1. csol死亡騎士多少錢其他所有（現在）永久套餐格多少錢
死亡89元 旋風斧加 碎魂 1280元 死亡優點上彈快射速快 缺點重量偏重
2. 龍之谷的坐騎怎麼獲得
1、系統贈送
當玩家的等級達到21級的時候，系統就會贈送一匹有著黑色皮膚和白色馬鬃、馬尾的丑萌小馬給玩家，當然這種贈送的坐騎一般屬性各種數值都很低，是最普通不過的一隻坐騎。
2、新服嘉年華
這個主要是在新服開服的福利活動，在開服的前七天，玩家進入該服注冊角色，完成相應的任務就能獲得嘉年華積分，用積分可以兌換一隻神獸——草泥馬，這個坐騎的綜合實力就要比贈送的小馬高上許多。
3、商店購買
在龍幣商城中就有兩種血紅坐騎，那就是是呂布的專屬坐騎——赤兔馬，一匹是主防禦，一匹是主攻擊，換算成RMB，大概在1000R左右，所以想要獲得赤兔馬的玩家就要努力積攢龍幣了。
4、抽獎
運氣好的話就會出來好的東西，比如品質上乘的坐騎，運氣差的話什麼裝備也能出，所以這個方式還是看玩家的需要吧。
(2)草泥馬多少錢擴展閱讀；
攻略：去wg1區1服，選個機械這種幻神職業，買個519直升禮包，然後開200個紋身箱200個蛋，三件套畢業，再買金然後買一套黑龍首飾加園龍武器，再買一套a護符，再買一套時裝和時裝飾品，再花錢坐高c車拿l龍玉，然後你就能帶綠龍黑龍森林龍賺金了。
裝備：短弓、十字弩、長弓
1、短弓：短弓攻擊速度快，但攻擊力相對比較小，不過這把武器容易出現暴擊，速度要比弩遜色一些，屬性加成爆擊高。(射擊間隔比弩短攻擊頻率不如弩)
2、十字弩：攻擊間隔短，攻擊力適中，有節奏很快的三連擊，不過要想出現高連擊還是有一定難度的，單發攻擊沒有弓強大，但是三連擊足以彌補攻擊上的不足。屬性加成眩暈高。(攻擊頻率比弓高射擊間隔比弓長)
3、長弓：長弓是弓箭手攻擊速度最慢的一種武器，但它的攻擊力比較強，每射擊兩次後，就會出現自動聚力射擊，有硬直時間。
3. 早安搞笑短句
搞笑短句超搞笑
1、【我很醜可是我很持久！】
2、【我這么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜歡男人】
3、【女友問我：你看我身材怎麼樣？我：蠻好的。女友：你騙我，我閨蜜說我沒有腰。我一聽，脫口道：真是胡說！這么粗的腰還說沒腰！】
4、【可以借我一百元嗎可是，我只有五十元好吧，那你欠我五十元恩，等我有錢就還你】
5、【一女生面對秀麗山河高喊祖國啊！我的母親！一暗戀她的男生趕緊跟著大喊祖國啊！我的丈母娘。】
6、【最可惡的不是插播廣告，而是廣告結束後是片尾曲】
7、【小學同學都從小屁孩變成男神女神了，而我從小屁孩變成了大屁孩。】
8、【小時候，家裡窮。買不起自行車，所以每天打車去學校。】
9、【嫦娥，你就從了天蓬吧，你看玉帝都老成啥樣了！】
10、【承諾，就像放屁，當時驚天動地，過後蒼白無力。】
11、【電視里看到骨瘦如柴的非洲難民，偶很心痛，奶奶卻說：娃啊，你可千萬別被現在的電視給騙了，他們會沒錢吃飯？？那他們媽媽還帶他們去燙發！】
12、【中國的雙人跳水，媳婦和婆婆應該是最好的一對搭檔，因為幾十年了，她們總是同時掉水。】
13、【導演：真正的藝術是無價的！演員：我們要為藝術獻身！記者：能先從被窩裡面出來拍幾張照片嗎？】
14、【女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過】
15、【別老瞪我，再瞪，我收費！】
16、【天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。】
17、【終於發現自己有了一個習慣，如果墮落也算是一種習慣的話。】
18、【婚姻的難處在於我們是和對方的優點談戀愛，卻和她的缺點生活在一起。】
19、【想毀了一首歌就把他定成鬧鍾】
20、【我把棉褲那麼一脫，春姑娘就輕盈地來了】
21、【我的愛人都叫我第三者！】
22、【當初我降臨人世的時候，上帝許諾說要把他最美麗的女兒嫁給我。我左右顧盼，上下求索，等了21年了，還沒見到仙女的影子。我很郁悶，於是跑去問上帝。上帝說：你急什麼？我都還沒女朋友呢！】
23、【我學的是神聖的知識，你居然拿分數來衡量，這簡直是對學術的玷污！庸俗！】
24、【我就是我不溫柔不漂亮不淑女開心時大笑難過時大哭想和閨蜜永遠在一起害怕在一秒鍾失去全世界從不做作對不滿】
25、【大學畢業後，某日看到N久沒聯系的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：小樣，都混成這樣了！結果他和我吵起來，我怒：靠，有種你放馬過來啊！他說：誰怕誰啊？有種你牽牛過來呀！】
26、【我和我父親的相似之處是不同的。】
27、【你罵我我笑著，你裝逼我忍著，你陰我我挺著，草泥馬你等著、】
28、【青梅枯萎，竹馬老去，我愛的人從此都像你。】
29、【生下來的人沒有怕死的，怕死的都沒生下來，所以誰都別裝橫！】
30、【我都不泡你了，你又何苦泡我。】
31、【越來越多的年輕人開始紋身了，想想四五十年後的夏天吧，有紋身的老頭兒老太太】
32、【世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者。】
33、【問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！】
34、【寶貝兒，請弄好你的裙子，蓋好你的大腿，拉好你的領子，姐的男人你特么少動。】
35、【我的女人！絕對不允許三更半夜還跟別的男人在外頭玩！更不不允許跟其他男的喝酒！】
36、【期末考試soeasy，哪裡不會考哪裡。】
37、【比薩斜塔是斜的，因為它沒有喝過脈動】
38、【砍頭算什麼，腦袋掉了不過碗大的疤，18年後老子又是一條僵屍】
39、【寂寞年代，只能爬牆等紅杏。】
40、【兩小兒辯日，一兒曰：一天就是一日！一兒曰：一日就是一天！】
41、【謠言中大概只有''聽說''兩字是真的。搞笑短句超搞笑】
42、【對於你喜歡我這件事，我認為你做得非常對。】
43、【空有一身泡妞本領，可惜自己是個妞】
44、【室友一邊吃急急忙忙的吃泡麵，一邊看著手錶我問他怎麼吃的這么急啊？他說：TMD，差點就過期了】
45、【非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的。】
46、【離婚時不要財產的男人，一定不是好男人；離婚時不要財產的女人，一定是好女人。】
47、【一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：555，這輩子終於不愁嫁不出去了】
48、【你進外企我當工人，因為那天是監考老師量多的日子-坐我前面不動了！命呀！】
49、【從天堂到地獄，我路過人間！】
50、【要麼好好活著，要麼趕緊去死吧。】
51、【一般電視劇里說，你殺了我吧，都不會被殺。相反，說別殺我的，都會被殺的。】
52、【﹏﹏有很多時候，因為得不到，所以假裝不想要*】
53、【對於男人來說，最漂亮的女人是不能得到的女人；對女人來說，最瀟灑的男人是已經擁有的男人。】
54、【那個誰，回去撒包尿漱漱口再來吧！那些搞笑短句超搞笑】
55、【別跟我談理想了好不？我戒了！】
56、【此地禁止大小便，違者沒收工具。】
57、【幸福就是，雖然上課沒聽，但發現聽的人都沒聽懂。】
58、【快出iphone5時喬布斯死了，快開演唱會時傑克遜死了，快出速度與激情7時保羅死了，快期末考試了，老師你多保重！】
59、【如若你喜歡怪人其實我很美】
60、【永遠不要從他人嘴裡了解自己愛的人，好不好自己感覺，愛不愛自己知道。】
61、【我本人是一個很節約的人，我拉屎從來不用紙，吃飯從來不用筷子，而且沒有洗過手！】
62、【一有人尊敬我，我就開始懷疑人類的尊嚴。】
63、【嘿，歌手。我是洗衣液！】
64、【這個世界或許還有愛情的存在，正如專家們都在考證到底有沒有外星人的道理。】
65、【要愛趕緊愛，要做趕緊做，要散趕緊散，老了就來不及了。】
66、【打死我也不說，你們還沒使美人計呢！】
67、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】
68、【下輩子我要做個男人，娶個像我這么好的女人。】
69、【所有刻骨銘心的愛都靈魂游離於床上的瞬間！最新搞笑短句超搞笑】
70、【下輩子，我要做你的心臟，我一不跳，你就死了。】
71、【︶￣魚上鉤了，那是因為魚愛上了漁夫，它願用生命來博漁夫一笑ゝ】
72、【誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。】
73、【單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的】
74、【我不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。】
75、【在一個不懂生活的SB面前，永遠低調~】
76、【人要是無聊啊鼻涕泡都能拿來玩會】
77、【你說你是我朋友，其實我知道，動物的確是人類的朋友。】
78、【有些煩惱是我們憑空虛構的，而我們卻把它當成真實去承受。】
79、【能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。】
80、【吸煙，把毒氣留給自己，把熱量留給地球。地球變暖不是我的錯，都是依法納稅惹的禍。我吸煙怎麼了，我還交稅了呢。我吸煙花錢，你吸二手煙，那可是免費的，一分稅都不交。不交稅沒有發言權。】
81、【鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。】
82、【金牛座屬於悶罐車型，和金牛座談戀愛的感覺跟坐艙底偷渡去美國差不多吧？】
83、【剛從日企實習完的女同學回來感慨道：不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人台上斯文地跟你開著會，可台下卻總有人在摸你大腿！】
84、【教師節應該多放幾天假，讓老師們多休息休息。】
