❶ 怎么才能维护好自己的婚姻
1、及时的发现问题
夫妻关系说牢固也牢固，说脆弱也脆弱。很多人都认为夫妻关系最为稳定，自己没有必要去维系这段关系，出现问题的时候让他自生自灭，总有解决问题的方法出现。
其实这样做是非常危险的，不能发现婚姻当中出现的问题，任由这些问题慢慢的发展，到最后就会引爆炸弹，让婚姻分崩离析。生活当中缺少一双仔细观察的眼睛，相信如果你足够爱对方，就能够及时发现你们之间存在的问题，然后加以解决。
2、维护对方
如果不涉及原则性的问题，夫妻之间就应该无条件的维护对方。很多丈夫在家庭当中是缺失的，当妻子和自己的父母出现矛盾的时候，避而远之。有的时候明明是自己的妻子没有错，却逼着她去认错，这样非常伤害夫妻之间的感情。丈夫要学会维护妻子，用委婉的方法去和自己的父母沟通，一边展示自己站在妻子方面的立场，一边解决矛盾。
3、认真倾听
两个人在一起生活出现磕磕绊绊是难免的，但是如果没有良好的沟通，婚姻非常难以维持下去。和伴侣沟通的时候，千万不要把伴侣当成垃圾桶，把负面情绪一股脑的倒给他。
也不要一句话也不说，对对方所说的话展露出不耐烦的情绪。夫妻之间要善于沟通，认真倾听，你认真地听对方说话，对方会感受到你对他的尊重，自然就不会找麻烦，生活也会和谐。
4、在外面要给伴侣留面子
夫妻之间有一个大忌，那就是千万不要当着对方家人、朋友、同事或者陌生人，训斥或者埋怨对方。一定要给对方留足面子，有什么事情回家当面解决。如果总是当着别人的面向对方发脾气，即使对方脾气好，每次都包容了，但是也会产生感情方面的裂痕，让对方心生不满，哪怕是对方不愿意表达，你也得知道这件事带来的影响。
5、用心的陪伴
之所以把妻子或者丈夫称之为自己的伴侣，就是因为它无时无刻的都陪在你在身边。夫妻就是应该荣辱与共，不能夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞，也不能只能同甘苦，不能共患难。
很多丈夫或者妻子在自己有成就了以后就抛开了伴侣，或者伴侣生病了就抛弃了伴侣，这种行为是不道德的。两个人什么时候都是应该相互扶持的，这样家庭氛围才会和谐，整个家庭才会更加稳固，不会遭受更多的风风雨雨。
❷ 要怎么样做才能维持好一段婚姻
想维持好婚姻一定要学会相互包容，有矛盾的时候要积极的沟通解决，互相体谅。要想与另一半保持亲密，一定要有爱做前提，真诚的去爱对方，真诚的感受对方的爱，并且无论做什么事情，都要将促进对方的幸福作为目标和渴望，这样两个人才会越来越有默契。为了表达爱意，我们可以多听、多做、多说“我爱你”。
分享烦恼和快乐，分担家务和琐碎。分享是增进亲密关系很重要的部分，这意味着你中有我，我中有你，彼此的世界没有界限，分享的可以是情绪情感，也可以是物质金钱。
我们之所以走进婚姻并不是为了妥协于对方，成为另一边的附属品，而是希望我们既是彼此灵魂契合的伴侣，又是拥有独立人格的个体。正如英国客体关系理论大师唐纳德·温尼科特索索的：伴侣之间完美的相处关系是“窝在爱人怀里孤独”。
高质量婚姻里的亲密，绝不是以失去自我为代价的，只有两个人都拥有属于自己的事业、兴趣、朋友圈和精神世界，才能感受到灵魂的自由和被尊重。
❸ 婚姻需要用什么来维持
人的婚姻主要靠双方的理解与支持，有一个包容的心，包括对方的缺点。
不要经常和别人攀比，细细的去品味幸福，品味不一样的人生！要说什么是婚姻中最重要的，我认为是健康，平安是婚姻中最重要的!健康是用钱买不到，有了健康才有创造更好生活的基础，有承担家庭责任的能力，不要透支自己的健康，好好对待自己，对待家人。
