较劲，轻轻地露齿微笑，先静下心干好手中的工作吧！说不定他仍在原地怨气，你已完成出色的业绩。露齿一笑，既有大度开明的宽容风范，又有一个豁达的好心情，还担心败北吗？说不定对手时早已在心里向你投降了。
10. 什么是自我开放
人生每一阶段的格局，就如人生中的每一个台阶，只有一步一步地认真走好，才能离理想的生活越来越近。
如果把人生比作一盘棋，那么人生的结局就由这盘棋的格局决定。要想赢得人生的这盘棋局，就应当站在统筹全局的高度，有先予后取的度量，有运筹帷幄而决胜千里的方略与气势。棋局决定着棋势的走向，我们掌握了大格局，也就掌控了大局势。
在开放中尝试改变，即使失败也精彩。蝶变，就是一次次突破想象，包括自己的想象，然后去追寻更高、更远、更灿烂的天空。