85、【認識陌生人其實很麻煩，許多謊話又得重新說起。】
86、【難免埋怨時間的手，把相愛寫成相愛過】
87、【網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。】
88、【我自欺欺人，保留著我對愛情最後一分美好的寄望苟延殘喘。可事實是，這個物慾橫流的世界儼然成為了衣冠禽獸們的天下。】
89、【中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了世界上還有比這更難吃的菜嗎？吃第二個我哭了還真有啊。】
90、【我們曾經追求過幸福，至少我們見過幸福的背影】
91、【學渣給學渣講題是友情，學霸給學渣講題那是喜歡，學渣給學霸講題那是愛情，學霸給學霸講題那是快期末考啦！】
92、【-趁我還在，好好珍惜我吧。】
93、【如果你看見一顆顆大樹是如何變成一摞摞作業本時，你還忍心寫作業嗎，沒有買賣就沒有殺戮。】
94、【我愛你就像十除以三呀，數學不好真是解不出來這種無限循環啊。】
95、【在傻瓜眼裡，聰明人的聰明一文不值。】
96、【願為天上比翼鳥，空氣污染太糟糕；再做地上連理枝，毀林伐木不可靠；世界人民要幸福，環境保護先做！】
97、【我覺得每天早上去學校抄作業，生活就很充實了。】
98、【我要的是那種趕不走特霸道喜歡粘著我的賤人】
99、【做男人就要像陳真揍日本的男人，玩日本的女人。】
100、【作家對網路文學很是鄙視，於是他們都充當起色情網路寫手，走曲線救國的道路。】
101、【老師說的很瀟灑，學生聽的很緊張。】
102、【不怕美女把我當色狼，就怕醜女把我當流氓！】
103、【圖圖說，愛一個人就要執著。執著，就是牽著一個人的手，不放開。】
104、【幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到】
105、【不在放盪中變壞，就在沉默中變態。】
106、【我親愛的電腦，當勞資哪天穿的正式的時候站在你面前，你要知道我要去上學了。】
107、【別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想像那麼堅強】
108、【問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓】
109、【日久不一定會生情，但一定會生孩子。】
110、【我是一坨風乾的牛糞。】
111、【砍頭算什麼，腦袋掉了不過碗大的疤，年後老子又是一條僵屍。】
112、【難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些】
113、【噢耶！一般很正常，有時發點神經。誰敢搶我老婆我挖他家祖墳！】
114、【數學老師的課，像南孚電池，一節更比六節長。】
115、【飯在鍋里，我在床上*^_^*】
116、【回憶是一座橋，卻是通往寂寞的牢】
117、【幹掉鳥人我就是天使！】
118、【我拿出塵封已久的作業，抖了抖上面的灰，又放了回去。】
119、【國家怎麼沒拿你的臉皮去研究仿單衣呢。】
120、【我想把我的一生濃縮成一句笑話。】
121、【女人單位發了一千塊錢，她會告訴男人發了一千塊錢，告訴自己的朋友發了五百；男人單位發了一千塊錢，他會告訴女人發了五百，告訴自己的朋友發了一千五。】
122、【如果婚姻是愛情的墳墓，那麼相親是為墳墓看風水；表白是自掘墳墓；結婚是雙雙殉情；移情別戀是遷墳；第三者是盜墓者！】
123、【考了這么多次期末考，怎麼不搞個周年慶，比如考40分送20分，考過兩科送一科，任選兩科免考什麼的。】
124、【我要穩穩的分數，能抵擋期末考試的殘酷，在成堆學霸里，能有個歸宿。】
125、【九菊八破七情六慾五分四裂三番兩次一爆到底這就是你想要的吧。】
126、【後來再遇到心動的人我都會想算了朋友就很好了真的很好了】
127、【好久不賤啊賤客，聽說你練成人賤合一了？】
128、【女生之間何必那麼斤斤計較，反正幾十年後大家都要一起跳廣場舞的。】
129、【兄弟們明騷躲易，暗賤難防啊】
130、【別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。】
131、【好好活著，因為我們會死很久！】
132、【其實嘴上喊著要當單身貴族的女生，身邊都有著一群備胎，為她守護。】
搞笑短語_搞笑短句
搞笑短語_搞笑短句
1、 隨你大小便！
2、 人不猥瑣枉少年！
3、 給你根香腸充飢吧~
4、 笑口常開，笑死活該
5、 此人已死、有事燒紙。
6、 鍛煉肌肉，防止挨揍！
7、 好好學習，天天想上！
8、 戒煙容易，戒你太難！
9、 鳥大了什麼林子都有！
10、 女媧日天，後羿射之。
11、 水能載舟，亦能煮粥！
12、 一覺醒來，天都黑了。
13、 站的更高，尿的更遠。
14、 不吃飽哪有力氣減肥啊？
15、 你再有勁你能憋住尿嗎？
16、 攀比是產生煩惱的根源。
17、 請專心致志的打你的醬油
18、 熱戀傷身，暗戀傷心
19、 十年樹木，百年樹袋熊。
20、 天哪，我的衣服又瘦了！
21、 甜言蜜語，說給左耳聽。
22、 我抽的不是煙，是寂寞！
23、 站起來，離天空就近了。
24、 揍你個性生活不能自理！
25、 愛和傷痛，都會敗給歲月。
26、 愛可以隨便說但不能隨便做
27、 除了A片，其他片都裝B。
28、 低頭靠勇氣，抬頭看實力。
29、 狐狸不是妖、性感不是騷。
30、 花有百樣紅，人與狗不同。
31、 黃瓜必須拍，人生必須嗨。
32、 今天吃醋，誰能借點餃子？
33、 看透別說透、繼續做朋友。
34、 名花雖有主，我來松鬆土！
35、 手掌遺留的痕跡都那麼慘淡
36、 守嘴不惹禍，守心不出錯。 (整理)
37、 我要洗澡！居然停水了。
38、 五一長假，租女友，一日。
39、 想吃天鵝肉，請教李亞鵬~
40、 一直被模仿，從未被超越。
41、 別人的錢財乃我的身外之物。
42、 不怕被人利用，就怕你沒用。
43、 不要迷戀哥，嫂子才是傳說。
44、 從天堂到地獄，我路過人間！
45、 距離產生的不是美，是小三。
46、 孔雀拚命開屏，卻露出屁眼！
47、 你的丑和你的臉沒有關系
48、 你沒那麼多觀眾，別那麼累。
49、 你們少吃點甜的，我有糖尿病
50、 人不可貌相，小三不可斗量。
51、 人就像卷紙，沒事盡量少扯。
52、 誰是誰老公？都他媽臨時工！
53、 我和你不一樣，因為我是人。
54、 我想早戀，可是已經晚了
55、 現在的社會，插隊都得排隊。
56、 爺爺都是從孫子走過來的
57、 長個包子樣，就別怨狗跟著。
58、 至今為止,地球仍在我的腳下
59、 最窮無非討飯、不死終會出頭
60、 做人要謙卑，因為謙卑不醉。
61、 曖昧是一場呼嘯而過的天花亂墜
62、 不怕名花有主，只怕不敢鬆土。
63、 不想當廚子的裁縫不是好司機。
64、 給我一個支點,我能翹起地球儀
65、 管不住我的心,就別說我花心~
66、 喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
67、 花前月下，不如花錢日下。
68、 明天越來越少，昨天越來越多。
69、 拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
70、 你穿得很危險，但長得很安全。
71、 你知道我長短，我知道你深淺。
72、 錢可以解決的問題都不是問題。
73、 人又不聰明，還敢學人家禿頂？
74、 生活像場夜宴，但是十面埋伏。
75、 思想有多遠，你就給我滾多遠！
76、 踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶
77、 天若賜我輝煌，我必比天猖狂。
78、 我真想親口管你爺爺叫聲：爹！
79、 在東北，有一種運動叫滾犢子。
80、 長得真有創意，活得真有勇氣！
81、 不是哥迷戀傳說，只是傳說太美。
82、 不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚。
83、 不要相信接吻時從不閉眼的伴侶。
84、 都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
85、 分手後的思念不叫思念，叫犯賤。
86、 哥吸煙、是因為它傷肺，不傷心。
87、 哥只不過是個局，而你卻入了迷。
88、 狗就是狗，可人有的時候不是人。
89、 解釋就是掩飾，掩飾就是編故事。
90、 金錢造就了女人、而你造就了我。
91、 距離產生的不是美，而是第三者。
92、 流氓不害怕，就怕流氓有文化
93、 門門功課亮紅燈，照亮我的前程。
94、 錢不是問題，問題是沒錢~~~~
95、 請不要把你的傻B，當成是牛B。
96、 人生就象衛生紙、沒事盡量少扯、
97、 上帝創造了處女，我創造了婦女。
98、 生氣是拿別人的錯誤來懲罰自己。
99、 唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。
100、 我荒廢了時間，時間便把我荒廢了
搞笑短句好句_搞笑句子
搞笑短句好句_搞笑句子_
1、 一口一口吃不掉憂愁，只能吃成個胖子。
2、 有所得是低級快樂，無所求是高級快樂。
3、 在思想上大手大腳，在生活上適可而止。
4、 早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃。
5、 地球上只有一個我，所以大家也要愛護我！
6、 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
7、 機會就像處女一樣，難得，並且只有一次。
8、 沒什麼事就不要找我，有事了更不要找我。
9、 孟德，令堂無恙乎？（謝絕譯成現代文！）
10、 你爸媽要是把那十分鍾用來散步該多好唉。
11、 你有所保留愛的那個人,可能是最值得愛的
12、 你在時，你是一切。你不在時，一切是你.