1、相互的支持
能够在关键时刻帮上一把，在最需要帮忙的时候互相“扶”一下，这样的夫妻才是真正意义的百年夫妻，而不是金钱夫妻、时尚夫妻甚至表面夫妻。夫妻的信任和关心是家庭美满幸福的基础和前提，夫妻的吵架也是正常的，但真正夫妻是不应该有隔夜仇的。
2、相互理解，
因为婚姻的过程中会因为一些柴米油盐酱醋茶的，而产生争吵，而这些争吵也不是涉及原则性的争吵，所以假如出现了这些状况的话，大家还是需要去站在对方的角度去考虑问题，最多理解一下对方的感受，那么这样的话，在婚姻的过程也就是非常的顺利了，
3、如果没有包容的话，
可以知道主要是出现一些小问题，小摩擦的时候肯定都会激化两个人之间的矛盾，这样无疑也就会让两个人的关系变得越来越差，那么这样的话大家的婚姻又何谈及幸福。
❹ 没有爱的婚姻应该如何来维持
其实很多夫妻之间的感情一点也没有了，但是又因为各种原因不能离婚，那这两个人该怎么过呢？像朋友一样相处。这种交往方式只能适用于相亲认识的两个人。因为前两个人的婚姻可能是父母的压力造成的。只是觉得对方的所有条件都合适，因为自己也想刚刚组建家庭，安定下来。这种夫妻如果能在婚后培养感情，当然是最理想的结果。如果不能培养感情，不对对方怀恨在心，就可以像朋友一样相处。
像室友一样相处，这种交往模式适合两个曾经相爱的人。现在互相讨厌的两个人，这样的两个人没有感情，也不想看到对方，但如果不能为孩子忍受，那这样的夫妻就把对方当成长期室友吧。合租的很多室友，有的室友互相喜欢，相处融洽，有的室友互相看不顺眼，但是因为没有合适的房子，只能住在一起，有时间可以做饭，需要付钱的时候付钱，家务可以商量分担。这样的话，不要互相打扰对方的生活，不要管对方在外面干什么，只要回家打扮时尚就行了。毕竟，如果室友之间没有深仇大恨，就不会轻易撕破脸。这种夫妻更不能撕破脸。因为要在孩子面前表现出爱。否则你们的忍耐毫无意义。当孩子能接受你们离婚的时候，就可以坦白一切，走程序。如果夫妻之间没有感情，其实最好的结果就是离婚。这样就不用忍受对方，也不用在别人面前装模作样。
❺ 婚姻要怎么维持才能长久。
在刚刚结婚的时候，人们说婚姻是幸福的殿堂，可时间久了，却有人说婚姻变成了牢笼，想要迫切的逃离。相爱容易相守难，婚姻是一门学问，想要长久维持，需要男女双方共同努力。
培养共同语言和人生目标。很多感情都是在沉默中死亡，两口子处的就像合租的陌生室友，回到家没有言语交流，各玩各的手机，沉默且压抑，这样的婚姻迟早玩儿完。如果你能多用些心，去了解爱人的喜好，去关心他的工作生活，彼此就会很多的互动。女人会在周末陪老公去踢足球，男人会偶尔陪老婆看泡沫剧，吃完饭后会一起去健身锻炼，彼此有话聊，是再幸福不过的事情了。而且要有共同的奋斗目标，比如攒钱买房换车，大家一起努力，是夫妻更是并肩战斗的战友，感情会更加亲密牢靠。
既然有缘走到一起，那就不要轻言放弃，好好爱他，好好珍惜这段情，别等失去了才后悔。只有和爱的人在一起，未来才可期。
❻ 维持婚姻的最好方法是什么
首先转变一个视角，婚姻的基础不是爱情，而是优秀的自己，爱情只是锦上添花，不弃也是需要实力相当。
我们不要试图把人性放在生死之上，从业六年，分享几点给婚姻中的你，不能保障你的婚姻长盛不衰，只能说你这样去努力了至少是一个正确的方向，毕竟这世上没有人能为你保障什么，婚姻也是一样。
1、婚姻属于人生，人生的重要任务就是成长，所以学会利用婚姻成长。
学会利用婚姻成长是在婚姻里的人必须要转换到的视角，因为无论你是主动还是被动，你都会因为婚姻而改变，被动的结果往往是不可控的，而主动的人才能掌控幸福。