13、 青春就像蒲公英，看似自由，卻身不由己。
14、 如果連你也不理我，我就變成狗不理了
15、 生活tmd好玩，因為生活老tmd玩我！
16、 生活將我們磨圓，是為了讓我們滾得更遠。
17、 生命中最公平的一件事就是每個人都會死。
18、 世界上唯一不用努力就能得到的只有年齡！
19、 唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的
20、 為什麼猩猩鼻孔大？因為它手指頭很粗
21、 我的一生是一條直線,轉彎,是為了遇見你
22、 我們不會飛，是因為我們把自己看的太重。
23、 我們只有一個地球，所以大家要愛護地球；
24、 我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
25、 心若沒有棲息的地方，到哪裡都是在流浪！
26、 亞當一加班回去晚了，夏娃就數他肋骨
27、 有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
28、 愛情是一種精神毒品你只能繼續卻別妄想戒掉
29、 把自己的未來寄託在某一個人身上是靠不住的
30、 別拿你彈視頻的速度，來挑戰哥拉黑的技術。
31、 不要在我面前裝超人，因為你的內褲不好看。
32、 凡事要主動，比如，你可以爬上牆頭等紅杏。
33、 黑絲泛濫的季節，讓我們這些粗腿情何以堪？
34、 黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用他來翻白眼．
35、 婚前把疤痕看成酒窩，婚後把酒窩看成疤痕。
36、 沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
37、 念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
38、 女人用絲襪征服男人，男人用絲襪征服銀行。
39、 曲婉婷的叔叔，她說你存在她嬸嬸的腦海里。
40、 人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛！
41、 人生如戲，全靠演技;人生苦短，必須性感。
42、 人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人。
43、 如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了。
44、 三分天註定，七分靠打拚，愛拼才會贏一毛。
45、 是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的。
46、 睡覺是為了踏實工作,工作是為了踏實睡覺.
47、 歲月是一枚釘子，和生活註定了一錘子買賣。
48、 所謂成功的女人就是白天特NB，晚上B特N
49、 所謂完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
50、 天空中最微弱的星也有權利爭取最美的燦爛。
51、 天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
52、 脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸。
53、 唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！
54、 有些事情本身我們無法控制，只好控制自己.
55、 又帥又車，那是象棋，有錢有房，那是銀行。
56、 早知道找個女朋友這么難，我就定娃娃親了。
57、 鑽石的永恆是建立在兩個人的愛情基礎上的！
58、 不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，暢享多一瓶。
59、 不要對我太好，讓我分不清你是愛情還是友情。
60、 不要讓人輕易得到你，不然你會很容易被忘記。
61、 媽媽說：失戀一次算什麼，大不了咱從頭在來。
62、 沒有100分的另一半，只有50分的兩個人。
63、 名花雖有主、我來松鬆土。名花有主,鋤頭無情
64、 男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？
65、 你奮不顧身愛的那個人,可能是最不值得愛的;
66、 女人擅長的只是化妝，而男人擅長的卻是偽裝。
67、 朋友之間要保持距離這樣的友誼才能長久。
68、 漂亮只能為別人提供眼福，卻不一定換到幸福。
69、 人生本無趣.只是無趣的人多了.也便有趣了!
70、 三十歲以後，男人忙著裝成熟，女人忙著裝嫩。
71、 生活就像是心電圖，想要一帆風順除非你死了。
72、 我說過做人要低調。可你非要給我掌聲和尖叫。
73、 想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
74、 一旦學會破罐子破摔，你會發現世界豁然開朗。
75、 因為你的對不起，我決定和你沒關系。
76、 長得漂亮還不是靠爸媽，活的漂亮才是真本事。
77、 總有一天你會被社會烤熟，盡管你不一定是螃蟹
78、 愛來愛去不過三個字，不是在一起，而是對不起。
79、 不是生活決定何種品位，而是品位決定何種生活。
80、 不知不覺中人就發霉了，所以千萬不要不知不覺。
81、 才發現原來我愛上的不是你，而是愛上了愛情
82、 成功三要素：一堅持。二不要臉。三堅持不要臉。
83、 哥發的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤獨，是床。
84、 孤單，是一個人的狂歡；狂歡，是一群人的孤單.
85、 孩子。改天你家電腦中病毒了。就說明你長大了。
86、 喊疼的不一定是處女，但勾引男人的一定是婊子。
87、 合乎你天性的生活就是最好的生活。---周國平
88、 老虎沒有虎性就不吃人了，人沒有人性就吃人了。
89、 理想就像內褲，要有，但不能逢人就去證明你有。
90、 沒有配件的汽車不能買，沒有信譽的朋友不能交。
91、 猛一看你不怎麼樣，仔細一看，還不如猛地一看。
92、 你叫我滾，我滾了，你叫我回來，對不起滾遠了。
93、 人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
94、 人不可以把錢帶進墳墓。但錢可以把人帶進墳墓。
95、 人生沒有綵排的機會，每時每刻都是在現場直播。
96、 人無法決定會為誰動心但至少可以決定放不放棄
97、 任何事情，總有答案。與其煩惱，不如順其自然。
98、 如果敵人讓你生氣，那說明你還沒有勝他的把握。
99、 如果朋友讓你生氣，那說明你仍然在意他的友情。
100、 生活只有經得起平靜，方才能顯淡泊寧靜的真實。
4. 一個手機內存有1G的手機要多少錢左右。
紅米1G運行內存，網上我同事799拍來了。其他的大概在1100元左右。山寨的也得700左右。
5. 輝縣五龍山野生動物園門票多少錢
輝縣五龍山野生動物園門票：
1、野生動物園門票60元/人；提前預訂：55/人；開放時間：9:00-18：00。
2、優惠政策：身高1.2米以下的兒童至景區免費，1.2-1.4米可購買兒童票。
3、門票僅是大門票，不包含景區內部野生動物散養區觀光車，野生動物散養區觀光車20元/人。
景點介紹：
五龍山野生動物園位於河南新鄉輝縣常村鎮，前身為五龍山百鳥園，於2015年9月五龍山百鳥園升級為五龍山野生動物王國啦！總投資3000多萬，是河南省首家融馬戲表演、猛獸馴養、動物科普為一體的原生態、全方位、立體式、綜合型野生動物園。
五龍山野生動物園的鳥園內現有鳥類數百種三千餘只。其中褐馬雞、綠孔雀、紅腹錦雞、黑天鵝、澳洲鴕鳥等幾十種屬國家一、二類保護珍稀鳥類。
遊客可以在模擬自然環境的鳥園中，可以盡情欣賞五彩斑斕的珍奇鳥類和悅耳動聽的鳥鳴。還可以觀賞到由「中國鳥王」之稱的張榮金先生親自登場進行「孔雀東南飛」、「鸚鵡傳奇」、「人鳥對話」「小豬高台跳水」等精彩表演。
遊客還可以選擇乘坐觀光投射車體驗野生動物散養區內車載觀光、動物投食喂養的樂趣。園內設有珍禽寨、孔雀台、珍禽池、獼猴山等景觀，景區還專為少兒設的觸摸飼養小鳥，草泥馬等項目，可以體驗親手摸喂動禽的樂趣，從而培養小遊客對動禽熱愛之情，增長科普知識。
6. 草泥瑪香煙多少錢一盒
頭像我 一百左右
7. 那些40歲以上的中年人買10多萬的車什麼心理
我就是這樣的人。
本人72年出生，2015年底換車時，買了輛裸車價不到7萬3千元的桑塔納。也不因為手中沒錢，同時間，我花七十五萬左右（含稅，房款裸價69萬5千7百。商業門面稅費高，近三萬。加上維修基金等雜項，總計75萬）買下居住小區底層一間小門面。都是全款付清，沒貸款。
四十多歲的男人，是家中頂樑柱。量入為出、務實消費是主流正道。還講究虛面子的人，是極少數。為保障一家老小的正常生活，對消費就會合理分配。不是不懂貸款消費，1998年，我就是單位上第一位貸款買房者。當時很多人驚訝我的勇氣（每月還貸金額是總收入一半多）。但那時候，才二十多歲，年輕無畏，再多的債務也不怕。而到四十多歲，身體各項機能開始走下滑路，而身上的家庭重擔又正沉之時，穩，才是決定一切的中心。
四十多歲，為買輛豪車去貸款。僅為面子消費的話，就太不成熟了。再說了，四十多歲的人了，究竟有多少份量，有多大能耐，周圍的親朋好友早一清二楚了。
現在，家庭經濟無任何貸款外債。夫妻倆住著二百多萬的房，開著八萬不到的車，日子過得還愜意。
盡管用於停車的私家車位價格，都是車價兩倍（俺花十五萬買下）；盡管俺車位旁邊停著的是鄰居們的陸虎、寶馬。但一點也不影響我動車時的愉快心情。
因為，盡我全力，已能維持住家庭經濟收入平穩，基本溫飽無憂的幸福生活。
這就是一位四十多歲男人，只買廉價車的真實心態。
不好意思，我73年的，剛把我的別克君威換了吉利嘉際，符合題主問題。
特意看了下提問者，是東北某省某哈市一位四晚輩 汽車 銷售者，提了兩個問題，問題一：那些40歲以上買10幾萬車的，一邊哭窮往死里還價，100塊錢都要講，覺得自己特牛？問題二：那些40歲以上的中年人買10多萬的車什麼心理？
是不是覺得很面熟？感覺自已揣著幾十萬准備進賓士寶馬4S買輛新車，卻被月薪只有幾千的銷售鼻孔朝天的看不起？！