小薇是一个32岁的职场精英，年收入80万，出身普通，学历本科，但是和大多数人以为的剩女精英不一样的是小薇还有一个幸福美满的家庭，有一个6岁的儿子，老公有一家小公司，一年收入也有两三百万。
两个人是大学就在一起了，毕业之后适应了一年，两个人就结婚了，不顾别人的反对，在两个人一贫如洗的时候就组建了家庭。
但是虽然外人不看好，但是两口子却是有自己明确的计划。丈夫有自己的想法想要创业，小薇觉得自己保守一些需要找一份稳定的工作，万一家庭里需要支出总要有人能暂时抗住。
在两个人的眼里，结婚后所谓的事业和工作不过是另一个考试，两个人虽然选择不一样，却经常相互支持相互探讨，最终双双把自己的事情做出了好成绩。
出身普通，各自打拼，早早结婚，啥都没有，生孩子，似乎这一切凑在一起就是一个妥妥的失败局啊，但是为什么小薇却事业爱情双丰收呢？
因为两个人的主题始终是人本身，以及想要获得的成绩。
两个人制定五年计划十年计划，每年进行总结和考评，每月进行总结和提升，每天都要相互支持和打气，每时每刻都在相互监督。你在读书的时候抱怨过读书好难然后不读了吗？我想能从千军万马中杀出来的人应该不差这点儿觉悟吧，但是为什么过生活的时候却把自己过的乱七八糟呢？
能在考前拼命学习，能为取得的成绩欢欣鼓舞，这些日子苦吗？出了社会应该是一场更为自由的考试了，而且幸运的是你还有一个可以无私的分享心得同学，相互支持，相互鼓励，难道不是变得更容易了吗？
所以，小薇夫妻俩选择了把自己的婚姻生活当成了考试，把各自的事业成就当成了考试的成绩，为了目标，两个人都在主动的有目的的去努力。
请问这样的人就算有时候会哭喊”WC，生活太特么难了“他们也不会因为难而忘记了方向。没有谁的生活是一帆风顺，但是有目标的人和没目标的人结果自然是不一样的，更何况当两个人成为优等生后，生活只会越来越好。
这就是生活的框架，是我们婚姻里面要学会的第一重要的事情，我们要利用婚姻取得让我们满意的成绩，最好的就是你们一起拼搏各自成功达成双赢，最差的也是能保障你不会在遇见了困难的时候就轻易的放弃了自我。
生活总要有个幸福的目标，我们在实现这个目标的时候成就了自己，也顺带幸福了婚姻。
2、伴侣不是单纯的依靠，安心只能自己给自己。
你结婚的目的是什么？找一个可以信任和依赖的人？为了生孩子？为了增加收入？
好的婚姻必须是要有爱情的，而浪漫的爱情也并非我们理解的心动的激情，爱情在婚姻表现关爱和依赖，也就是付出和索取共存的。
小雅和老公结婚不到四年，老公就出轨了，而且出轨的老公非常理直气壮地要求离婚，一下子过着精致生活的小雅世界崩塌了。
小雅和老公是大学同学，毕业两个人感情依旧甜蜜，小雅经常为自己有这样一个聪明靠谱的男朋友而开心。两个人约定，丈夫小刚去努力打拼，将来两个人买房买车，而小雅要负责养好自己就可以了。小雅觉得自己是个女生，社会这么艰难，自己不给家里添乱就很好了，小刚也是温柔的抱着小雅说”小可爱，放心，有我在前面呢，你保护好自己就可以了“
于是，后来的生活就是小刚拼命的努力工作后又选择了创业，而小雅六千年了，工作一直都是文员，平时工作轻松，一个月四五千，赚的钱也够自己的零花钱，下班了就去逛逛街约着闺蜜吃点儿好吃的或者看看电影。而且随着小刚的事业越来越好，小雅的礼物和零花钱也越来越多了。
可是就在小雅以为一切都有老公的时候，这个靠谱的老公和他的合作伙伴走到一起了。回想这些年自己过的生活，小雅有一种天塌地陷的感觉。
婚姻是什么？婚姻在本质上是合作共赢的产物，每一个人都需要在这段关系里产生价值，一旦某一方缺少了价值，我想不用我说，无论是小雅还是男版的小雅这样的例子比比皆是。