我03年買的別克老君威，辦下來30萬吧，跑了49萬公里。他就像我最親密的戰友，伴隨著我創業的這十六年。去年我不幹了，媳婦說你總想換一輛新車，又說看干工地開不了好車，現在在家裡面閑著，給你50萬，你選一輛自己喜歡的車吧！ 從沒想要從賓士，寶馬，奧迪中選一輛，作為一個40幾歲的項目經理，性價比永遠是我追求的第一法則。同時，因為我爆棚的愛國心，符合這個價位的國產車就只有VOLVO－S90了，雖然屬於歸化品牌但畢竟老闆是李書福產地是咱黑土地大慶！
當然情形就如同提問，一個40多歲的中年大叔到4S說要買輛S90，被小姑娘不耐煩的遞了張名片，晾在那裡20分鍾，到我走也沒被發現。我一個開了近60萬公里的老司機，不用你介紹車輛性能你倒是過來簽個合同讓我還100塊錢啊！內心千萬匹草泥馬賓士而過，倒是老婆替人講情：你穿個大白汗衫誰看得起你，人小姑娘也要掙錢，在你身上白花什麼力氣。
自從4S店出來後再開我的老別克，好象家有賢妻卻與她人眉目傳情，居然心中愧疚，購車一事便放下不提。
在家賦閑一年多，萬般無聊看了妻離子散離婚破產方成富豪7頻道，中魔要養魚。老婆極力反對並在經濟上全面封鎖。本對開車無感，但支持國貨心猶存，依舊支持李書福，開著吉利嘉際建魚池，50萬足已，不亦樂乎！
有人愛豪車，有人愛旅行，有人愛MM，有人愛面子，無論愛什麼，無非讓自己活得開心一些舒服一些。40多歲大叔，無論經濟條件如何，閱歷想已足夠，即是一輛38自行車，想必也能看淡風雲騎出自我。
我馬上60歲了！三觀早已定型，至於那些個愛面子，愛虛榮的事兒早就跟我沒關系了，再說了愛慕虛榮，那也是要付出代價的！按說我們老兩口一個月15000的工資換輛車還是可以的！關鍵是我覺得毫無必要！我依然開著我那保養一次才300快錢的小獅子！閑了的時候帶上老伴兒跑跑長途到處轉轉很悠哉！呵呵！別看我年齡大我也是正兒八經的手動大咖！我孩子高大尚的自動擋我開不慣！開起來沒感覺！呵呵！關鍵是手動擋能治老年痴呆！
本人85年的，雖然不是40plus，但是情況都差不多。家裡上有老下有小，父母和岳父母都退休了，萬幸身體都還硬朗，暫時沒有問題。
現在3個孩子，在一線城市 育兒 成本非常高，雖然兩口子收入比較高，談不上省吃儉用，但是日子還是精打細算的過著。不是手上沒錢，而是花錢的地方太多了，子女教育，房貸，各種應酬，還要為未來父母的身體考慮。
本人是17年換的車，之前是賓士，後來覺得修車和保養太貴，不劃算，所以換了寶駿730，當時買的最低配6萬800。家裡我們兩口子，3個孩子還有保姆一共是6口人，一般的SUV坐著比較憋屈，還是寶駿730坐著家人比較舒適。感覺買的很值。使用第一位！！！
記得幾年前我身邊的一個朋友，房子都還沒有買，貸款買了一輛車，我問他為什麼不先買房呢？他意味深長的說:房子就是個窩，白天家人上學的上學上班的上班，也就晚上睡個覺而已，租房買房也差不多。而且房子有沒有除了家人以外別人不知道，車子卻是走到哪帶到哪的，出門見朋友或者辦事情談生意，坐公交或者打的感覺真的不方便而且很跌份。
乍一聽，這說法似乎很可笑，但仔細品味，也有些道理，嚴寒酷暑風霜雨雪，在風中凌亂苦苦等候計程車時，能自己擁有一輛車的想法，當然會愈發強烈。
在2015年，在新房裝修完畢後，買車就提上了日程。因為買房加上裝修花了五十多萬，所以經濟也不太寬裕，當時中意的是軒逸經典和朗動，朗動外觀很動感，軒逸經典內部空間大，兩者裸車價格相差兩萬左右，權衡再三，最後選擇了軒逸經典，當時價格全款加上導航真皮鋁輪轂，還有車船稅保險一共十萬，開了將近四年，大小毛病一律沒有，保養便宜還特別省油，深為當初的恰當選擇感到欣慰。
四十歲男人開十幾萬的車，我感覺沒什麼別的心理，車子無論貴賤，能代步滿足自己以及家人日常出行足矣。在這里我們不說土豪或者成功人士，人家似乎也沒有用車子來拉高自己逼格的必要，只談談工薪階層市井小民，四十歲左右的男人，都是家中頂樑柱，父母進入老年需要供養，兒女上高中大學需要大筆資金，要精打細算量入為出，已經過了愛慕虛榮貪圖享受的時候，這種情況下，有什麼必要為了撐場面非得換輛超過自己承受能力的車？
況且，十多萬的車子，也是當下主流，比如新軒逸,卡羅拉,速騰,朗逸，寶來，還有國產哈弗寶駿系列等等，都是經濟實用型車，油耗又不高，養車費用實惠，從沒感覺開著有什麼不妥。中年人，貴在腳踏實地勤儉持家，如若好高騖遠華而不實，這山望著那山高盲目崇尚虛華，怎麼能成為全家人的堅強依靠呢？
車子這個東西原本就是個代步工具而已，但是在我們國家卻發展成為了互相攀比、炫耀的資本。
我是廣東東莞人，家中獨男，有個姐姐已經出嫁。我每個月工資不高到手才五六千，但是我家每年社區分紅能兩百至三百萬，家裡蓋了兩棟樓收租每年也能收五十萬左右。像你這么問的話我應該開什麼車？蘭博基尼？法拉利？
我身邊的親戚朋友年紀大點的多數開的都是老尼桑，而我開的是國產奇瑞，我並不需要和任何人攀比，自己喜歡就好。倒是有些人砸鍋賣鐵的買豪車的人真不知道什麼心理
我也四十多，但去年我換掉了那輛開了8年的比亞迪F6，換了個25萬的別克君越，不為什麼，以前我也認為代步工具而以，10萬左右的國產車就行了，但一轉眼這幾年，身邊的親朋好友都換車了，自己還開個過時國產車，出去談生意都不好意思，想想又不是買不起，辛苦了那麼多年，買個好點的車獎勵自己不過分，過多十來想開還不一定開得了，現身體 健康 該享受就享受吧，開心就好，不想顧慮那麼多，錢再努力去攢吧
難道都是72年的才回答？呵呵，我也是
8. 超搞笑個性簽名
1、我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程！
2、活在這個草泥馬的時代里，對凡事都要抱著去他妹的心態。
3、黑絲襪泛濫的季節，讓這些粗腿情何以堪。
4、文思三千不如胸脯四兩，才高八斗不如胯下半斤！
5、路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
6、只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
7、水能載舟，亦能煮粥。
8、誰能90分鍾不射-中國國家足球隊
9、我們是好朋友，你跌倒的時候我會扶你一把，不過要先等我笑完。
10、我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。
11、風好，吹亂了我的秀發，吹落了你的假發。
12、擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉。
13、要適當吃一點，才有力氣減肥。
14、我現在處了這莫多的戀愛，只不過是為了給我兒子積攢經驗。
15、伱陪莪去一樓跳樓，莪陪伱去沙漠跳河。
16、不要以為頭上頂坨屎，自己就是金剛葫蘆娃。
17、人之初，性本善。你炒餅來，我煎蛋。
18、你在學校那麼屌你爸媽知道嗎？是他們叫我們怎麼屌的！
19、看到你用一片樹葉隱藏自己，我卻笑著彈了彈你身上的土。
20、我們不能一起出生，但是我們可以一起禍害蒼生。
21、沒有醫保和壽險的，天黑之後不要見義勇為。
22、現在才發現，不是紅太狼對灰太狼不離不棄，而是灰太狼有別墅
23、喝敵敵畏的時候已經夠傷心了，有遇到了再來一瓶，更加崩潰了啊。
24、大哥，把你臉上的解析度調低點好嗎？
25、放個寒假才20幾天！這年月連失個戀都得33天呢。
26、聽說你傍大款了，認二郎神當主人了。
27、不要在青蔥的歲月里一味地裝蒜，那樣不好。
28、大家都裝明白了，但就是有那麼個別的笨蛋還是不裝明白。
29、還是古代好混，割掉了就能當公務員。
30、連廣告也信，讀書讀傻了吧？
31、誰說全國烏鴉一般黑？其實一個更比一個黑！
32、請問一下，你的棺材是翻蓋的還是滑蓋的。
33、打死我也不說，你們還沒使美人計呢！
34、成人是過期的兒童，老人是失效的成人。
35、裝要裝的有內涵，騷要騷的有味道。
36、那一年的作業、一個人的錯了、結果全班都錯了。
37、老師，我遇上強盜了，只是作業被搶了。
38、非要問我真的愛你嗎，我只想說：日後你就知道了！
39、都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
40、結婚必備條件：有車有房，父母雙亡。
41、您的假期已不足十天，請及時充值。
42、當年賣淫是因為缺錢，現在賣淫是因為缺男人。
43、我建議大家對我的長相，理解為主，欣賞為輔。
44、我正被川大強奸著，現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對！
45、錢對你真的就那麼重要嗎？講了3個多小時了一分錢都不降。
46、做夢，一切皆有可能。
47、要是停電了我就去找你。為什麼？因為你會發光呀。
48、勇於認錯，堅決不改。
49、誰說師太這么做對不起方丈，有人考慮過道長的感受嗎？
50、閉上眼，幻想著與你一起慢慢變老的畫面。黯然淚下。
51、其實我一點也不喜歡寂寞，為什麼寂寞老是來找我？
52、我恨秦始皇，他燒書，居然沒有燒完。
53、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
54、一覺醒來，天都黑了。
55、世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者。
56、人又不聰明，還學別人禿頂。
57、總有那麼幾個人，老師一叫他們起來回答問題，全班就笑。
58、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
59、師太，當你披上這件袈裟，你就是老衲的人了。
60、人家是富二代，而我是負二代。。
61、一巴掌把你打到牆上扣都扣不下來。
62、人世間自有天道，那就讓天道來收拾你吧！
63、我的耳朵不是垃圾桶，別什麼話都往這里扔。
64、我說：要有上班以外的生活！於是，老婆告訴我這個可以有。於是：我有了加班！
65、等咱有錢了。我要買兩根棒棒糖。一根你看著我吃，一根我吃給你看。
66、政府想著怎麼合理征稅，老闆想著怎麼合理避稅，而我想著怎麼合理多睡！
67、別說灰太狼年都沒吃到羊肉了，貓和老鼠的貓從年開始就沒吃到老鼠呢。
68、好女人就像汽油，一旦擁有就有動力：壞女人就像氣囊，一旦用上就有危機。
69、我家的電腦跟我有了共同語言，我對它壹溫柔，它就很知趣的死機。讓我萬分激動。
70、以前少爺和小姐都是被人伺候的，現在變成專門伺候別人的。