就算是我们最崇尚的爱情也是需要关爱别人而不是单纯的依赖别人的，不然，这样的爱情动力是什么呢？
所以我们首先要明白伴侣的意义是什么，伴侣是我们这一生探索生活或者生命意义的同行者，在这条通行的路上，两个人是平等且互助的，也许在爱至深处两个人互诉衷肠发誓生老病死贫穷富贵生死相依。但是这样的人又有多少呢？之所以这些东西被人崇尚就是因为人人渴望而不可得。
你希望自己困难的时候伴侣不离不弃生死相依吗？但是你希望伴侣躺在病床上一辈子都要靠你赚钱供养吗？当然，这些是极端，但是人性也远比你想象的脆弱。
这一生的安全感，你需要依靠的是自己，无论贫穷富贵生老病死，婚姻都不会是你的保障，更何况在一开始就抱着依赖对方的心态，时间一久，对方会心累，而自己会失去自己。
3、保持自己的魅力，你需要为吸引提供动力！
以为确认了恋爱关系就算成功了人，恋爱都不长久，以为婚姻就是爱情修成了正果的人，婚姻早晚也要出事。
十年爱情长跑，结婚不到一年就发现对方出轨了。这就是兰馨远离故乡，陪伴他辛苦打拼五年的婚姻结果。
兰馨家境良好，父母都是医生，男朋友单亲家庭，母亲做小生意。高中时候兰馨被转校来复读的男生大伟所吸引，阳光的性格，帅气的脸庞，让处于高考灰暗生活的兰馨心中一亮，于是在高中的时候两个人就在一起了。毕竟兰馨当年也是校花级别的姑娘了，两个人在一起不出任何人的意料，大家都觉得合适。
大学四年异地，毕业之后兰馨果断选择跟随男朋友去做生意，家里父母虽然反对，但是也知道这看起来温柔的女儿心中倔强的很，所以也就尊重她的选择了。
最开始过的很简单，情侣俩和未来的婆婆挤在一个两室的出租屋里，客厅就是放货和办公的地方，平时兰馨还负责全家人的饮食。
就这样两个人一起打拼了五年，终于最后有钱买房买车了，然后两个人在快三十的时候领了证结婚，婚后的生活和之前没有太大的区别，老公继续做着原来的事业同时开始和朋友一起投资其他项目，而兰馨也开始做起了自己的生意，并开了两家不小的门面。
就在大家都觉得生活苦尽甘来，终于幸福的时候，兰馨却无意间发现老公已经出轨了大半年了。
人们都说七年之痒，为什么会有七年之痒呢？
兰馨陪着全家人吃苦打拼五年，在这五年里，兰馨即是合作伙伴又是全家的保姆，十句话里有六句的开头是我老公，活脱脱的一个迷妹。也因为在一起的久了，兰馨慢慢的放下了或者说松懈了对于自己的要求，刚刚三十，在别的女人风华正茂精致美丽的时候，兰馨还不会化妆，身材也因为疏于管理从当年的亭亭玉立变成了现在稍显游泳圈的腰身，皮肤也从来没有认真护理，看起来比起那些同龄的姑娘自己似乎老了好几岁。
本就因为朝夕相处没有神激情，再加上不但没有进步反而逐渐退步的自我，可以说两个人之间已经没有关于性的吸引力了。
所以偶然的时刻，偶然的巧妙地遇见了诱惑，再偶然的出了轨。
婚后的魅力保持需要重视两个方面，第一是独立的自我，你需要把自己经营的精彩，以什么为标准呢？就是如果没有他，你也能过的很精彩的这种标准。第二是，你需要保持自己的外在魅力，个人形象，言行举止，这些需要保持一个高水平，不要听别人瞎说老夫老妻了，越是随意越是体现温情，但是可惜的是温情在诱惑面前，大多数人选择了诱惑。
如果你觉得我分开说的要求很难做到，那么你可以理解为就算结婚了，你也要按照单身的标准来要求自己。
4、用心去经营两个人的感情，珍惜两个人共同的”事业“
前面我都在强调个人的重要性，是因为你需要知道打铁仍需自身硬，最后一点我需要告诉你的是珍惜你的感情，保护好你的婚姻。一个人的存在需要通过关系来证明，在八种社会关系里，伴侣关系和婚姻归属关系最为重要。