71、蚊子咬你之後真的很氣憤，但是更氣憤的是，它咬了你，你卻找不到它！
72、不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。
73、請你們盡快解決你市農產品過剩的問題，今天演講時大家朝台上扔的西紅柿少說也有二百多斤。
74、每天早上起來大吼一聲：操他娘的小日本。這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操！
75、我慢慢發現，人才是妖精有些妖精吃人，但人什麼都吃，逮著一隻妖精沒准也能燒烤了。
76、每次我買飲料都是謝謝惠顧，一天我考試突然惠字不會寫了，我就把旁邊的飲料打開，當時我瘋了居然中了：再來一瓶。
77、男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
78、我以為只要我曬得和煤炭一樣黑就不會有人認出我了，可是我錯了，我完全錯了，現在的我，已經黑得發亮了。
79、誤入一理發室，對洗頭妹百般挑逗冷臉拒絕。理發完畢，給20元找零，洗頭妹以沒有零錢為由坦開胸懷：摸三把，不用找零了！
80、上晚自習總會忍不住玩手機，一日上晚自習到上課時間好久老師還沒來突然，老師從後門跳出來，把燈一關，結果臉上反光的童鞋都被帶走了。
女生超搞笑個性簽名
1、其實我是一個天才，可惜天妒英才！
2、班主任是什麼：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人。
3、如果你註定不能給予我期待的回應，那麼就保持在安全距離之外吧。
4、你不要再減肥了你長得丑不只是因為你胖。
5、無論愛你有幾深，買粒鑽石最君真。
6、上帝給你一雙作弊的眼睛，你卻用來翻白眼，資源浪費。
7、波大精深，言簡意賅的概括了作為一個優秀女人和一個優秀男人的必備要素！
8、上衣是否干凈，別人關注的是衣領，妻子卻關注口袋。
9、人生就像玩憤怒的小鳥，過不了關時，難免要被豬頭嘲笑。
10、要想一個人對你念念不忘，最好的辦法就是向他借錢，然後不還。
11、聽天氣預報說要降溫，我就笑了，這哪是降溫，這簡直就是速凍！
12、對，我就是喜歡你，喜歡到自己都害怕了。
13、誰敢再打擾我寫作業的話，我就和他一起玩。
14、前男友發信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。
15、結婚的日子我已經定好了，現在就差定新郎了。
16、思念，成為每天的必修課。
17、別人指著你的痛處哈哈大笑，你卻只能傻傻地笑著。
18、你不去表白永遠不知道自己有多醜，你不去借錢永遠不知道自己人品有多差。
19、我的影子疊在你身上，你的眼裡折射出溫暖我的光。
20、著鞋唔著襪，大方兼老實。頭發就似汁草，唔使去飛發鋪。
21、唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的。
22、愛情就像一部影片，影片結束時，所以人都會散去。
23、我不奢望你能安慰我，只要不在傷口上撒鹽，我就謝天謝地了。
24、即使世界末日了，你也不會回來我身邊了。
25、你說你喜歡海，其實你喜歡浪。
26、像我這種人如果突然溫柔起來一定有陰謀。
27、怎麼死的？還不是窮死的。
28、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
29、這一場末路繁華，不傾城，不傾國，卻傾我所有。
30、誰知道灑脫的人用了多少時間才哭幹了眼淚。
31、都怪自己太年輕，是人是狗沒分清。
32、你的話已經鎖在我的記憶里了那鑰匙你就替我保管一輩子吧。
33、現在的女人：後看，風調雨順。前看，顆粒無收。
34、如果可能的話，更強一些，寧可強的讓人羨慕，也不能弱得讓人可憐！
35、太像的兩個人不是特別相愛就是互相傷害。
36、校長，這空調，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出門注意點！
37、人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
38、在適合的年紀穿上最美的婚紗嫁給最穩妥的人。
39、有一種友誼不低於愛情不叫曖昧、叫藍顏。
40、人不可以把錢帶進墳墓但錢可以把人帶進墳墓。
41、如今的時代，毀掉了做好人的時代。
42、上帝如果沒有辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧。
43、在職場中就應該像柯南那樣，有一種我走到哪就讓別人死到哪的霸氣。
44、人生就像超級女聲，扛到最後的都是純爺們兒。
45、太單純的人，永遠都做不來那些有心機的數學題，斗不贏數學這個小婊砸！
46、打雷的時候，站在大樹底下，對老天爺說，我也要穿越！
47、有一種凄涼叫，這道數學題已經超過了我的語文理解范圍。
48、不經歷人渣，怎麼能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽！
49、我能想到最浪漫的事就是你一天天變老，而我依舊青春年少。
50、哥們我給你頒發了一個永遠沉默獎。
51、有時像患了憂鬱症一樣，會突然心情不好。
52、大姨夫管好你的媳婦，別讓她在上課的時候跑出來。
53、我自己考的分數再爛都是我親生的！我！不！嫌棄！
54、犯賤是普遍真理，你我只是其中之一。
55、幸福就是每天早晨醒來一看錶，竟然還能再睡半個小時。
56、我試著做一個有趣的人，結果跑偏了，成了一個逗比。
57、手機我對不起你，每天把你按的死去活來的！
58、風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。
59、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
60、愛情里沒有不公平，愛上不該愛的人，是永無天日的嘆息。
61、甜言蜜語聽多了會得糖尿病。
62、別人同學的照片都能當壁紙，而我同學的照片只能當表情包。
63、如果不能美得驚人，那就丑得勾魂吧！
64、你掌心的溫度不高，卻足以溫暖我。
65、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上學裝的，打一頓就好了。
66、我要是不背書包，我能跟你打個平手。
67、你耳聾了嗎，呃，你說的話我都沒聽進去，真當你是透明的了。
68、在那一個轉角，我看見了一個瞎子在追著一個瘸子。
69、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
70、你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。
71、這年頭，手裡沒二三十張卷子都不好意思跟人說學校放假。
72、最愚蠢的事就是把別人對你的好，誤以為是愛。
73、你穩穩地住在我心底，讓我無法逃避。
74、單身並不可怕，可怕的是，明明就是單身，別人卻以為你不是單身。
75、魚活在水的眼淚中，卻死在案板的懷里。
76、對不起，你撥打的用戶已結婚。
77、我要讓全世界都知道，這個魚塘被你承包了。
78、寧可讓中國沒有一個處男，也不能讓日本有一個處女。
79、家並不是一個男人漂泊後的港灣！女人的身體才是。
80、一上數學課，我就知道昨天晚上我沒睡好！
81、這么大的風，姑娘我的頭發真是各種姿態，各種擺，各種澎湃，各種飄。
82、冬天你是我的優樂美，夏天你是我的冰棒。
83、人生真是諷刺，一個人竟然真的會變成自己曾經最反感的樣子。
84、別用你老百姓的身份，跟我說黑色會的故事。
85、賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧！
86、一臉興沖沖的，跟喝了尿糖似的。
87、要不是打不過你，早就跟你翻臉了。
88、只要活著就一定會遇到好吃的。
89、時間對了，地點對了，感情對了，卻發現人物不對。
90、我想將對你的思念，寄予散落的星辰；但願星光照進你的窗前，伴你好眠。
91、別人笑我太淫盪，我笑別人不開放。
92、男人不壞，女人不愛。男人不流氓，發育不正常。
93、我真佩服趙奕歡，拍的這幾個片子沒說換個頭型的，要我就不行。
94、穿著顯瘦，脫了有肉，都叫獸你做到了。
95、誰家閨女借我用用，明年還你一大一小。
96、兔子不吃窩邊草，何況質量又不好，何必非在身邊找。
97、窮玩車，富玩表，牛加班敲電腦。
98、冬天，只帶一隻手套。因為，另一隻手可以讓我牽著。
超搞笑個性簽名大全
1、我終於明白了，我不能再向後看了，人活著就得向錢看。
2、愛是牽掛，愛是奉獻，是思念的痛，是回憶的甜，是難舍難分，是晨昏心顫的期盼愛人，你好嗎？
3、見不到你時，如此想你！見到你時，如此犯賤！
4、本人姓我，名愛你，字想你，大名叫懂你，學名叫疼你，乳名叫念你，書名叫夢你，筆名叫戀你，其實我的真名叫逗你。
5、小時候床是濕的，發育了床還是濕的，結婚了床還是濕的，老了床也是濕的。
6、路口裝上紅綠燈，指揮小車和老翁，街上小車滿地竄，怕的大嬸渾身顫，勸君做個守章人，不為兒孫為個人。
7、現今時代，人人都說出家好。出家吃的飽，有錢樂逍遙，沒事就開個連鎖寺廟，那日子過的真是好。
8、男生基本不會提分手，但他擅長怎麼逼你提分手。
9、如果有機會讓我回到過去，我不會回去，因為我現在還有你。
10、未來的路好遙遠，經常使我處於前不著村後不著店的位置！
11、不要惹我生氣！否則一豆腐敲暈你！拖出去喂色狼！
12、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
13、要不是老師說不能亂扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
14、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
15、用群臣高呼皇上，萬萬不可啊！請陛下三思啊！做起床鈴，這樣每天賴床都會有一種使命感和負罪感。
16、原來超人是這樣死的，天氣太冷了，飛著飛著被冷死了。
17、扔硬幣，正面就去上網，反面就是睡覺，立起來就去寫作業。
18、解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾！
19、那天看到你在大街上摔倒了，當時著急的要死，多希望現實能夠像網路一樣可以在右下角輕輕點個贊。
20、我發誓，以前發的誓從現在開始都取消！我發誓以後再也不發誓了！
21、滴不盡相思血淚拋紅豆，開不完春柳春花滿畫樓。
22、我把你的名字寫在我的鞋底，天天沒事的時候跺幾腳。
23、我哭是因為你太愛我，我笑是因為你太在乎我。
24、當你說自己有多牛逼的時候，我突然想起蒼井空說她是處女。
25、是不是我們把頭發染成白色，手拉著手走向夕陽，我們就可以白頭偕老了？
26、一聽到放學鈴聲，一大群風一樣的孩子們沖出了教室。
27、坐教室無聊時，我每次幻想過吊扇旋轉下來的血腥場面。
28、其實我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身邊那群逗比總讓我情不自禁！
29、過去一直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是一片飛機場！
30、我去，今年的快男都是怎麼的呢，長得跟唱的都想在開玩笑似的。
31、孟母三遷的故事其實說明她是有個好兒子，如果換了我，搬一百次家也沒用！
32、為什麼別人來我家，我都像孫子一樣忙前忙後伺候著，而我去別人家，卻拘束的像個孫子，到底哪裡出了問題？
33、我深信，會有一個男生是為受我的折磨而來到這世上的。
34、都說女孩子生氣時把她按住強吻就行了，可是，我為什麼會被她男朋友打呢。
35、我退化了，到現在我還不會游泳，要知道在我出生之前，我絕對是游的最快的那個。
36、時間告訴我，無理取鬧的年齡過了，到了該裝逼的時候了。
37、有的人說要拿作業砸死老師了，說的好像你能搬得動作業一樣。
38、留不住的東西就用力把它往遠得扔，沒准撞到什麼就彈回來了。
39、混不混，孬不孬，是我們的事。那你放心，用不著你背後比比。
40、輕輕地，一片落葉飄進我的心裡，占滿了我全部的心。慢慢地，我的心隨落葉飄去，我再也無法找回。
41、最近總有人誇我很帥，我想了一晚上沒想通究竟是誰走漏了風聲。
42、如果漂亮真的可以當飯吃，以我這個姿色估計是要餓死的節奏。
43、要想不被別人踩在腳下有兩個辦法，一是變更強，二是變成屎！
44、成熟的最大好處是：以前得不到的，現在不想要了。
45、有一天我把自動回復改成然後呢？結果有人聊了一個下午。
46、沒有強大的主人，別以為是狗你就能亂咬人！
47、聽著，我允許你喜歡我。除了白頭偕老，我們沒別的路可選了。
48、我不奢望你能安慰我，只要不在傷口上撒鹽，我就謝天謝地了。
49、一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。
50、世上最遙遠的距離不是生與死，而是附近一大堆WIFI我們卻不知道密碼。
51、情花一謝付東流，流到何方幾時休。待到地老天荒日，流到心碎難罷休。
52、我不知道該說什麼，我只是突然在這一刻，很想你。
53、安能摧眉折腰事權貴，反正十塊錢兒的，都是你消費。
54、每當我錯過一個女孩，就在地上放一塊磚，於是就有了長城！
55、一見鍾情愛上你，二話不說抱住你，三天兩頭來找你，四下無人親親你，五天之內娶到你，六十年內不分離！
56、掉了十塊錢比失戀還難受，撿了十塊錢比結婚還高興。
57、模範丈夫：模範不模範媳婦說了算，老婆想吃餅，俺就愛稀飯，夫人一瞪眼立馬靠牆站。
58、有人說我長得帥，我笑了，結果他們說我笑起來更帥。
59、晚上睡不著千萬不要數羊，不然的話會做很餓很餓的夢。
60、你瞪著你那倆歡樂豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
61、最卑賤不過感情，最涼薄不過人心。謝謝你的笑容，讓我看不清你的心。
62、如果你在大街上大吼一聲賤人絕對比叫一句美女回頭率來的高！
63、過年最老的一句話：今年過節不收禮呀，收禮就收腦白金！
64、抽煙喝酒打麻將，愛上網路搞對象。陪你瘋陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打過針吸過粉，馬路中間接過吻。洗澡澡吹泡泡，抱著老婆睡覺覺。
65、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起來，繼續踩，踩爛了就不滑了嘛。
66、記得中學，期中考試，班主任拿卷子進教室，開口第一句話，我現在都不敢帶打火機了，知道為什麼嗎？大家都一楞，結果他說，我怕把你們這群草包全點著了！
67、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
68、好生活：一碗麻辣燙，一瓶小蝌蚪，外加一頓小包宿。
69、找到女朋友後一定要對她好一點，不要傷害她、欺負她、有負於她，畢竟她已經瞎了。
70、原諒學渣的我盛裝出席，手握水筆眉頭緊鎖奮筆疾書，只為幫學霸墊底。
71、深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森森地笑了說：飄柔，就是這樣自信！
72、在對的時間，對的地點，遇見對的人。那或許不是你的良人，而是仇人。
73、老師：小明，你來說說看為什麼狗在坐車時會把頭探出窗外？小明：SB么你，把你放一車狗里你也會把頭探出窗外！老師：滾出去！
74、第一次見客戶，客戶伸手握手，老子一緊張出了個剪刀，那場面，尼瑪太尷尬了。
75、不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志是可以為了理想卑賤的活著。
76、我只流過一次鼻血，還是誤把衛生巾當口罩了！
77、別的班成績好，紀律好，又討老師喜歡，而我們班，除了顏值高一無是處。
78、近日天氣很壞，常有暴雨襲來，專家提出建議，注意防害防災，趁著天氣良好，及時晾好鋪蓋，然後裹緊腦袋，好好享受暴曬。
79、最近校園里都在議論有個人在廁所了睡著了，每每聽到有人說我就悄悄的湊過去，不是咱愛湊熱鬧，就是想聽聽，那晚我睡著之後發生了什麼。
80、明天就是國慶最後一天了，大家將會看到由廣大學生狗上演的國慶壓軸節目：一天抄完七天分量的作業。
81、眾里尋她千網路，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
搞笑個性簽名超拽
搞笑個性簽名超拽
1、小姐，你就不能把自己抬得高一點，你這樣便宜給誰看
2、女人可以沒有品位，但是卻不能沒有眼光
3、姑娘我就是條女漢子，總好比躲在男人背後要強多了吧
4、如果你不選擇堅強，要軟弱給誰看
5、既然你已經選擇了愛我，我就不允許你再次離開我
6、你無聊嗎？正好我也無聊，不如我們兩一起無聊比較好玩
7、逆風飛翔的方向，我會一直勇往直前。我不怕有人阻擋，就怕自己投降
8、請你不要隨口就胡說，你知道別人心裡如何想你的嗎
9、我能靠著回憶活下去，所以你離開我會一樣很幸福
10、不要把自己看的有多高尚，誰沒了你不一樣都活的挺好
11、你可以愛任何一個女人，卻無法阻擋我愛你
12、即使你已經不在我的身邊，我還是會無意中想起從前
13、跟我說十句話，如果我不帶臟字，那麼說名我跟你不熟
14、人人都在努力奮斗，我卻宅在家裡啃窩窩頭
15、世界上我愛的人不多，而你卻是僅有的一個
16、我會以高傲的姿態仰望未來，卻從不會低頭去看你
17、我看不到未來的路，但是我從來都沒有低過頭
18、我只是習慣了有你，卻不是非你不可
19、其實明明很簡單，你又何必想像的那麼復雜
20、只要能忘記你，任何機會我都不會放棄
21、沒人愛我，我會愛自己；沒人疼我，我會疼自己
22、我沒有時間去討厭，那些對我無足輕重的人
23、我就是不願意看見，以前屬於我的東西，現在卻在別人手裡
24、不是沒後台，是不想要耍大牌
25、你若選擇離開，就請不要後悔，再回來找我
26、再美好的誓言，也抵不過一句，笨蛋我會一直在
27、你永遠不懂我悲傷，因為你根本就是一個沒有心的人
28、生活就像是戰爭，我好像要統一，讓後讓自己休息片刻
29、我只愛，愛我的人，虛情假意的全部都滾
30、當我選擇的那一刻，我就不會再後悔
31、我喜歡我的發型，一覺起來正好做了個定型
32、我對你的小心翼翼，你看不出來嗎？我是怕你會不喜歡我
33、忍不住就痛苦了，就是見不到我想要的幸福
34、如果你太賤，我只好送你一句話：滾吧！狗東西
35、我懂得，如果想要忘記你，就必須開始一段全新的感情
36、嗯哼嗯哼蹦擦擦，動我姐妹全撂倒
37、俗話說，光腳的還怕你穿鞋的，我看踩你一腳，你能不比我疼
38、人不可以把錢帶進墳墓，可是錢能把人帶進墳墓
39、我是善良的，但是再善良也不能原諒你這么可惡的人
40、對路子的人，早晚會成為朋友
41、現在的我很好，安靜的一個人思考著人生
42、我才不像你一樣，牆頭草兩邊倒
43、你長的再帥，在我的眼裡，也只不過是一棵狗尾巴草
44、時光留下的是我愛的，帶走的只會是各種品種的狗
45、姑娘我天生傲骨，但是，並非是你良人
46、我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹
47、你聽著，我有我的姿態，還輪不到你來說我失敗
48、我的熱屁股貼在你的冷臉上，讓你見笑了
49、看你這愛的唇印，就知道你昨晚有多瘋狂了
50、流氓不可怕，就怕流氓有文化
9. 給我講一個笑話。
1、高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講台上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道「方塊4梅花j上來做題……」
2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎麼算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字？」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……
5、夏天，家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用葯膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦葯膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎?