为什么另一半出轨之后自己会感觉世界都崩塌了，本质原因在于我们受到了我们最信任和最赖以支撑的关系给我们的一个大大的否定，通常被另一半背叛的人，第一反应就是巨大的愤怒，因为愤怒可以掩盖自己承受不住的悲伤，再往后会怀疑自己的价值，自己值得被爱吗？
尽管我们最后会把责任归咎在出轨的那个人身上，但是我们却难以再相信下一个人的忠诚了，本质就在于我们把对自己的否定深深的埋藏在心里了。
所以，婚姻和另一半对我们也很重要，它是帮助我们确立价值，建设自我的重要助力。而且我想需要婚姻稳定的人男女都有，为什么我们很多人却先入为主的去怀疑两个人没有爱情只剩下利用和合作了呢？
这是我们所有人都要思考的问题，爱情需要底层的实力，如果你能做好前三点，你可以大胆的信任你的另一半，就像他也可以完全的信任你一样。
只有真正的走进亲密关系里的人，你才知道被人真诚的信任和爱到底有多幸福。
爱是一种力量，可惜的是大多数人都没有见过它的真面目！
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最后，送给大家一句话，我们信仰什么，便会去证实什么，人生是这样，婚姻也是这样！你细品！
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❼ 婚姻不顺该怎么办怎样挽救自身的婚姻
如何拯救婚姻？每个人都希望有一个幸福的婚姻生活，但由于某些原因，他们通常会陷入短板。今天，我们要为大家普及一些专业的知识，当婚姻不尽如人意时该怎么办？那么我们就来看看，当婚姻不尽如人意的时候，我们应该怎么做，如何挽救自己的婚姻。
1. 坚持很重要
6. 不要自怨自艾。
你不必为了挽救这段婚姻而妥协，但你要知道，人的一生中还有很多比婚姻更重要的事情要做。因此，当婚姻生活不尽如人意的时候，不要谦虚，不要妥协，人的一生还是可以辉煌的。
❽ 如何维持婚姻才会幸福
7、要孝敬父母，但不一定住一起。现在的年轻人，自主意识越来越强，也主张私生活，个性也越来越强，因而即便是自己的父母有进也难于完全沟通互动，毕竟两代人各有各有精神世界和人生价值观，有时他们都并没有错，只是因为差异导致的矛盾。所以，我的建议是结婚最好能和父母分开住。有的人可能会说，这是否不孝?当然不是，要孝敬父母，但有很多方式，孝敬父母不一定要住在一起，而父母生活不能自理耍要照顾者除外。这一条可能会引来很多年长一些的父辈们的不满，其实还是应该转变观念，为什么非要跟子女住在一起?为什么放不开?他们成年了，可以照顾自己，你们的干涉只会添乱，何不好好享受晚年生活?住在一起，你们能做到不过多干涉子女的婚姻家庭生活吗?如果能做到，那也不妨住在一起。当然，以上只是一个建议，各家有各家的情况，视情况而定吧。一个原则是，子女要孝敬父母，父母要少干涉子女的生活。8、嫁或娶本地或大城市人要慎重。这句话容易引发争议，显然我并不是说本地人或大城市人不好，而是由于本地人或大城市的人由于长年在本地或大城市，总会在不知不觉间形成一种错觉，潜意识里有一种优越感，而这种优越感其实是最伤人的。当然，并不是要真的拒绝嫁娶本地或大城市人，只是提醒从外地漂到他人的城市的人在选择婚嫁对象是要想到这一点，也提醒本地人或大城市的人要注意到这一点，别在无意中伤了你爱的人。9、什么都可以攀比唯有婚姻不能。人总会在不知不觉间有攀比心理，这也并不奇怪，你有我也有，很多时候正是这种攀比心理在促使我们去努力上进以赶超比人。工作、学习、事业等等，不妨进行一下攀比，但婚姻过日子，则不要过度攀比，因为日子是过给自己的，不是过给别人看的，何必过度攀比?