6、就剛剛,在公交車上，手裡的兩個硬幣掉地上了，我剛准備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麼買充氣娃娃還要看生產日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：「我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。」妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麼……
9、老婆：你知道為什麼男的下面叫小雞雞么？老公：不知道啊！老婆：作為一個男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了一個！老公：……
10、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第一次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：」請輸入密碼！「老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：「六個零！」
12、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
14、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：」我在杯中吐了口水。「他回來後，發現紙上又加了一句：」我也吐了一口。「
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：「現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。」 另外一朋友說：「你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？」
16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：「真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。」
老富翁反駁道：「要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！」
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！
18、某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中…一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強奸！
22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：「去尼瑪的!老子是有老婆孩子的人!」然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。PS：到底是誰想出這么損的招?
23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響。「對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發現你是個不錯的人。」……
25、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……
26、一天，一個小夥子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他怦然心動，小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：「你好，你叫什麼？」女孩頭也不抬地說：「牛肉麵，快一點！」
27、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣……
28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我……
29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：「辦啥業務？」
客戶回：「取五萬。」我還在氣頭上，眼淚止不住地流。
客戶忙說：「別別，我不取了，錢存著存著！」
30、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
31、有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有XXX的電話號碼嗎?」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎?」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：「好啊」
32、一個朋友個子矮，家裡遺傳，父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
33、早上看到一哥們遲到了。
於是老師就問你這次又是什麼原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲：「見證奇跡的時刻到了！」
岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關注關注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？孔明：因為據臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。
36、趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
37、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
38、大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
39、女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的
40、今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~ 我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……當時腦袋裡也不知道在想什麼……就這樣悠悠地冒出來一句：「嘀！~~~」全場石化~~~
41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵，一個說：你腦袋有坑吧，坑裡還有水，水裡還有魚，魚給僵屍吃了，僵屍長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年，你夠了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：「不必，看我的！」
其人轉向落水者，高聲喊：「三缺一！三缺一！」
此時奇跡誕生了，水中四川人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應道：「來了！來了！」
43、包拯小時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經過，正巧見他手裡正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：「你們如何證明自己是真悟空？」只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了一堆。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，「還是原來的配方，還是熟悉的味道.....
45、還記得西遊記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鑽到了鐵扇公主的肚子里，悟空：「嫂嫂，我已經在你裡面了。」鐵扇公主：「你快出來啊！叔叔，我受不了了！」 悟空：「嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。」 鐵扇公主：「啊！」牛魔王在門外一聽，留下一封休書。。從此遠走他鄉。。。
46、給你講個故事：從前有個閬髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牘鰳，沒辦法只好顬肄臠椋觴，纛是毪肼巽誄，廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。
47、學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因： 「前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在干什麼？」 下面學生有的說在調情，有的說在接吻。院長說：「都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇死我了！」
48、兒子：「爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。」 爸爸：「乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。」爸爸：「哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？」 兒子：「雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！」
49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮，由於頻繁使用手機，很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開塗層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！ 尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！！！
50、記得上大學時，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。順著牆全都倒下去，然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後，哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓。。
51、 作業太多了，都可以用作業打牌了。「一對語文卷子！」 「不要！」 「我要！四張英語卷子炸了！」 「要不起，繼續走。」 「三張歷史卷子帶一張政治卷子。」 「要不上。」……「一對數學卷子，報單了……」
52、朋友qq空間設了密碼，問題是：【你是？】，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就一遍一遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發信息：好吧我求你！這貨賤賤的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我終於忍不住了，沖老婆大吼：「我娶你就是讓你這么欺負我的么？結婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？」 老婆冷冷道：「被你吃了。」~
54、路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。。。
55、今天請一哥們吃飯，他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝：「呃。呃。呃。」 旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：「曲項向天歌」 全車都笑瘋了…… 我獨自在角落裡憋到內傷……
56、剛才逛商場，一個櫃台MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇氣，上前質問她：「你在笑什麼啊？」 MM說：「剛才有個小偷掏了你手機，看了看，搖搖頭又放回去了！」
57、前段時間，我學會了打麻將，很快上了癮，結果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應她不玩，但背地裡還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然後就沒有然後了。。。。
58、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說：「我們要不要嚇唬他們一下？」另一個說：「好呀！」馬上跑進去對新郎喊道：「嘿，爸爸！」
59、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：「你們還送什麼啊？」服務員滿臉笑容說：「一會我們會送您出去。」
60、走在火車站附近的地下通道里，發現有人在牆上寫了很大的手機號碼，後面寫著「找本市同性戀」。下面跟寫了很模糊的一行小字，「X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊」……
61、剛上大學，新生交流會，輪到我上台介紹自己，到了台上超級緊張，結結巴巴的說不出話。班長台下安慰說，你就隨便說點什麼吧。然後一咬牙，本來想說：「同學們不好意思，我比較害羞，第一次見面，實在說不出來。」結果到最後一句時，舌頭一打結，說成了：第一次見面，實在射不出來。
62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」兒子跟著學，也說：「叫爸爸。」久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：「叫爸爸。」他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸。」
63、一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：准確的說，是您的大部分在醫院里。
64、光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
65、乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
66、護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
67、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條
說：「下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀!活神仙，真神呀!」
68、兒媳婦住院，公公去探望，問啥病？媳婦不好意思，遞上診斷書。公公把「子宮糜爛」看成子宮磨爛，扭頭給了兒子一巴掌，「俺和你媽一輩子都沒磨爛，你狗日的使多大勁呀！」...
個人精心整理，不夠追問，滿意採納哦~
10. 你經歷過最害羞的事是什麼
本來，我不想說出這件醜事，一來您不信，因為聽起來像一個拙劣的小說；二來也實在不好意思，至今回想起依舊令人難堪。
一九七六年，十六歲的我隨村裡的瓦工隊去鄰縣攬活，每年寒暑假像我們這樣大半小夥子的中學生都不會閑著，要麼在地里勞動，要麼隨付業隊外出掙點錢。
那年，我們的工程是修善一個大隊的糧倉，糧倉很大，據說過去是該村的劉姓祠堂，因年久失修，己顯得十分破敗。早上，工頭，也就是我們的付業隊長吩咐我去一個老鄉家借水桶，這家老鄉己經很熟了，我徑直走向他家的廚房取桶，看見鍋里正蒸著熱氣騰騰的紅薯，我不禁流出口水來，對於沒有紅薯的水鄉人，香甜的紅薯味實在誘人！我剛拿起兩個往口袋裡塞，不料窗外有人發現了！
「吖，那可是喂豬的，沒有洗，裡面鍋里多的是，干凈，你隨便拿吧」！
說話的是一個年齡和我相仿的小姑娘，我丑得釘在了那裡！
這事我誰也沒說，就連小姑娘硬塞給我的兩個大紅薯也是在茅房後面躲著吃完的！
一晃幾年，有人給我作媒，冤家路窄，女方正是怪我偷豬食的女孩！
直到今天，老婆還時不時的拿我開涮！
我是在七十年代結婚的農村人，徑歷過最害羞的亊是洞房花燭夜。我是一個傳統的，保守的，又有點封建的，受父母教育嚴格的女孩子。
我隨新郎和迎親隊到新郎家，舉行了婚禮，拜了天地，祖宗，高堂，新郎牽入洞房。
在洞房的桌子上燃著兩支大紅龍鳳臘燭，把洞房照得亮堂堂的。我和新郎喝了交杯酒，幾個小男孩在新床上搶了嬸嬸們撒的花生，紅棗，餅干，糖果等鬧了一番，人們從洞房陸續走出去，剩下我和送嫁的親姐妹。
天黑了好久，嬸嬸與婆婆把送嫁的姐妹帶出去其他地方安排腄覺了。洞房裡我獨自坐在桌前的椅子上，洞房靜得我可以聽到自己心跳的"咚咚咚″聲。
外面廳屋的掛鍾敲響十一下後不久，新郎我的丈夫推門進來。我的臉騰的發燒，心劇跳，把頭勾到胸前，不敢看他。雖昨天晚上嬸嬸和我說了一番讓我羞紅臉的話，但我還是慌亂，緊張，害羞得身子微抖，腦子一片空白。那能不害羞呢？我自懂亊以來笫一次要和一個大男人睡在一起。他雖是我最喜愛的男人，和我登記領結婚證，現在又舉行了婚禮的男人。但是第一次讓他脫光衣服，任憑他撫弄，抱上床……。我還是害羞得想找條地縫躲進去藏起來。
可是洞房沒地縫，新娘也不能躲藏。只能羞羞的聽從新郎的折騰，像一隻待宰的羊羔，手足無措，緊閉眼睛，身子顫抖發僵發直。
我的洞房花燭夜，是在害羞，慌亂，緊張，惶恐中度過，糟糕得很，沒有喜慶，更沒有歡樂，也沒有疼痛，是我經歷最害羞的一個晚上。
(圖片選自網路，與文字無關)
我來分享一個吧，這個不算害羞的事情，應該算一個尷尬的事情。零幾年在國外一個工程項目部，同事當中有男有女，基本上都是年輕人浴室都是公用的，這是基本情況。有一天晚上10點過，我在辦公室一直上網，突然尿急，就去浴室上廁所，結果我門一打開，發現裡面有人洗澡，映入眼簾的是那一抹刺激的黑並伴隨的是一聲尖叫，原來是女同事在裡面洗澡，也沒有反鎖門，後來再見面整得非常不好意思。
有一件事情現在現想起來都羞愧難當！
小學二三年級的時候，大約八九歲吧！很喜歡看錄像、電影之類的。一般情況下，只有鎮上電影院才放這個玩意，票價當時好像是五毛錢吧！平時家裡基本上沒有什麼零花錢給我的，所以想看一次電影或是錄像是非常奢侈的事情！但是那時候我們當地有一個習慣：就是誰家有什麼紅白喜事的時候，都會放錄像，基本上是通宵達旦放映。為了不影響學業，父母一般是不準孩子們看這些東西。
那時孩子們巴不得這附近四鄉八里的天天有紅白喜事出現，這樣大家可以過錄像癮。一個星期天，逢趕集，我碰到同班同學，姑且這里叫他小譚吧！我問他到哪裡去？他回答說跟他媽媽（也是老師）一起去學校吃彭老師（教其他班）的婚酒（結婚宴）。我一聽有婚姻，那不是可以去看錄像了嗎？於是我對小譚說我要去看錄像，但是我父母肯定不準我去，等會我撒謊的時候你要一起幫我……，於是我就對父母說：「哎呀！遭了今天是我們學校的彭老師結婚，她上周給我說了的，叫我去吃結婚酒，我還把這件事情忘記了！」起初父母不相信我說的話，說了一些很多懷疑疑問的話，但都被我和小譚一起給忽悠過關了！正當我轉身准備走的時候，被父親叫住了！父親說：「你身上有錢嗎？」「我沒有錢」「沒有錢你跑那麼快乾撒子？你去吃酒不送錢嗎？」說著父親從兜里給我五塊錢，這時一旁的母親說五塊是平時送普通朋友的，人家是個老師，又只請了三個學生（我騙父母說只請了我和另外兩個同學），說明老師還是比較喜歡二娃的（在家排行老二），你就多拿五塊給十塊錢給二娃吧！於是父親給了我十塊錢。臨走父親不知道是不放心還是覺得我在撒謊或是其他原因，就又說了一句：還是我跟你一起去吧！我一聽，這哪成啊！那豈不是我錄像都看不了了嗎？……於是，我對父親又是一陣搪塞忽悠，還好順利過關！
來到學校婚宴現場，我還在操場都聽到孫悟空的聲音，順著聲音找去，是在一樓一年級一班教室，於是找個位置坐下看得津津有味……也不知看了多久，小譚她媽喊他去吃飯了，她媽說：xx，你先看著錄像，譚x一會吃了來和你一起耍。一聽吃飯，不知怎麼滴，我居然把騙父母的話也對小譚她媽也照實說了一遍，此時小譚也附和說：「對的，彭老師就只請了xx和另外兩個同學」！就這樣我竟然鬼使神差的跟著一起坐上席位去吃飯。
吃著吃著，我突然看到彭老師和她老公一起在旁邊桌上和每位賓客打招呼，在一一敬酒。此時我才想起一件事：對呀，這種場合要敬酒的！我是撒謊來看錄像的，怎麼變成來吃飯了？當輪到我們這桌時候，彭老師和她老公一一敬酒喊大家慢吃慢喝，夫妻倆都能對賓客叫上名字，唯獨沒有叫我！……此時的我真的是羞愧難當，只恨地上無縫，心裡五味雜陳，並且來吃飯，又沒有寫上父親給的份子錢，因為壓根就不是來喝喜酒的！我怎麼這么不要臉來吃混食？彭老師會怎麼看我？要是傳出去了同學們怎麼看我？回去父母問起今天的情況怎麼交代？……現在寫到這里就跟當時心情一樣！拿現在話來說叫做：一萬個草泥馬！……
這就是我人生當中乾的算是不要臉、尷尬的、齷蹉的一件事情！至今想起羞愧難當！
要說最害羞的事情應該是在讀初中的時候。
當時有一個同學家裡開門店做生意，大人們總是要熱鬧一番的，我們一些乳臭未乾的小孩子也在一起湊熱鬧，這個同學邀請了一些平時玩的比較好的朋友去他家玩。晚上的時候沒地方住，他的一個親戚就把自己家裡的房子讓了出來，隨便我們一幫孩子折騰。
那個時候電視台可沒有這么多，也沒有什麼網路，最高級的 娛樂 方式還是錄像機的年月。晚上吃過晚飯，大家嚷嚷著沒意思，玩了一會撲克也不玩了，那時候還沒有鬥地主呢，哈哈。家裡開店的同學說有錄像問我們看不看，那時候確實有好多經典的影片，我們的印象里錄像片不是武俠就是槍戰，當然都是雙手贊同，於是，於是……
這個同學把錄像帶放進去以後，電視的屏幕上出現了幾個外國人，還因為是外國槍戰片唄，哎，不對啊， 咋還把衣服都脫了呢？我去，外國人倒是直接啊，直奔主題。第一次看到這樣的畫面，初中二年級，大家都是十四五歲的年紀，哪受得了這個啊。幾個同學也都是第一次看，全都懵了，你看看我我看看你的，行了，也都別裝了，都想看就看吧，有生理反應的也真叫一個難受。這幫孩子越看越上癮，試了另外幾盤錄像帶，大概能有二十盤左右，其中有五六個都是這種，把這種片子挑出來，一個一個看，這看上就停不下來了。半夜我餓了，特別餓呀，家裡開店那個同學又找了很多雞蛋，把雞蛋煮上了，可是這幫孩子哪還有心思吃啊，眼睛一刻也不離開屏幕。我們七八個同學吧，最後只有我和家裡開店的同學在那吃雞蛋充飢。其他的同學都說我們看這種片子還能吃進去東西很惡心，哈哈……
年輕真是好啊。
然後，然後，因為人多，同學的媽媽怕我們地方不夠大睡不好，半夜過來看看我們睡了沒，她敲門喊自己兒子的名字，我們都裝了彈簧一樣騰的就躥起來了，馬上都趕緊找地方躺，他踩到腳了，他碰到頭了，趕緊躺好，都躺好了發現電視沒關啊，屏幕還是那麼精彩啊，近的同學又趕緊起來關電視，等大家都躺好了，才讓她媽媽進來。我們還裝睡呢，但是一想就知道啊，她媽媽肯定知道我們沒睡，但是看見大家都有地方睡就走了。當時真是一個羞啊。後來我和兩三個同學睡著了，還有幾個同學愣是看了一個通宵，火力旺盛啊。
最害羞的事應該是我做高鐵的一次經歷吧，那天應該是晚上的時候，高鐵上的乘客都下的差不多了，然後在我們那一節車廂裡面沒多少人，我一個人坐在座位上拿了一盒牛奶再喝，然後不小心，牛奶被擠了出來，掉在了自己的褲子上，那個位置正好是大腿旁邊很尷尬的一個位置。
結果，當我用手擦的時候，剛好有一個上廁所的女孩子從路邊經過，她剛好就看到了這一幕，那個時候我的手正放在那個不可描述的部位，女孩子睜大著眼睛，然後一副嫌棄得不得了的表情，當時真的是尷尬死了。
記得上大學的時候，有一次在食堂，打飯的時候發現前面有我的舍友，我就上面使勁拍了一下他的屁股，結果那哥們一回頭，認錯人了，從後面看衣服、走路神情、身高一模一樣，關鍵那哥們一手端著湯，一手端著飯盆，一臉驚愕的看著我。
初三預選結束後不久的一天下午，我與幾位同學在村子裡突然爭著上起廁所來，跑在最前面的我，一邊跑一邊拉開襠部拉鏈，在左手掀開路邊廁所的遮擋布時，右手同時掏出了自己的排尿用具，可廁所里蹲著一個正在方便的女孩，我們倆同時大叫一聲……
滴滴和優步混戰的那一年，我們作為消費者還是佔了不少便宜的。記得那時候，優步經常發一些優惠券。有一天早上，我發現優步贈送了我15元的優惠券，我算了下，我打車到單位基本不用花錢了。於是，我出門之前趕緊叫了一輛優步，系統顯示接單的是一輛奧迪A4。我暗自慶幸，今天運氣不錯，打到一輛豪車啊！
我早早的到了小區門口去等待，系統顯示車輛離我還有一分鍾的車程。可是我都等了兩三分鍾還沒有見到那輛A4的蹤影。這時候，我發現有一輛車標有點像BYD的車停在了門口。咦，BYD啥時候又出新車標了，把那個B單獨拿出來做車標，改動還挺大的嘛。看車輛的外形，還挺炫酷的，看來國產車有很大的進步啊！正在我暗自尋思的時候，那輛車的車窗搖了下來，一個二十歲出頭的男子探出了頭，問我，「你是不是尾號5689的用戶？」我回答，「對啊！」他招手示意我趕緊上車。
沒想到這玩意的車門這么重，我開始輕輕一拉，還沒拉開。車主示意我用點力氣才拉開。我心裡有些悶悶不樂，從包里掏出蘋果開始啃，一邊啃一邊小聲嘀咕了一句，「明明是奧迪，咋就變成了BYD。」司機同志聽到了我的話，哈哈一笑，淡淡的說，「我這車可比奧迪貴多了，你不吃虧。這個車型在系統裡面沒法注冊，我就選了另一輛奧迪注冊的。」我小聲的問，「師傅，你這到底是啥豪車啊，比奧迪還貴？」司機滿不在乎的說，「也不算是啥豪車，就是個賓利。」我趕緊網路了下，媽呀，嚇了我一跳，這玩意最便宜的也是奧迪好多倍的價錢。此刻，我感覺自己像極了蝸居裡面的郭海藻，不認識路虎，覺得它沒有奧迪貴。我吃蘋果的嘴巴像是僵住了，不敢咬下去，擔心污染了人家的豪車。司機同志好像看出了我的窘迫，笑著說，「沒事的，你接著吃吧！」
記得有一年過年，高中語文老師給我發祝福簡訊，我一不小心把「老師」打成了「老公」，過了好幾分鍾老師發了個邪惡的表情過來我才後知後覺。。那年高考，我語文考得最差，升學酒的時候老師還說起，問我是不是高中談戀愛才耽誤了學習，本來可以考個更好的大學的，哎，真是一輩子的羞恥啊！！1
還有最近，年前幾天在公司上班，剛午睡起來，去上洗手間，男廁就在隔壁，洗手的時候剛好碰到某男領導沖我微笑，一緊張脫口而出一句「早上好」。。。
現在碰到長輩就莫名的緊張，我的天，什麼時候才能走出陰影。。