过度攀比不只是过得很累，也会很多夫妻矛盾的根源之一，比如拿自己的老公或妻子跟别人的比，其实根本没有可比性，只会引发矛盾。10、两人人品好未必就适合做夫妻。女人找老公、男人找老婆，人品当然是第一要看重的，也是一个基本的前提。人品不好的人，不管他或她有多么的优秀，外表多么的好，多么的有钱，多么的有才，都是白搭。但婚姻就像是穿鞋子，脚好鞋也好，却并不一定适合。所以，找结婚的对象，除了看人品，更要看你们是否适合，要“门当户对。当然，这里说的“门当户对”是一个泛指概念，是指包括人生价值观、性格、家庭背景等方面的综合。
❾ 如何维持婚姻
我看过这样一句话：女人一辈子都渴望在男人身上寻找安全感。
因为婚姻对于大部分的女性而言，就像一个铁饭碗。
在知乎看过最牛的一个婚姻回答就是，当你觉得婚姻不再是一件大事的时候，最适合去结婚。
一旦你觉得这件事不是大事儿的时候，你的思想就会发生转变。
你不会想着用婚姻去改变自己的命运，也不会奢望婚姻可以给你十足的安全感，更不会去幻想它是自己一辈子的依靠。
无数的婚姻不幸的案例，都在证明这一点。
至今都有很多姑娘在说，结婚了，就代表着我有了一个很强大的依靠，庇护所。
以至于很多女性，甘愿丢掉自我，只为了享受这个依靠。
实际上，享受的同时，也是在消耗。
因为站在我们对面的伴侣，也是一个人，会疲惫，有自主思想，随时都可能会改变。
所以，我一直跟群内的姑娘说，遭遇情感挫折之前，如果你不独立，那么这一次的教训，就是在教你，独立的重要性。
婚姻从来都不是铁饭碗一样的存在。
正是因为，婚姻在我们心里的分量过于重，我们的过度重视也更容易造成过度的索取，过度的付出。
我始终坚信一点：再厚实的肩膀都不如自身的强壮。
不管你们结婚与否，你都应该具备养活自己的实力和底气，婚姻是修道场，但是绝对不是收容所。
婚姻就像是一场合作。
好的婚姻应该是两个人共同去努力，经营这个家庭。
如虎添翼，而不是一拖一
当你把自己的生存压力，覆盖在另一个人身上的时候，你如何去保证他一定能承受的住呢？
有多少的婚姻生活，都是毁在这个地方上的。
所以改变三个认知，可以更好的去合作。
01
不是100%的真爱，我不要！
最近群里一位离婚一年又有了新恋情的姐妹跟我说：
思姐，我现在有了新男友，我能感觉到他很爱我。但现在有件事让我有点不爽，但是我不知道怎么跟他沟通。
就是，我想让他有空的时候多陪陪我，比如，多陪我散步。我空闲的时候经常会去想他在做什么，如果这时我觉得他是空闲的，但他没有主动来跟我说话，我就会有点烦躁。
等的时间长了，他再来时，我就会没有好脸色。
我知道这样不好，但是又想不明白为什么。
我需要他，觉得他爱我就应该对我好，但我这种想法好像又在推远他。
这位姐妹的表面需求是想要他陪。解决方法看似很容易找到，对方陪她就是了。
但为什么在男友来陪她的时候，她的不满没有被缓解，没有立马高兴起来，反而对男友甩脸色呢？
男友明明来陪她了，来满足她的需求了不是吗？这个矛盾应该可以解决了不是吗？
如果我们细细揣摩，会发现这位姐妹的内心里，是这样想的：
“他应该在空闲的时候就来联系我，结果他没来。”
“我不知道他休息的这段时间做什么去了，他不想我对吗？”
“他爱我，难到不应该每时每刻都想着我吗？”
“他不想我，就是不爱我。”
“他不爱我，那我也不能爱他。”
“我既然不爱他，我为什么要给他好脸色。”
……
所以，大家发现了吗？其实姐妹的需求，是想占据对方所有的空闲时间地陪她，想她，联系她。
换句话说，她希望得到对方100%的爱。
不是100%的爱，她就会不满、生气。
可是，这次的生气，真的对吗？
有的姐妹说了，他爱我，他不就应该空闲时间都想着我吗？这种想法有错吗？
错了，真的错了。
爱你，不等于，所有的空闲时间都给你。
每个人的人生，并不只有爱情和婚姻，还有亲情、事业、友情、梦想、责任……等等很多很多事情。所有的事情，组成了一个鲜活的人生。
而，爱情和婚姻，真的只是人生的一部分。
当我们闲下来的时候，可能只是想休息一下，可能只是想放空一下自己，甚至可能会玩会儿游戏，看会儿小说。我们不可能将所有的精力都用在另一半上。
而爱情的激情褪去，进入稳固的伴侣之爱以后，其实两个人又回到了各自的人生主线上，主要精力还是需要放在自己的人生大厦的构建上。
激情降低的时候，还要求对方的100%关注，是不是强人所难了呢？
有人说了，可是思姐，我就是想要这样的爱情，因为我每时每刻都在想着他，为什么他不可以。
妹子，我是不是要问问你，如果你的生活里都是在围绕着他，你不觉得可怕吗？
一旦他背叛了你，或者对自己的硬伤有所隐藏，你的生活就坍塌了，这中间的风险，你是不是要思考一下呢？
你把自己的人生压在另一个人身上，是否会是一件孤注一掷的事情呢？
另外，他没有给你100%的爱，就是不爱你吗？
他没有一下班就来找你，就是不爱你吗？
他没有每晚下班找你聊天，就是不爱你吗？
他没有及时在你孤单的时候出现，就是不爱你吗？
他没有全部按照你的要求改造自己，就是不爱你吗？
……
他没有给你100%的爱，你就生气，说，我不要吗？
这就像，你想要100块人民币的爱，他给了你5块欧元，你嫌他给的少而且嫌他给的币种不对。
于是你生气，你说他不爱你，你说只有100块人民币是真爱，不是真爱你宁可不要。最后，在你的爱的储蓄罐里，没有存下多少钱。
可我们为什么不能正视激情就是会消失，爱情就是会平淡这回事呢？我们能不能也把注意力拉回到自己的人生主线上，不把爱情当作生活的全部呢？
没人能一直像爱情初期的激情之爱那样对待你。如果你执着于100%的爱，那只有激情之爱能满足你，可惜，那只存在于你们在一起的初期。
激情之爱是必然要消失的。
当伴侣期来临，如果你还执着于激情之爱，那么你只会每天生活在欲求不满里，每天被自己的情绪所支配。
我说过，伴侣之爱的初期，你们之间的感情，其实是零。你们需要一起来构建感情的大厦。
而这个大厦上的一砖一瓦，就是通过彼此之间的付出来一步步积累起来的。
如果，不是100%的爱，我们就不要，那么又何日才能建成身后的感情大厦呢？
如果，一年两年下来，你们的感情大厦，依然只是茅草屋，你们经得起未来的大风大浪吗？
很多姐妹做过这样的事噢，男友来晚了不行，买的东西不合心意不行，生日礼物太便宜不行…
如果我们能够看到他的付出，把对方每一次的付出，都给自己的爱情储蓄罐里，投入一枚爱的钱币。
投之以桃，报之以李，这样，我们感情的大厦，总有建成的一天，对吗？
就像他没有给我们100块，即使只是给了30块，我们也高高兴兴接着，日积月累，也能积少成多，不是吗？
❿ 婚姻关系不好的中年夫妻，该怎么维系感情
夫妻之间聚少离多
中年夫妻处于上有老下有小的状态，所以夫妻之间的压力大，尤其是男人，他是家里的顶梁柱，他想要给自己家人更好的生活，那就必须努力赚钱。
不少男人为了赚钱会远赴他乡，和妻子过着两地分居的生活，渐渐地夫妻感情就会变淡，所以中年男人不要在这个时候忽略自己的妻子，而是要抽时间多陪陪妻子。
中年婚姻就是这样，爱少了，情淡了，日子过得寡淡了。
“我受够了这样的婚姻，我好想想离婚，可孩子这么小，不离婚压抑的生活让人窒息。”小碗生无可恋地说。
3年的婚姻生活，让小碗身心疲惫。